Irónica Libertad

Irónica Libertad

Pensaba en la imagen que muchas personas con TDAH pueden dar al resto del mundo.

Una frescura de libertad y cambio constante.

El hacer viajes, o cambiar de trabajos, las múltiples mudanzas, los diferentes países ciudades, muchas y diferentes actividades  inconexas, algunas divertidas o inusuales, cautivadoras de la atención de quien observa con desconcierto.

Incursiones en diferentes áreas de estudio, del arte,o los idiomas, las manualidades, los oficios, los deportes,o la participación en prácticas religiosas, o actividades políticas con gran compromiso que de repente caen en el ateismo o el desinterés cívico.

Tal vez porque no, ser adultos y no trabajar, y dependiendo de algún otro que lo 
haga.

Flotar en la adolescencia eternizada, la dolce vita, carente de la responsabilidad cotidiana del adulto.

A veces el emitir opiniones, hacer planteos frontales, asociarse, y romper sociedades. 

Casarse, divorciarse, volverse a casar, tener hijos.

Hacerse de muchos amigos, y luego dejarlos de ver, de llamar, e iniciar nuevas relaciones.

Comprar casas, autos, alquilar negocios o viviendas, invertir dinero en proyectos, iniciar emprendimientos en diferentes áreas, y muchas mas muestras de acciones de cambios.

Para los muchos que disponen de un tiempo 
para tomar decisiones, para los que pueden evaluar y detenerse a elegir, éstos movimientos, parecerían surgidos del seno de seres envidiablemente libres.

Y pensaba, cuanta ironía, no?

Presos de impulsos, de cambios de humor, de baja tolerancia a la frustración o a la inversa víctimas del entusiasmo súbito que nos atrapa, cambiamos de rumbo sin pensarlo.

Por eso, puede que estas conductas se parezcan a las de seres con enorme libertad, pero realmente son producto de vivir atrapados por la desmotivación, o el apasionamiento , por el enamoramiento sorpresivo, o la desilusión repentina.

Tanto cambio interno es responsable de tanto giros inesperados, bruscos, impensados para los que nos acompañan, y por que no para nosotros mismos.

Somos libres de elegir, cuando no podemos realmente atravesar concientemente el proceso de la evaluación necesaria para realizar un cambio?

Esperas esperadas

Hoy llegaba a la sala de espera como otras tantas veces.
Pero esta era diferente.
Había manejado hasta el consultorio.
Y hoy lo había hecho en su propio auto, y había esperado ansioso que llegase el momento, porque le gustaban sus encuentros ahora. Realmente sentía que servían y mucho.
Bastaba hacer algo de memoria, cosa que podía mas fácilmente, para ver miles de escenas que le recordaban tantas otras salas de espera en su archivo de registros.
Y en ninguna encontró sonrisas. En ninguna ganas de entrar, mas bien, excusas para faltar, o simplemente poner el cuerpo mientras su mente decidía no escuchar nada.
Aparecía la imagen de su madre siendo pequeño, que prácticamente a los tirones lo arrastraba para que entrase al consultorio de la psicopedagogía, o la psicóloga, o la pediatra, o también por que no a la dirección del colegio, cuya sala de espera conocía porque era visitante frecuente.

Y detestaba que el colegio ocupara todas las horas que él vivía cual encierro forzoso en esa escuela, sumadas las horas en los consultorios de algún terapeuta, que solo terminaban en enero.
 Salvo en el secundario, cuando la familia entera decidió abandonar la casa de veraneo, y quedarse custodiando su asistencia a media docena de profesores especiales.
Se generó una historia de culpabilidad frente a todo el resto, pero así lo dispusieron sus padres. El se acostumbró al estigma de chico problema.

El sintió siempre el ir a los consultorios como un castigo, a pesar de que todas, casi todas eran mujeres jóvenes. Creían seguramente que poner dibujitos y juguetes a él le iba a generar mayor atractivo.
Seguía sintiendo la misma opresión en el pecho que entonces, solo de recordar tanto sufrimiento.
Y solo recordar cuando la terapeuta quería tomarlo del brazo, le generaba espanto...esas manos lo persiguieron por años, dedos acusadores, sopapos del padre, apretones para traerlo de donde hubiese elegido esconderse...

Rabietas, enojo, furia, que en verdad escondían su enorme vergüenza y angustia.
Siempre marcando una diferencia.
La peor nota, todas las amonestaciones posibles le venían a su reporte.
Seguida por horas sentado en la mesa de la cocina, con la madre policía y comandante en jefe de la tarea, y su padre que llegaba cual Brigadier del Estado Mayor Conjunto, y bajaba castigos de su portafolios.
Y entonces, todo se tornaba predecible, mas reuniones, mas enojo del padre, mas llanto de la madre, mas sesiones con una terapeuta nueva, u otra
psicopedagoga que le ayude en su tarea. Y discursos, de pone ganas, no ves que entendes cuando te explican, no seas vago, prestá atención como cuando miras el partido...

Cambios de colegios, nuevos chicos, que sin saber por que razón de potenciales amigos pasaban a rechazarlo, o a burlarse de su comportamiento. Y obviamente no podía salir, porque debía tareas, o tenía que pasar tiempo con una "psi" algo, o ya nadie quería invitarlo.

Ukrania, Bienvenidos amigos!

Y alguien desde Ukrania se sumo a la lectura! Bienvenidos !

Lindos colores de su bandera!

Dra.Norma Echavarria

Nunca te olvides quien eres

Si, no te olvides cuando te enojes porque fallaste en algo nuevamente, pues no eres un error, sino que solamente tienes un problema, no lo eres.

No te olvides cuando algo renueve tu frustración o la incremente.
No te olvides que la vida no es un ensayo, es la obra y es para disfrutar como un helado y saborearlo a tiempo, antes que se derrita y se te escurra y esa es tu tarea.

No te olvides que eres diferente, como todos, en definitiva, y en ello va tu esencia.
Puede que lo mas importante a aprender es a conocer que piel finita tienes, y a admirar el crisol de tus propias emociones.
La angustia, el miedo, el enojo saltan pronto cuando nos reclama el mundo y nos miran como extraños seres impropios.
Y se sostiene para mí,  cuando el objetivo radica en aceptar la mutilación educativa familiar, o escolar y realmente queremos convertirnos en otros, y nos cubrimos de capas de "normalidad" que nos mantiene debajo asfixiándonos a diario.

No te olvides que por mas que lo intenten o tú lo hagas el error está en pretender ser otro que no eres.

No dejes que mutilen tu creatividad y la estructuren o la reordenen en una secuencia que te sea incómoda o intolerable, porque tu mirada es la que te contiene.

No significa que debemos ir por el mundo aislados, pero si buscando que nuestro ser no reciba mutilaciones que intenten domesticarnos solamente.
Podremos ordenarnos pero conservando el estilo personal que nos caracteriza...
 Mientras funciones, mientras logres lo que busques, mientras puedas compartir tu vida sin dañar a otros y puedas disfrutarla en el proceso.

Si pierdes una media, pues haz como hago yo que las puedo usar aún siendo ambas diferentes.

No pretendas, no simules, no te escondas debajo de una gruesa capa que oculte tus "errores" de fabricación con los que viene tu persona. Porque lo que para mi es lo mas valioso, es exactamente lo contrario.
Sacarte todas las capas con las que te has ocultado,  es esa la idea. Cuanto mas hayas vivido sin saber de tu TDAH seguramente mas millas recorridas tratando de simular que eres otro.

Deja al descubierto tu ser desnudo y sensiblemente bello y quiérelo pues es tuyo.
Aceptar que lo mejor que tienes es ser tu y aprender a vivir tu vida, dejando de recortar tus características o pretender reemplazarlas por unas domesticando tu verdadera esencia.

Eso no es que debemos salir a volar sin alas, o a pescar sin cañas, ni caminar sin piernas...
Mi sugerencia como lo hago y lo hacemos cuando nos juntamos en rondas adedianas de trabajo es conocer tus fortalezas y debilidades, y ACEPTARLAS¡¡!! Y diseñar una vida en donde brilles.

Amarse es el secreto mas profundo y con mayor historia, y funcionar con bienestar y calma el único objetivo. Sino que es la felicidad ansiada?
Solucionar problemas, enfrentar complicaciones, adaptar el entorno a nuestras características en lugar de mutilarnos para convivir en situaciones que nos son hostiles, puede aprenderse..

Liberando la presión que ejerce el entorno en decirnos exactamente como deberíamos ser, y mandándonos a clases a ser otros que no somos.
Nosotros no hacemos ese viaje. Nosotros aprendemos a escuchar como pensamos, a respetarlo, a identificar las piedras en nuestros zapatos y a buscar una vestimenta hecha a medida..

Y desde allí cuando realmente nos amigamos, nos conocemos, nos aceptamos, allí podremos sí aprender a convivir en un mundo sin tanto estrés, sin tanta emocionalidad condensada a presión en nuestra alma.
Respetamos a los que conviven con nosotros, pero sin olvidarnos de cultivar el respeto y el amor profundo por quien en verdad somos cada uno primero.

No te olvides que la idea es que funciones sin sentirte otro, sin maquillar, sin disimular tu esencia.

Que tengas un hermoso domingo

Norma Echavarría

23 de junio 2013
copyright

La gallina ciega

Vivir con Déficit de Atención, genera un gasto extra de energía.
Y una ansiedad que aparece desbordante, como si la presión abriese las compuertas completas de un dique, inundando todo nuestro cuerpo sin pedir permiso, cuando el sistema colapsa.

El cerebro es el órgano del cuerpo de mayor consumo calórico, pero como con TDAH funciona sobre exigido 24x7, (eso, 24 hs. por día todas las semanas del año) me lleva a pensar que debe ser ese el motivo de la glucosa extra que necesito, los dulces son combustible rápido, y no creo que nadie ingiera tantos chocolates y dulces como quien escribe..

Siempre sentí que para el manejo del tiempo había sido favorecida por las rutinarias estrategias de mi padre.
Salir con tiempo, prepararme siempre con mucha anticipación, para un examen, o para un evento cualquiera. Llego adonde voy siempre con tiempo suficiente para tomarme una siesta, o un completo almuerzo..
Funcionar con poco estrés fue siempre el secreto.
Y eso me hizo manejarme con calma. Pero solo con respecto a la variable tiempo.

Hoy claramente cada vez que me aparto de una ruta o camino conocido, el estrés generado por mi horrible manejo de los mapas, de mi entorno espacial me recuerda que vivir con TDAH abarca mucho mas que leer y recordar lo leído, estudiar y graduarse con honores... y que si puedo manejar bien el tiempo, eso no implica que pueda manejarme tan bien en el espacio. Porque me sigo perdiendo.


Y perderse caminando en una calle que uno conoce, girar sin darse cuenta, hacer el camino de ida, pero no poder invertirlo para regresar, es difícil de entender cuando uno tiene varios años universitarios acopiados.
Y no puedo evitar sentirme tonta. Y entiendo cuantas veces muchos de los que tenemos este problema sufrimos crisis de pánico.
Y sin embargo sucede.
Y hoy volvió a pasarme, perderme digo.
Después de tanto tiempo sigo sufriendo cuando mi mente se desorienta, tal como si jugase a la gallina ciega, pero sin vendarme los ojos, ni darme vueltas girando.
Y la frustración sobreviene.
Porque nada de eso puedo practicarlo. Porque es algo dinámico que permanentemente cambia.
Entiendo entonces el porque me gusta vivir en sitios sin tránsito, caminar por barrios que conozco, elegir irme de vacaciones a ciudades o pueblos pequeños, elegir remar siempre en sitios conocidos, llevar instrucciones precisas escritas, GPS, mapas, o alguien sentado en el asiento del acompañante que no tenga TDAH.
Y mi cerebelo tampoco coordina demasiado bien las distancias con las cosas, los moretones sin memoria de choque también me lo recuerdan..

Aceptación Norma, me dije hoy cuando volví a casa.
Y recordar antes de salir que no soy tonta, sino que sufro de desatención.

Norma Echavarría.