IKIGAI- DHARMA- FLOW = mi camino conciente

IKIGAI

Leyendo, escuchando, viendo un post vaya a saber donde, encontré esta mágica palabra. Como siempre mi curiosidad lectora me lleva a las fuentes, acabo de terminar este hermoso libro que os recomiendo de Hector Garcia y Francesc Miralles: Ikigai, el secreto japonés hacia una vida larga y feliz.

Mientras avanzaba en la lectura, me reencontré entre sus paginas con las citas a otros libros que ya había leído, dándome cuenta de que hace rato mi interés ronda en esta búsqueda de bienestar pleno, en mi vida.

Para el autor de  Flow, (Mihaly Csikszentmihaly ) el secreto de la experiencia optima estaba en lograr un estado donde casi perdemos la noción del tiempo, nos fusionamos con aquello que elegimos hacer, casi sin percibir esfuerzo o cansancio..donde para entrar en este estado debemos tener una meta y un objetivo claro. Para Stephen Cope, debemos hallar nuestro Dharma o vocación en la vida. Para Daniel Pink, no habra motivación sin propósito ni practica, para Victor Frankl vivir conscientes del sentido que le damos a nuestra existencia, de la conciencia que siempre podremos elegir que hacer y que sentir con aquello que nos suceda. Una extensa fila de autores ahora se tomaban de la mano para cerrar este circulo de búsqueda.

Para ello Mihály sostiene que tenemos que tener ATENCION FOCALIZADA.

Encendida por el desafío de imaginar que una persona con TDAH estaría exenta de la posibilidad de fluir.

 Empezó una lectura que obviamente me llevo nuevamente al principio, a releer el magnìfico libro de Viktor Frankl. El hombre en busqueda de sentido, y mi camino por la lectura fue tomando forma.

Yo era una buena representante de poder tener estas experiencias de fluir, y a la vez tremendamente desatenta.

Para poder Fluir, necesitamos Motivación...( alli devoré el libro Drive de Daniel Pink) donde encontré que la Motivación depende de tres elementos: 

                            nuestra habilidad en eso que vamos a hacer

                           la autonomía para elegir y accionar por nosotros mismos (no por    premios ni castigos) 

                         y un Propósito..

Un para que hacer lo que estamos haciendo...

Y allí me di cuenta que siempre acciono con un propósito, esa palabra es la que representa el IKIGAI de la cultura japonesa, y que aprendi de muy pequeña de la mano del entusiasmo y la pasion contagiosa de mi padre.

Necesitamos un propósito en nuestras vidas. Y si no sabes cual es el tuyo, te invito a iniciar la busqueda.

Todos tenemos uno. Muchas veces es obvio, y otras muchas es el resultado de una exploración abierta y persistente.

Es nuestro DHARMA. Otra de las fuentes de mis lecturas. ( Stephen Cope)

Todo PROPOSITO debe ser posible, presente y claro.

Mi propósito fue siempre aprender y ayudar, y ser protagonista de mi vida.

Para que no nos aburra, ese propósito debe representar algún tipo de desafío, y para que no nos de ansiedad y lo abandonemos debemos de reunir las habilidades necesarias para encararlo.

Muchos son los que constantemente pierden la motivación, y caen en el vacío de sentido.  Una sociedad de corto plazo y con metas constantemente cambiantes, poco permite el aprendizaje de esta practica. No es tan solo patrimonio de los afectados por TDAH.

Y es una conclusion importante la de transmitirles que podemos practicar hasta desarrollarnos como seres capaces de sostener esa motivación tan escurridiza.

¿Como? Bueno... 

Todos somos buenos en algo...a veces en mas de una cosa.

Todos tenemos placer en hacer algo, a veces varias cosas.

Pues debemos unir las habilidades y el disfrute junto a un propósito que nos exceda.. algo que haga que como responsables de esa actividad pasemos de largo, desaparezcamos.. 

Allí nuestro ego desvanecido no aplicara sus fuerzas devoradoras e insatisfechas.

Es decir lo que sea nuestro propósito podrá trascendernos. 

Sostener la motivación, tambien requiere de atencion, de foco, como aclare mas arriba.

Pues si le damos entrada a cuanto estimulo nos toque la puerta, pues andaremos cual barrilete sin cola, como velero a la deriva. 

Nos puede confundir el no darnos cuenta que vamos perdidos, porque esta sociedad sobrevalora la velocidad extrema. Valora el multitasking como una cualidad del exito. Nada mas erróneo.

Tomemos conciencia, que podemos elegir siempre que hacemos con lo que nos pasa, porque intencionalidad en nuestras acciones es sinónimo de rumbo.

Mis deseos hoy son de compartirles estas reflexiones por si alguno acaso tiene ganas de bucear en ellas. De ser protagonista de su propio cambio. De apagar un rato sus pantallas salvo para la musica o la lectura.

Tener control sobre lo que hacemos, es hacerlo con intencionalidad. No es lo mismo que ser inflexible o exigente. Tener control sobre lo que hacemos, impide que lo que hagamos nos controle a nosotros mismos.

Disfrutar de una vida plena, llena de energia y libertad, no depende de ganar mucho dinero. 

Si logramos cubrir las básicas necesidades para vivir sin angustia, el resto de la felicidad no la trae una abultada cuenta bancaria, sino el vivir con un sentido.

Necesitamos disfrutar del camino de nuestras vidas. De como dia a dia podemos tornarnos seres mas complejos y mas simples simultáneamente.

Les dejo con la inquietud y ahora vuelvo a mis tareas.

Que tengan todos un excelente dia.

Norma 

Tiempo de cambios.

La vida es una constante sucesión de cambios. Pero nos desayunamos tarde.



Siento que nos quedamos en algunas etapas acopiando cosas, títulos, estados.
Y nos engaña así la sensación de constancia cotidiana.
Nos ayuda a mentirnos cual conquistadores que se adueñan de unas tierras, olvidando que la vida es simplemente un viaje.
Partimos como locomotoras, y vamos enganchando vagones. No importa si uno o muchos.
Vamos tan concentrados en tirar de las formaciones (que aparte suelen ser pesadas), que olvidamos que en los vagones todo lo que sube se bajará tarde o temprano.

Hasta las locomotoras en medio del recorrido puede dejar de funcionar.

Nos instalamos en una casa, la amoblamos, le agregamos o le quitamos paredes, la pintamos, la usamos y volvemos a pintarla, y cambiamos lámparas, cubrecamas, modelos de heladera, televisores.
Compramos un auto pequeño para una familia pequeña, cambiamos por uno mas grande, porque los chicos, la abuela y el perro todos juntos no entran.

Compramos moisés, sillas de auto, cochecitos, sillas de comer, corralitos, practicunas, cambiadores, ponemos rejas a las piscinas y a las escaleras para luego sacarlas, compramos o adoptamos un perro, volvemos a pintar, ampliamos los espacios, miramos clasificados inmobiliarios para mudarnos: en el supuesto caso que podamos darnos esos lujos. 

Pronto volvemos a comprar cochecitos, y sillitas y todo recicla porque nos aventuramos a una segunda vuelta como padres. Y en mi caso repetí este ciclo cinco veces. Mi primer hijo se bajó demasiado pronto, y yo volví a desafiar el dolor de su partida invitando a otros cinco a subirse al recorrido. Mi locomotora nunca se detuvo mucho en ningún sitio, algo no demasiado bueno por cierto.

Así como les cuento es que siento vivimos con la sensación de estar recomenzando todo el tiempo.

Alimentamos una falsa seguridad al apegarnos a todo lo que sumamos.







Somos animales de costumbre: al poner la llave en la misma puerta, de la misma casa, con la misma numeración, caminar por las mismas calles.
En mi caso en el mismo vecindario por 28 años. Viví en mi casa, mas años que en ninguna otra.
Nos apegamos y nos aferramos tanto a nuestros barrios, que muchos de nosotros volvemos al sitio donde comenzó la historia de nuestros abuelos. Somos sentimentales hasta en eso.
Muchos mandan a sus hijos al mismo colegio al que fueron en su infancia, muchos transitamos la vida repitiendo tradiciones que nos ayudan a vivir esa ilusión de continuidad eterna.

El apego es un hábito que alimenta el dolor cuando aquello que tenemos aferrado cambia o inevitablemente se pierde.

2019 de limones

Un año atrás este mismo día del mes, yo estaba en Córdoba. Había ido a celebrar el cumpleaños de mi madre, con el Sr con el que estaba saliendo. Después de mucho, Norma enamorada, sonaba promisorio. Podría parecer apresurado, pero una madre de 91 y un padre de 94 eran motivo suficiente para dejar protocolos de espera. Ya teníamos presentación oficial con mis hijos así que no sonó nada loco proponerlo y juntos hacerlo posible.

De hecho, fue un hermoso fin de semana. Volví mas enamorada de lo que me había ido, con planes para ir en febrero a algún sitio por esa misma zona juntos.

Soñé el 2019 como un año de despegue, de cambios importantes, de grandes celebraciones. Era para el horóscopo chino el año del Chancho, mi año.

Las celebraciones son buenas, solo que había olvidado que a veces se arruinan y se transforman en pesadillas.  

En noviembre se publicó oficialmente mi primer libro, y para disfrutar el proceso dejé la presentación para abril. Un libro que estuvo detenido casi 10 años, parirlo era un orgullo.

También ese mes se complicó la situación de la venta de mi casa. Nuevo código de ordenamiento urbano. Decidí participar, y exponer en la audiencia mi punto de vista, y adherirme a limitar lo que consideramos varios vecinos un posible desborde urbano.

A mí otra vez me hubiera convenido quedarme callada. Pero no puedo con mi genio. Terminamos armando un plan de remodelación de mis consultorios, para prepararnos para el peor de los escenarios. No poder venderla.  Nada mejor que tener un arquitecto al lado para darles vuelo. Empezaría la obra en febrero.

Me sentí muy orgullosa de hacer planes y no dejé que mis impulsos me desorganizaran.

Me senté a mirar el futuro como quien mira el amanecer en el campo.

Llegó el libro, después de múltiples demoras, volví a acomodarme decidiendo no engancharme en la queja, agradeciendo haber dejado 5 meses para ponerlo en la escena pública.

Pero empezó el 2019 ya con indicios de que las cosas serían como luego fueron.

Navidad y año nuevo anticiparon los momentos de desapariciones, y empezó el diluvio de limones del cielo. El candidato definió una fuga silenciosa, que tuvo fin el 3 de enero.

¿Bienvenido 2019?

Vivencia de Impostor

Un adulto que vive desconociendo su TDAH, crece sintiéndose diferente al resto.

Entender como nos afecta la falla en nuestras las funciones ejecutivas cerebrales, no alcanza para aceptar que siempre funcionaron de la misma forma.

Nos acostumbramos a veces en forma graciosa, sarcástica, irónica o cruel, a insultarnos en silencio.



A sentirnos impostores, irresponsables, tontos, torpes, menos que el resto.

Muchos, sienten entonces que sus " desgracias" son atributo de atraer la mala suerte, de sentirse  inadecuados, como un karma que les acompaña.
No importa si como yo, logran graduarse con honores en una Universidad prestigiosa.

Las heridas de guerra que nos acompañan no cierran, mas bien son reabiertas en cada tropiezo, en cada fracaso.
Vivir se torna una sucesión de crisis. Tener TDAH implica sufrimiento.

Esperar como ya una profecía, que algo importante se nos olvide, que algo se rompa, o se pierda, es todo un escenario cotidiano.
Elegir callar, para evitar ese comentario impropio, incrementa mas el rumiar por dentro, creándonos un mundo que ampare la fantasía de tal vez algún día sentirnos mas aptos. Implica aislarnos, frente a lo difícil que resulta salir y compararnos con el resto.

Creer que puede repararse tanto daño tan solo con una medicación o un diagnóstico es algo que considero iluso.

Sin embargo es a través del tratamiento, que un adulto logra dar coherencia y sentido a su propia historia.
Una medicación no nos hace leer los libros que se apilan, de hecho muchos ya medicados tienen largas listas de objetivos pendientes.
Pero al menos, nos devuelve la posibilidad de elegir, en vez de ser rehenes de un cerebro sin timón, y sin rumbo.

Sentirse impostor, surge de saber que nos falta una formación formal.
Un estudio tal vez acreditado por un certificado, o un título.
Sentirse impostor es una vivencia horrible, que me acompañó muchos años de mi vida.

Saber que mi cartera por dentro era el fiel reflejo de mi desorden, ese que debía evitar que se viera.
Hoy medicada, tengo el placer de volcar mi cartera si algo no encuentro. Porque me sigue siendo difícil organizarla.
Pero no tengo vergüenza, me siento absolutamente libre al dejar visible aquello que antes tanto trabajo me llevaba esconder.
Tener TDAH no nos hace superhéroes así como tampoco irresponsables.
Acceder a un tratamiento nos permite ser quienes podemos ser realmente.

No dejen de aceptarse cada día, y buscar ser la mejor versión de sí mismos.

Norma E

Reciclado color naranja

Reciclar nuestros compromisos

Escuchamos cada vez mas seguido hablar del medio ambiente, del impacto que generamos en él los seres humanos al accionar sin hacernos realmente cargo.
En ese contexto la palabra reciclar, invita a que prácticamente todo lo que usamos o descartamos pueda tornarse algo útil, cuando termina su ciclo.
A mí me gusta pensar en una vida responsable.

Siempre viví consciente de la inevitable transformación a la que estamos expuestos, como seres vivos. Algo así como una cadena de efectos que nos atraviesan, donde todo lo que sucede en nuestro alrededor nos desafía a cambiar el status quo.
Podemos ser víctimas o protagonistas. Yo elijo la segunda opción.
Hoy es uno de esos momentos en mi vida en que lo que realmente deseo es generar un cambio de adentro hacia afuera.
Abrir las puertas, derribar muros, tender puentes, saltar obstáculos.
En épocas de crisis, sentimos cómo todos los recursos escasean, aún cuando a tí no te haya tocado directamente. Cuidarlos es el principio de un cambio.
Compartir lo que llevamos de carga entre todos nos puede hacer el viaje mucho mas sencillo.
Nos toca en la vida una mano de cartas que no elegimos, aunque sí podemos decidir qué vamos a hacer con ellas.
A mí me tocó tener TDAH, y la fortaleza de una familia que se sacrificó y me sostuvo aún sin saber qué sucedía.

Hoy en un país como la Argentina, muchas familias están sufriendo la falta de trabajo genuino, la licuación de sus salarios y el cansancio por sabernos hundidos en una nueva crisis a veces  puede tentarte a bajar los brazos.

Vivir con TDAH puede sentirse como caminar en la ruedita de un Hámster.
Acceder a un diagnóstico y un tratamiento, se torna un privilegio de pocos.

El estrés, la incertidumbre, los miedos, empeoran el panorama de quienes como padres tenemos que garantizar estabilidad a nuestros hijos.

Tener TDAH es muy costoso. Lo es en todos los aspectos.
Mas allá de los olvidos, la torpeza, los obstáculos que ésta condición impone a los que desean progresar en el estudio, las opciones disponibles para nosotros, son a veces inaccesibles.

Nos gana el cansancio, la frustración, la angustia, generada por una involuntaria repetición de malas decisiones, y un accionar errático.
Acceder a un diagnóstico puede que para muchos sea la primer barrera. Ni hablar entonces del derecho a un tratamiento, a comprar una medicación muy costosa.

Si entre todos los que pudimos acceder ayudamos al resto, unimos nuestras voces, estoy casi convencida que marcaremos una enorme diferencia.

Si querés sumarte, podés hacerlo.
Será una cruzada de todos.
La inclusión implica un compromiso serio.

Reciclarse energiza, da esperanza, y nos devuelve el sentido de hermandad perdido.
Tenemos una causa muy noble a la que podés sumarte.

3 de Noviembre, donde estés vos y tu gente, remontar un barrilete, una cometa naranja en nombre del TDAH sería una buena forma de estar presente.

Si estás en Buenos Aires, frente al Garrahan, si estás mas lejos, en la plaza donde tus niños juegan.
Involucrarse sin banderas políticas, sin diferencias, con la convicción de que es posible, a mí al menos me recicla energéticamente.
Buscá en las redes sociales. @unidasporeltdah, @familiasleonastdah. Alli encontrarás mas información para sumarte.

Si cada uno de nosotros, se torna protagonista, miles de familias en todo el país y el mundo, tendrán visibilidad y derechos.

Reciclarse energiza.
Te espero con un barrilete naranja.


Norma Echavarría.
MN 71690
Médica Psiquiatra