ADULTOS SIN MANUAL DE INSTRUCCIONES

Si sos un adulto con dificultades en tu organizacion, pero no por exceso de tareas sino por que sos capaz de hacer complejo lo mas sencillo, tal vez puedas encontrar algunas cosas utiles aqui.
Si sientes que un motor esta encendido sin poder silenciarlo, o que tu motivación se escurre y te aburres demasiado pronto... Si haces mil cosas pero pocas terminas...

Si las listas de tareas incompletas te superan, si quisieras tener un mes más en el año porque jamás llegas a tiempo, tal vez aqui te encuentres.
Si olvidas tus llaves, tus telefonos, tus compromisos, lo que te han dicho o ibas a decir....la cara del mozo, el nombre de la mujer de tu socio....estas en el horno si sos un adulto. Pero puede que tengas TDAH.
Si te sientes irresponsable, avergonzado, humillado y por sobre todo desconcertado porque por momentos tu funcionamiento parece exactamente igual que el del resto....
Tal vez aqui encuentres una pista. Si recuerdas el link...
Aquí estoy para a ayudarte a que lo recuerdes. Te espero en este espacio, para que entres, leas, comentes, compartas con otros y siempre regreses por mas!
Nos vemos
Norma Echavarria
Médica Psiquiatra

sábado, 12 de mayo de 2012

Verde Esperanza

Esperanza.
Esa fue la palabra que uso un joven sentado conmigo ayer en mi consultorio, alguien que solo dos semanas atrás se hundía en medio de la angustia devoradora de interiores.

Atravesado por una crisis de pánico, volvía a experimentar el oscuro callejón tan temido.

Miedos. Inseguridades. Fantasmas.
Toda una vida sintiendo una amenaza incierta.
Solo que esta vez el destino lo puso en otro sitio. Junto a una luz que lo iluminó diferente.

Cuantos terapeutas habrán tenido la oportunidad de escuchar sus relatos?
Acaso ninguno de ellos pudo conectarlos con el miedo a fracasar, con el miedo a ese enojo desmedido que tras algún olvido, pérdida, o examen reprobado, literalmente hacía polvo su autoestima?

O tal vez el relato de su temor a quedarse solo, habrá sido título de cientos de interpretaciones. 
Seguro nadie pensó en Ansiedad por separación, ni sobre ansiedad de la infancia. Ambos problemas biológicos muy comórbidos con nuestro querido Déficit de Atención...

Vulnerables, nacemos todos. Muchas veces las madres con ese sexto sentido, pero sin las distinciones médicas del caso, intuimos que tenemos algunos cachorros diferentes. Algunos que requieren mayor contención y ayuda, o por mas tiempo.
Sin el andamiaje provisto por las madres, miles de chicos colapsan antes, que aquellos que mantienen el soporte activo. 
A veces porque las madres trabajamos todo el día, llegamos a nuestras casas demasiado tarde para explicarles la regla de tres simple, o calmar su ansiedad frente a una prueba.
Porque después de varias horas invertidas en la tarea escolar, sus mentes parecen no poder armar ni siquiera una simple oración de todo lo leído.
A veces porque las madres ya no vivimos junto a ellos, quedan a la merced de su desorden que va consumiendo toda su energía.
Como no tener ansiedad, si ir al colegio pasa a ser parecido a ir caminando diariamente a la guillotina?
Por olvidarse tareas, o porque copiar del pizarrón sería una carrera de obstáculos perdida de antemano.

Cuantas veces habrá paseado su problema delante de las narices docentes de su prestigiosa escuela?
Cuantas tardes su madre se habrá dedicado a explicarle las tareas para que pudiera entregarlas a tiempo?
Cuantas veces seguro se mantuvo en silencio, como escondido todo ese trayecto colmado de sufrimiento inútil?
Cuanto toleramos solo porque nuestra elite terapéutica porteña sigue ciega, sorda y obsoleta ?
Cuando vamos a reclamar que la Facultad de Psicología enseñe mas neurociencia?
Cuando es que nos pondremos de pie, y saltaremos del diván, al recibir interpretaciones que pretenden dar sentido a lo que sencillamente son manifestaciones de un problema del neurodesarrollo genético?

Me quedo con la palabra esperanza.
Porque seguro la música lo tocó para nutrirle el alma, y le permitió salvarse.
Me quedo con esta palabra circulando entre nosotros, y que va abriendo el círculo, permitiendo cada vez más a muchos seres ser diagnosticados y salvados del anonimato.
Si vos también tenés un amigo, que se parece en sus acciones a todo lo que estás leyendo... Sumalo, tal vez encuentre la motivación para averiguar si su estilo, o forma de ser, está pintado por este problema, y si  tiene la sensación de que no funciona como quisiera, podrá salir a buscar ayuda en serio.
Armaremos un círculo virtuoso pero esta vez desde la ESPERANZA.
Y desde ya les doy las gracias a todos, porque salir al rescate de otros como nosotros que aún están escondidos.


Norma Echavarría
copyright
12/5/12

5 comentarios:

  1. Hay !! leo esto y me recuerda a mi hijo de 12 años que gracias a su pediatra que se dio cuanta que era un TDAH hoy esta en tratamiento desde hace 4 años. Si habré tenido que ir a buscarlo al jardín porque levantaba fiebre y una vez que se subía al auto, ya esta, no tenia mas nada si, aunque sea dificil de creer levantaba fiebre y se le iba cuando lo retiraba del jardín y ahora mi hijito de 7 años se descomponía y comenzaba con vómitos, desde que se levantaba hasta que yo le decía que no iba a ir al colegio, y claro como era de suponer se le pasaba todo y se ponía a jugar como si nada y feliz, claro como va a querer ir a la escuela si no entiende nada de lo escrito en el pizarron y no puede terminar de copiarlo. Ese fue uno de los síntomas que me alertaron de que con el algo "tambien"estaba pasando. Ahora esta en diagnostico, el cual, la psicopedagoga no puede terminar porque todos los días aparece algo nuevo, pero yo creo que terminara con un diagnostico también de TDAH.Todo esto también dio lugar a darme cuenta que yo soy igual que ellos, y gracias a Dios te encontré a vos Norma, ayer tuvimos la primera entrevista y estoy muy contenta. Ahora me resta esperar para ver que dice la psicopedagoga y también tu equipo sobre mi situación ...Hoy sufro por mi hijo y sus frustraciones.

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  2. Hace algunos meses que la "misteriosa"pieza de mi puzzle vital encajó. No necesité tener un hijo para verme reflejada en él como les pasa a muchas mujeres u hombres...simplemente me ví,dolorosamente consciente, de que me estaba muriendo..todo esto a un ritmo de trabajo brutal,sin querer parar,con la lúcidez suficiente para comprender que necesitaba una explicación, un diagnóstico, algo que me ayudara a entender tanta inadecuación. Me lo dieron, la pieza encajó, pero la mochila está tan llena de lo arrastrado, arrasado, perdido, olvidado, herido...que sigo en caída libre por depresión, por no poder más con este"modo supervivencia". Quiero creer, "pensar en verde", pero llego a esa pieza( TDAH) que me faltaba del puzzle, habiendo perdido ahora otras tantas...

    Gracias Norma por este blog maravilloso. Ha sido tan liberador verme reflejada en él, poder llorar con desahogo leyéndolo, tan balsámicas esas lágrimas...simplemente, gracias

    Sandra Madrid

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  3. El otro día, al escribir por primera vez en este blog liberador,me quedó un regusto derrotista ...quizás, porque aún siento esto, a veces, como una cima inexpugnable...Desde hace cuatro meses tengo el diagnóstico, tengo mi tratamiento, con lo cual, tengo la suerte de poder comenzar la escalada a esa cima que por días veo inexpugnable, pero al menos tengo identificada. La veo muy de lejos, a veces, en días de bruma ni la veo...pero se que está ahi y en el ascenso a ese 8000 está mi vida.

    He llegado( como todos los que llegamos a la adultez con este trastorno) a este comienzo de escalada con la mochila que me caía de espaldas del peso que llevaba y antes de ese abordaje, hay que asomarse a ella y sacar todos esos pesos inútiles( culpa, miedo, etc). Nada fácil pero tan necesario como la medicación si cabe...A propósito de esto, recomiendo aprender a practicar Mindfulness ó leer algún libro sobre ello como primera toma de contacto. A mí, personalmente, me está haciendo entender cosas, que bien interiorizadas(aceptación...)alivian mucho el sufrimiento de quienes padecemos esto.

    Mi escalada apenas ha comenzado,la cima queda lejos aún, pero sé a lo que me enfrento al menos, me entiendo y perdono( bendición,sí),no me flagelo, no me autodestruyo como lo hacía...en definitiva, soy una niña de 37 años que está muy asustada, muy consciente de su problemática...pero la prefiero a la adulta disfrazada y autodestructiva que quiero dejar atrás. Solo por esta certeza, el comienzo de la escalada, ya ha merecido la pena. Sólo salir de este ostracismo, ya es llegar al primer campamento base. Un saludo y mucha fuerza a todos/as "mis iguales"

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    1. Estimada Sandra ! Esta es una invitación para ir de a poco dejando cargas... Tomando aire fresco y mirando lo mucho que aun puedes y podemos siempre hacer a partir de saber que tenemos un problema .. Te mando un abrazo y gracias por compartir!

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    2. Gracias a tí Norma por este blog tan revelador y balsámico. Es un espejo ante el que poder llorar, sentirte comprendida y cojer fuerzas cuando flaquean.Un abrazo

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