El secreto esta en el chocolate

Una historia que se saborea desde el principio, una historia que mantiene viva la esencia es para mi comparable con una cena de esas inolvidables, que no solo nos alimenta el cuerpo.
Un menu donde elegimos que vamos a pedir, sacamos algunos ingredientes, agregamos otros, elegimos el vino con el que acompañarlo, y nos deleitamos bebiendolo a sorbos discretos para que el paladar mantenga su atencion en alerta al sutil estímulo.
Un menu que cuidadosamente sera preparado, platos que tendran diferentes momentos y consistencia, y una carta que nos invitara a elegir siempre variaciones únicas.
Me recuerda esta metafora al libro de Laura Esquivel "Como agua para el chocolate", una historia cubierta de sensualidad, de estimulo para todos nuestros sentidos, de amor de ese que aspiramos experimentar no solo por una noche, ni por una temporada. Solo que sin el tragico final de la muerte de los amados. Me refiero a un amor que sea tan cuidado como los platos que nos deleitan cada comida. Codornices con pétalos de rosas...
Y el desafío de mantener caliente el agua, para que el chocolate pueda derretirse a diario.
Obvio para mi no existe comida sin chocolate de cierre, la crema disimulada con el cacao o evidente en el contraste, le da la textura justa.
El postre enmarca toda obra gourmet desde mi mirada plastica.
Una pareja armoniosa, desde ya no es una que no tenga malos momentos. de ninguna manera. asi como no existe el sitio en que el clima no tenga un mal día.
El tema es la proporcion de ellos. cuantos buenos momentos tendran que contrarrestar uno malo. Acaso surja del contraste de algunas nubes, algun suave y calmo como un chubasco..

De hechicera a bruja, de príncipe azul a tirano?

El amor inicialmente tiñe todo realmente de rosa.
No hay defectos en nada ni en nadie, la tolerancia es tan alta como el amor que se siente.
Y todo es nuevo, y lo difícil un desafío.
Hasta cuando se aparecen como anunciados en mayúsculas los inevitables defectos, tenemos explicaciones, siempre que los hayamos registrado.
Es realmente un estado de idiotez que biológicamente permite una fuerte conexión entre dos sujetos atraídos unos con otros.
O sea si en un momento de nuestra historia amanecemos y a nuestro lado vemos a la bruja, o al tirano, es que seguro la etapa del enamoramiento ha quedado en el pasado.
Y no es que nada tenemos que ver en este capítulo.
No es solo responsabilidad de ellos, haber ocultado un misil bajo su almohada.

Una mujer o un hombre, de la nada acaso podrán convertirse en los malos de la película que ambos protagonizamos? 
O mas aún como es que pasamos pasivamente a ser solo extras dirigidos en forma despótica por el enojo de ese otro que sentimos nos gobierna?
Miedo al conflicto, dificultad en el manejo de las emociones, dificultad para tomar iniciativas, dificultar en resolución de problemas, inseguridad, baja autoestima, dificultad en relaciones interpersonales, problemas de organización, problemas de manejo del tiempo, inestabilidad económica, laboral, etc, etc, etc. 
Mas de un motivo por el cual quedarse,aún dando recepción al desfile de tantos misiles diarios. Aún la agresión es un programa mas fácil que sentirse capaces de hacerse cargo.
Aparentemente.
Muchas son las posibilidades en parejas que de una forma difícil de pensar ELIGEN vivir la vida en medio de batallas campales. si la eligen ambos, mientras no se den cuenta que tejerán la red que les quitará la libertad de crecimiento y de disfrute.


 Tiros, misiles, bombardeos, fusilamientos, que llegan acompañando desde el desayuno hasta la cena una vida que como rutina tiene la hostilidad, la queja y el reclamo.
Vivir defendiéndose de lo que interpretamos un ataque puede ser sencillamente la base del problema.
Lo que si es seguro, es que en esa historia ya nadie se divierte.
No habrá risas y felicidad, sino a lo sumo el alivio de la indiferencia.
O existirán momentos escasos de calma, si en una de esas cosas coinciden lo que desean.
O a veces una crisis de salud, o económica los pone nuevamente en contacto, el nacimiento de un hijo, o tal vez un viaje, pero siempre todo será un pasaje temporario de una tregua involuntaria.

Pero si una hechicera o un príncipe nos atrae porque los vemos con posibilidad de hacerse cargo de nuestras fallas, o dificultades, será en este caso quien luego se volverá nuestro carcelero y nosotros el suyo.

Porque si dos sujetos pelean, discuten, se humillan, o se ignoran, no siguen caminos independientes?
Quien es responsable?
Quien es que está equivocado?
Quien tiene razón? 
Quien debe ceder?
Bueno, es por eso que muchos sujetos siguen juntos, porque no pueden irse.

Cuando el 2x1 es mal negocio.

Vivir una relación de pareja cuando uno de los dos padece Déficit de Atención, puede no ser una relación de dos.
 Aunque suene ridículo porque todos los portarretratos estén llenos de evidencias que muestren lo contrario.
Cuando quien ama se hace cargo, de manera positiva, amable y compensatoria, muchas veces la sensación será una de habitar el oasis de la perfecta escenografía Alcanzando el equilibrio, y una armonía ansiada y antes desconocida pasa a generarse un intenso vínculo inicialmente incapaz de preveer el posterior desgaste.
Ya no hablamos de quien como superhéroe o heroína, requiere de rescatar al otro de los peligros constantes.
El vínculo que aquí describo es mas un rol maternal, de abastecimiento, de ayuda, pero mas como casi una forma de diálisis o de asistencia respiratoria permanente.
Lo que inicialmente era un complemento, se tornará a poco del recorrido en una necesidad constante.
Quien vive su vida, y empieza a vivir simultáneamente la vida por el otro, vivirá sobrecargado y con las baterías bajas.
Involucrado ya con quien ama, y responsable de ambos, sentirá el peso adquirido de una responsabilidad de 2 solo desempeñada por 1. 2x1, pero en vez de un beneficio, lo llevará cargado como una penitencia.
Ambos renunciarán si saberlo a sus propias vidas. Ambos existirán casi simbióticamente.

Pero no habrá reclamos.
No habrá quejas, ni hostilidad.
Habrá asistencia, abastecimiento y cobertura completa.
Tan completa, que tornará no intencionalmente al otro en un ser dependiente.
Un mensaje teñido de afecto, pero con un impacto subliminal que certifica crónicamente su incapacidad.

Prisioneros del rescate

Muchos sujetos, hombres y mujeres tienen dificultades en áreas cotidianas de su vida.
Los inicios de una relación romántica, con el impulso y el entusiasmo característicos, generan por una parte un interés que ayuda a ordenarlos, y  hace que sus dificultades ejecutivas sean menos visibles a simple vista.
Pero estos sujetos sin embargo aportarán junto a sus dificultades, la posibilidad de que sus parejas ocupen el rol de rescatistas o protectores.
Una mujer insegura, que no pueda organizarse, que presente dificultades en la toma de decisiones, será un terreno adecuado para un varón con decisiones claras. Si le sumamos buena determinación y organización, podrá también escribir el guión que él desea para ella.
Si por otra parte él como muchos varones, tiene objetivos precisos, le diseñará los pasos claramente, y definirá todo, hasta que tipo de muebles deberán comprar para su living. O dejará que su madre lo haga por él, sin que ella opine.
Ella aportará su calma. Demasiada calma. O demasiado silencio, con gran angustia pero del lado de adentro. Invisible.
Sigamos con el supuesto ejemplo...
Ella, podrá haber terminado sus estudios, o no haberlo hecho.
Las mujeres tenemos muchas veces la gran cohartada de la maternidad para esconder la inseguridad laboral y las indefiniciones, los miedos y la falta de objetivos a largo plazo.

No quiero con esto decir que pienso que la maternidad sea una excusa, para nada. Pero muchas mujeres se protegen detrás del rol que en general es uno donde las mujeres sentimos mas éxito que fracaso.
(Hasta que llegan nuestros hijos a la adolescencia.. aclaremos)
Sin dispersarme, volvamos al relato.

Una mujer que ayudada por su amado, no aprende a resolver sus conflictos, ni sabe elegir, ni hacer cosas sola, que teme al error, u olvida lo que tiene que hacer, será seguramente adoptada en forma de escena de rescate a princesa en la torre, para que esa fragilidad tan seductora reciba al principe salvador que será su protector y guarda.

De carroza a zapallo

No es realmente claro cuando pasamos en una pareja, de la primera etapa del enamoramiento a la que sigue.
Si el tiempo es adecuado, las etapas se suceden en transiciones que son metamorfosis tolerables.
Una relación inicialmente intensa, suele basarse en un componente de atracción, parecidos, elementos comunes, o complementarios, y mucho deseo de compartir cada segundo del día. Todo lo nuevo es atractivo.
Entusiasmo, energía aplicada al otro, no permiten retomar el ritmo previo, ni cotidiano.
Tampoco permiten ver aquellas cosas negativas o lo que luego serán los defectos que habrá que aceptar para seguir creciendo.
Pero es allí donde surge parte del pronóstico de mal tiempo.
Cuando el brillo se va opacando, la novedad cede, y ese otro puede ser visto mas claramente, no suele ser fácil compartir la dinámica en la pareja. Pero este proceso,  es realizado paulatinamente en todas las relaciones, no estamos pensando que solamente sucederá en sujetos con Déficit Atencional.
Saber prestar atención a los indicadores, señales que permiten esbozar aquellas conductas disfuncionales,  también requiere de un tiempo de conocimiento que permita hacerlo.
La falta de proyección al futuro, hace que aparezcan obstáculos recién visibles a ellos cuando muchas veces ya el hecho está consumado.
Y entonces lo que debiera ser paulatino se torna en la corrida de Cenicienta a las doce de la noche. Y el la carroza que transportase el romance se torna zapallo.

Lo que sucede es que la dificultad que el TDAH impone en lo cotidiano impacta e invade la vida de quien convive con ellos.
Muchos sujetos con TDAH se involucran con ese otro que sigue siendo un desconocido, atravesando etapas apresuradamente.

Muchos son los problemas que transforman esos añorados días románticos en escenarios de peleas y tóxicas miradas de reproche mutuo.
Uno se siente arrastrado involuntariamente, el otro siente la angustia del reclamo.
Al pasar el enamoramiento que disimula y genera aceptación a cualquier conducta, aparecerán los problemas.