ADULTOS SIN MANUAL DE INSTRUCCIONES

Si sos un adulto con dificultades en tu organizacion, pero no por exceso de tareas sino por que sos capaz de hacer complejo lo mas sencillo, tal vez puedas encontrar algunas cosas utiles aqui.
Si sientes que un motor esta encendido sin poder silenciarlo, o que tu motivación se escurre y te aburres demasiado pronto... Si haces mil cosas pero pocas terminas...

Si las listas de tareas incompletas te superan, si quisieras tener un mes más en el año porque jamás llegas a tiempo, tal vez aqui te encuentres.
Si olvidas tus llaves, tus telefonos, tus compromisos, lo que te han dicho o ibas a decir....la cara del mozo, el nombre de la mujer de tu socio....estas en el horno si sos un adulto. Pero puede que tengas TDAH.
Si te sientes irresponsable, avergonzado, humillado y por sobre todo desconcertado porque por momentos tu funcionamiento parece exactamente igual que el del resto....
Tal vez aqui encuentres una pista. Si recuerdas el link...
Aquí estoy para a ayudarte a que lo recuerdes. Te espero en este espacio, para que entres, leas, comentes, compartas con otros y siempre regreses por mas!
Nos vemos
Norma Echavarria
Médica Psiquiatra

sábado, 29 de diciembre de 2012

Amor en círculos.


Enamorados-Desenamorados, danzando en círculos.

On-off una profesía autocumplida.

De la fascinación al desencanto, de la idealización al descarte.
Enamorarse-Desenamorarse como un estilo de vínculo o simplemente un coqueteo cíclico que lleva a algo o alguien a un estado de exclusividad, para luego despedirlo sin previo aviso, puede terminar con el deseo de una vida estable.
Pero el deseo se recicla y se torna como el cuento del lobo.
Una y otra vez vuelve con el aviso de reaparición.

Capturada la atención por un estímulo fuerte, atrapados por el vértigo, la adrenalina que surge de toda atracción cuasi fatal frente a lo nuevo, puede eclipsar la razón sin mediar reflexión posible.

Enamorarse a primera vista, con la intensidad huracanada que es capaz de mover montañas, puede ser atractivo y embriagante.
Puede despertar admiración y envidia, hasta que sobrevenga el primer episodio agudo de alergia.

O hasta que alguien se destruya en el ciclo, o sean varios.
Devoradores de etapas. Personas que circulan por la vida con velocidades demasiado altas, consumiéndose en sus vínculos como cigarros en un cenicero...

Aventureros inconcientes, con envoltorio de adultos que andan sueltos viviendo sin registro ni responsabilidad alguna, pueden ser altamente peligrosos.
Para sí y para terceros...
Sin posibilidad de inhabilitación, siguen desparramando amores y desdichas.

Me refiero no solamente a relaciones de parejas, intensas, pasionales, abruptas, sino a pasiones que mutan.
Hobbies, deportes, trabajos, desafíos, sitios, mascotas, y muchas actividades que suben a la marquesina de golpe para quedar abandonados cuando la desmotivación inunda sin mesura.

Ser cual encantador de serpiente, poseer el resplandor que enceguece, genera muchas veces el brillo carismático de lo incierto.
Y se tornan redes peligrosas, arenas movedizas, telas de araña, redes...
Y a quien no le gusta sentirse protagonista de un film con sabor a Hollywood?

Sorprender al otro, sorprenderse, hacer tanto foco en algo que desplace todo el resto, puede tornarse un juego un tanto adictivo.
Que o quien hayan sido sorteados con la elección del rol protagónico, ignora que los fuegos artificiales le llenarán el corazón de humo, a corto plazo.
Porque quien  es protagonista de encenderlos, lleva en sí un karma que ignora y que lo toma como rehén cíclicamente a sí mismo, atravesando túneles tan misteriosos como atractivos.

Juegos peligrosos, que capturan al cazador y a su presa.

El objetivo sin embargo no es obtener ningún trofeo por semejante cacería, ni admirar la adquisición una vez alcanzada.
El objeto del juego es el juego mismo, la competencia, el triunfo, el desafío.

Conductas que reafirman palabras demasiado fuertes. Declaraciones de amor a primera vista, compromisos genuinos generados en tiempo record, que estimulan, con la incondicionalidad que no es falsa, ni es fraudulenta.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Agradecer para ser mejores.


Tomando conciencia del tiempo transcurrido, este es mi momento de reflexión y de agradecimiento.

Y quiero que mi mensaje sea para TODOS, cualquiera sea tu morada, tu raza, tu sexo, tu credo, un mensaje que no deje a nadie afuera. Como lo es este espacio.

Otro año nuevamente fluyó entre nosotros.
Y desde mi espíritu excelente como todos.
 Cada año aún con las mas grandes pérdidas lo vivo siempre como un aprendizaje para mi vida.

Este fue un poco mas que otros pues siento que estamos armando una red enorme llena de contención, afecto, amistad y ayudándonos unos a otros. Y la armamos y la tejemos todos juntos.

Por ello GRACIAS !

Algunos de los que celebraron la llegada del 2012 ya no estarán para darle la bienvenida al nuevo año.

                                                                                Quisiera sin embargo conservar su esencia con
                                                                                nosotros.
Y nuestra memoria dejará un sitio privilegiado para quienes lucharon sin saber que peleaban contra un  problema con nombre y tratamiento, aunque para ellos haya sido demasiado tarde.
Aunque muchos hicieran consultas, muy pocos tuvieron posibilidad de un diagnóstico.    
Para mí es mas motivación y redoblar mi lucha.
Que todo profesional de la Salud Mental, y de la Salud Pública conozcan el TDAH y le asignen la importancia que merece.
Por ello:

Si festejas la Navidad, será un buen momento para recordar tu fé y para una nueva bienvenida al niño Jesús en tu pesebre. El trae consigo nuevas esperanzas y nuevas fuerzas.
Tal vez lo celebres colgando adornos navideños en tu árbol, y hayas dejado de lado el porqué de esta fecha. O sientas la presión de las compras de muchos regalos cuando tu ingreso puede que sea pequeño.
Mi único consejo será que no hagas gastos desmedidos, un humilde regalo hecho con tus manos sería mas que suficiente.
La vida nos ha vendido un modelo que hace que suframos si no podemos comprar lindos regalos caros.
Pero eso no es cierto..
Si festejas Hannukah ya habrás iniciado el encendido de tus velas. Y sea momento de balances.
Si no abrazas ninguna fé, seguramente coincidirás en levantar tu copa para despedir otro año que parte dejándonos nuevas preguntas para seguir buscando respuestas...

Será un buen momento de familia.
Si tienes una con quien celebrarlo, un buen momento para agradecerles que te acompañen.
Si tienes una y sientes que aún no entienden lo que sucede, buen momento para invitarlos a que lean, escuchen, comprendan. Así tal vez puedan ayudarte y ayudarse al mismo tiempo.
Si no queda nadie de tu familia, o la tienes lejos y te sientes solo, tendrás amigos que abran las puertas de su corazón y te inviten a celebrar con ellos.
Si no lo hacen, también espero hayas aprendido a pedirlo, en lugar de esperar que adivinen.
                                                                         Siempre es bueno compartir nuestras vidas con otros.
                                                                         Ha sido y es maravilloso contar contigo desde donde me
                                                                         leas, y somos una gran ¨FAMILIA¨.


FELIZ AÑO 2013

FELIZ NAVIDAD

FELIZ HANUKKAH

No olvides que celebrar la vida
es una buena costumbre.

Norma C. Echavarría
adultosdesorganizados.blogspot.com.ar
2012/2013





jueves, 22 de noviembre de 2012

Mientras tanto

Mientras todos discuten si el TDAH o el ADHD es un problema...
Mientras millones de seres esperan el veredicto que les permitiria recibir tratamiento...
Mientras las discusiones transcurren, los pediatras niegan, los psicoanalistas ignoran, los padres temen, los docentes generalizan, los psicopedagogos enseñan, los periodistas malinforman....
Mientras todo eso sucede, millones de seres esperan ser vistos, ser reconocidos, tener derecho a tratamiento...
Cuanta injusticia ...la ventana de oportunidad que nos permite el cerebro, espera perdiendo valiosisimo tiempo... No implica que si sos adulto sea tarde para tratarte...pero si el tratamiento es temprano la vida es mas justa.
Mientras se pierde tiempo en discusiones centradas en posiciones rígidas, la ciencia avanza a pasos agigantados.
sabemos que genes estan involucrados, sabemos las áreas cerebrales que se afectan, conocemos las conductas que se manifiestan a raiz del problema....pero seguimos debatiendo y perdiendo tiempo.
Mientras tanto, millones de niños lloran, padres que sufren y pelean, con enemigos que no son tales...
Mientras tanto esos niños fracasan en la escuela, no solo academicamente, sino al no poder relacionarse con otros como debieran....Los amigos no vendran adentro de un frasco de medicación, si con suerte reciben tratamiento.
Aislados, en el silencio de la verguenza, o en la penitencia producto de sus actos impulsivos involuntarios...
repitiendo grados, abandonando proyectos, perdiendo trabajos, amigos, parejas....
destruyendose a diario en lugar de construyendo algo valioso...
Si sabes lo que la ciencia ha descubierto, por favor no calles. Ayudanos y ayuda a todos, que eso garantizara tu propia ayuda.
Mientras todos los que debieran prestar atención a este serio problema se distraen, vos...
NO TE DISTRAIGAS.

Norma Echavarria
medica psiquiatra
22/11/12


domingo, 21 de octubre de 2012

Un trabajo extra, un trabajo extraordinario

Si eres mama y vives en Argentina, hoy seguro celebrarás el dia de la Madre.

Si eres mamá de niños con TDAH, entenderás el extra de extraordinario.

Pero si sos mama de adolescentes o adultos con este problema, también quedas incluida en el EXTRA STYLE.
Porque cuando los niños sin déficit atencional crecen, pueden manejarse solos mas exitosamente..

Y entonces las madres nos retiramos, al menos de la logística cotidiana, y pasamos a disfrutar de su compañía, charlas de grandes...

Cuando los nuestros crecen, seguimos detrás avisándoles, recordándoles, llevando sus cosas olvidadas, buscando, trayendo, comprándoles algo que perdieron, ayudándolos a independizarse. Extendemos prestamos, de dinero, de vivienda, nos quedamos ayudándolos en sus proyectos, estudiamos, resumimos, repasamos...
Los cubrimos frente a sus macanas...
Los consolamos en sus subidas y bajadas, como toda madre haría, solo que les cuesta mucho mas manejar sus emociones por lo que seguimos funcionando de rescatistas.

El mejor de los regalos, para tu amor, tu esfuerzo, tu incondicionalidad puesta 24x7 al servicio de tus hijos, será ayudarlos a que tengan el tratamiento que merecen.
Porque aunque vos te esfuerces, les pidas a ellos mas y mas esfuerzo, el TDAH no se trata pidiéndoles que se esfuercen....Es mas, a mas esfuerzo menos efectiva su perfomance....

No olvides, que ellos pueden desarrollar sus propios recursos...si reciben el tratamiento que necesitan.
No dejes de abrazarlos, de amarlos incondicionalmente, pero ayudalos a que vuelen solos.

Si vos tambien tenes este problema, por favor no olvides...igual que en los aviones, vos necesitas la máscara primero. Busca ayuda, averigua, vale la pena aunque creas que ya paso la etapa del colegio....
No imaginas la diferencia!

Que tengas un hermoso dia!!!

Norma Echavarria
madre de 5 hermosos hijos....4 con TDAH.

domingo, 7 de octubre de 2012

De prácticas y de ensayos.


Diariamente, nos despertamos y aunque tengamos la idea de que estamos preparándonos para algún gran evento, no nos damos cuenta que cada día es un estreno.

 Probablemente quien esté en pareja esté proyectando en casarse, o convivir y piensa que allí recién empezará a ocuparse de su vida de a dos.
Quien esté estudiando, pensará en el día en que trabaje, ejerciendo eso mismo que estudia.
Quien tenga niños pequeños, sueñe con ellos cuando crezcan.
Y quien no los tiene con el momento de tenerlos.

Vivimos desde mi observación por cierto, o focalizados en lo que hicimos o no hicimos antes, o en lo que deseamos hacer algún dia.
Y el Presente, es como un espacio de transiciones.
Tiempo de gran vacío y desvalorización, tiempo casi sin registro de existencia, muerto, desvalorizado, casi inútilmente en el medio de los dos grandes protagonistas.

Tener Déficit de Atención e iniciar un tratamiento, no cambiará nuestras experiencias pasadas.
Tal vez nos ayude a disminuir la mirada despiadada sobre nosotros mismos y nuestro entorno.
Con suerte nos abre la puerta para imaginar un futuro de oportunidades, que antes de tratarlo eran parte de una mera y utópica fantasía.

Pero el presente, el cambio en nuestras conductas, la posibilidad de funcionar de manera radicalmente distinta, queda a mi juicio en un escenario poblado de inseguridades.

Miedos, falta de práctica, carencia de experiencia dejan a ese espacio cual uno del que queremos huir.
Si bien la posibilidad de parar un minuto y poder pensar antes de hablar es algo posible, acaso es que
por ello sabemos como hacerlo?

Si por la mejor comunicación se abre la posibilidad de vincularnos mas adecuadamente con otros, acaso eso nos hará instantáneamente la posibilidad de hacer y tener amigos?

Poder definir objetivos, planificar, elegir mas adecuadamente, tampoco nos da licencia para conducir nuestros proyectos, que según mi experiencia son tantos, y de tanto peso emocional que esperan agolpados a que alguien o algo les abra la puerta, ejerciendo una presión insoportable,

Por ello, es que desde hace mucho creo mas en el ensayo que en el estreno.

Y adultos reunidos semanalmente dan pleno testimonio de la enorme fuerza que este proceso posee.
Hablo de los Talleres para personas adultas con Déficit Atencional e hiperactividad.

Trabajando desde hace tanto como psiquiatra en este tema, y desde mi propia experiencia de vivir con él es que diseñé este modelo.
 Mucho antes que Safren iniciara su esquema de Terapia Cognitiva para TDAH, o que Mary Solanto escribiese acerca de el enfoque de trabajo que ha publicado. Ambos excelentes modelos, pero en contextos diferentes, por cierto.

lunes, 24 de septiembre de 2012

Mariel X.


Mariel, estaba siempre en tránsito de un sitio a otro.

Y si algo lograba detenerla, sus piernas tomaban el movimiento. Verla cruzada de piernas era sinónimo de mirar un pie danzando como marcando el ritmo.
Y el suyo era un ritmo que constantemente estaba mudando de estilo.
Eran constantes los cambios, y los pequeños corrían con ella, tres soles pequeños girando alrededor suyo.

Mientras tanto, la Medicina iba perdiendo terreno.
No exactamente la carrera que habia terminado con honores, sino su entusiasmo en la especialidad elegida.
Poco tardo en patear otro tablero....

Ya comunicarle a Joaquin que empezaría otra cosa generó un quiebre en su entendimiento,
Ella vivía por todos, pero no podía pensar en el impacto de decisiones que tomaba sola.

A esa altura su marido necesitaba que se pusiera a ingresar dinero en serio. despues de todo ella era la que se había graduado,
Sin embargo para entonces ya estaba jugando sola. Como le resultaba mas fácil hacer que pensar, hacía, y Joaquín jamás llegaba a tiempo a frenar ningún impulso de ella.

Y en los siguientes 6 años cambió de casa, de especialidad, de Hospital, de barrio, de amigos, y por último cambió tambien de estado civil.
Casada con sus proyectos, sus ideas, su necesidad de cambio, finalizada la ultima remodelacion, termino la mudanza sola.
Mariel, conversaba ávidamente, pero jamás pudo compartir realmente con nadie sus emociones profundas. 
Joaquin pensaba que estaba contenta, tenían finalmente la casa deseada, los niños y ella ejercía su carrera simultáneamente comenzando con una especialidad nueva, la que ella aparentemente había elegido.
Mariel, arrancaba temprano el motor y ponía primera.

Y repartía chicos, y plantaba flores, y empujaba changos del supermercado, pero ya no llegaba a amasar los fideos caseros.
Y se reencontró con una vieja pasión perdida.
Viajando empezo asi la nueva etapa. Viajar le devolvió la motivación perdida, y recomenzó sus estudios volviendo a virar sin aviso. Le encantaban los artículos recién salidos del horno, como sus pancitos caseros.
Pronto se despertó involucrada en una nueva etapa. 

Joaquín nunca podría entender su ritmo, su necesidad de constante cambio, su avidez extrema. 
El era un observador pasivo, pero pensaba mucho mas claramente que ella.
Nadie imaginaba que Mariel escondía semejante caos interno, así como tampoco nadie imagino ver a la linda familia romperse. 
Era casi inconcebible. Pero finalmente fue un hecho.
Mariel cuya queja era que vivía sola, decidió formalizar su queja.
Separada, y con sus hijos aún pequeños, nadie casi se dio cuenta del cambio.
Era como una especie de topadora accionando. Y en el amor pasaba también por encima de todo y todos...

Pasaron dos años, y en ese lapso Mariel volvió a enamorarse perdidamente de alguien.
Pero esa vez fue a ella que le tocó estar del otro lado...
Ella amaba y cuidaba a otro ser que registró muy poco su presencia.
Dolorida y gobernada por sus clásicos impulsos, decidió cerrar la puerta de ese amor tan preciado y único.
Como haciendo las cosas mas complicadas, volvió a encontrarse con otro de los amigos que gozaron derecho a roce.
Y asi comenzó otra relación que parecía ser bien posible.

Nunca supe si realmente se habia enamorado de aquel caballero de capa y espada.
Conociendo bien a Mariel mas que ninguna otra persona, creo que fue la unica forma que tuvo para olvidarse del verdadero romance.
Porque Mariel esperar sola no puede.
Y finalizó el divorcio que se habia mantenido inconcluso, como varios de sus proyectos.

Y casi en el mismo tramite, firmó otra vez para toda la vida...

Y allí le volvieron a Elena las escenas de aquel fin de semana cuando su amiga volvía a casarse, obviamente cual impulso sin registro, y vestida esta vez de largo, de color tiza, y mostrando una hermosa panza de 6 meses cumplidos.
Queria otra vez volver a sentir el placer que le habia generado la maternidad y la plenitud era algo que no tocaba demasiadas veces a su puerta.. Susanita era su otro nombre..
Y ella deseaba plantar para toda la vida...

Y el toda la vida duro solo otros 10 años....


Continuara....

Norma Echavarria
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Maternidad. con M de Mariel y Matrimonios Mariel IX


  Maternidad con M de Mariel y de Matrimonios




Elena cuyo tecito jamás terminaba siguió entre recuerdos y emociones perdidas...Mariel quería ser madre...

La casa era pequeña aún para ellos dos solos.
No había demasiado espacio para reformas, pero se ocupaba de instalar ganchos en cuanta pared tuviese enfrente.
No sabía porque necesitaba ver donde estaban las cosas, pero a esa altura ya había aceptado que era mejor encontrarle soluciones a sus continuos problemas. Heredado por su padre desarrollo un excelente instinto organizador de espacios.

 Porque todo lo que no estaba agarrado a su cuerpo quedaba apoyado y olvidado en algún sitio.
Menos donde debía estar cuando volviera a necesitarlo.

Y asi en medio de su carrera, empezó la seguidilla de panzas.
El primer bebe nació y partió apurado. Dejando a Mariel patas para arriba en medio de un nuevo capítulo lleno de lagrimas. Mariel que todo perdía perdió su gran sueño en menos de una semana.
Pérdida fue una que cargó consigo en silencio y soledad por siempre.

Ellas viajaban juntas al Hospital para cursar Pediatria, como olvidar las paradas inevitables que mariel debía hacer por sus continuos vómitos.

Iba a demasiadas revoluciones, de un lado para otro, sin registro de que no viajaba sola.
Si ser resiliente es posible, ella era la mejor representante.
Según varios relatos de otra  amiga en comun, ver a Mariel, entre pañales y muñecos de trapo, galletitas caseras y libros era lo cotidiano.
Siempre sonriente y sin señales de cansancio..

Mariel sin embargo despertaba cualquier cosa menos indiferencia.
Muchas miradas de envidia, de asombro frente a su agilidad, y sus brazos multiplicadores de acciones danzando como tentáculos de molusco.
Y solo verla seguir con su ritmo, mareaba a cualquiera.

Joaquin su marido prefería dejar que ella se hiciera cargo. De todo, todo lo que no comprendía su trabajo. También administraba su sueldo, porque ella seguía estudiando para transformarse en algo, que no tenia bien claro.

Y Mariel seguia sumando actividades. Los niños pequeños la acompañaban en sus itinerarios nosocomiales, mientras por la tarde literalmente montaba en su living una sala de jardin de infantes.
Tres pequeños al hilo.
Tres hermosas criaturas que flameaban detras suyo cual barriletes de plaza en otoño.
Todo parecía sencillo. nada podía detenerla, casi nada.
Y su dualidad cursaba entre los fideos que secaba en el barral de su cortina, y los papers que leia entre panqueques que apilaba para organizar su tiempo.
Mudados de piso, sumando actividades, recupero su mirada arquitectonica.
Tiro paredes, bajo techos, pinto cuartos, diseño cortinas y cubrecamas para los niños.
Ir a visitarla era todo un problema. Ella era madrina del varón que era el segundo hijo.
Entonces Mariel estudiaba Ginecología. 
No pudo entender si era que le fallaba la matemáticas, o se olvidaría de pedirle a tantos ginecologos consejo acerca de una estrategia anticonceptiva.
Pero Elena se convenció tras años de conocerla, que la palabra planificación y estrategia no se encontraban en el registro de su amiga.

Continuará

Norma Echavaría 
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2012

Elena, sus tecitos y los recuerdos. Mariel VIII



 Elena entre tecito y recuerdos.
 Mientras Elena sentada  frente a su tecito con limón, seguía recordando la vida de su amiga, entre novelas interesantes que ni se parecían en nada a los libracos que Mariel devoraba entre la manofactura de fideos...Elena se quedó pensando con la mirada perdida, esbozando una sonrisa, recordando cuanto tiempo hacía que trataba de entenderla... Cuan diferentes y parecidas eran.
Elena necesitaba toda la mañana de ser posible para dormir entregada a los brazos de Morfeo.
Casarse a los 23 era como un sacrilegio en el lenguaje de Elena.
Elena tenía todo friamente calculado, recibirse, luego trabajar y asentarse, casarse y viajar todo lo que podia...entre medio de tardes al sol y lecturas entretenidas. Novelas, por cierto.
  Mariel era impredescible, nunca se sabía con que nueva idea aparecería, pero eso sí como alumna en la carrera de Medica vivió rodeada de Libros. La sola idea de la palabra apuntes, le sacaba urticaria en la mente.
Ella leía el último libro en inglés, todos los articulos que llegaban a su mano, siempre tenia algo nuevo que compartir, solo que era monotematica en su medicina...
 Para su amiga los dias empezaban temprano como siempre, y Mariel casada siguió estudiando mientras jugaba a ser Susanita.
 Va una aclaración a  aquellos que no saben a que me refiero con Susanita.
 Ella es un personaje de Mafalda, la amiga que sueña con ser mama y ama de casa...Quino, un genio...
Cuantas veces Mariel habrá escuchado y leído historias de Mafalda, sin poder traer de su archivos de memoria, el nombre del genial Quino? Así de inentendible le seguía resultando su amiga. Le parecía tan inteligente, y tan inconsistente que marcaban la clara incongruencia que la caracterizaba en sus decisiones.
 Revolviendo su tecito con calma, siguió la sucesión de recuerdos...
 Por ese entonces, Mariel y su marido, vivían en el mismo edificio adonde trabajaba su padre. Solo debían pagar los servicios, y hacerse cargo del resto.
Cuando en ese entonces el resto era muy poco.
Mariel vivía el sueño de volver a casa sin miedos, sin caras de desaprobación ni de reproche.
Vivian felices y ocupados. cada uno con lo suyo.
 El tenía un negocio, y lo alternaba con mates y siestas.
El estudio de Mariel dejaba espacio para la cocina, las compras los amigos, y su deseo de ser mamá fue desplazando la prioridad de graduarse. Estudiar no tenía mas rumbo que ir a las clases, cuando lograba superar el aburrimiento mortal que le despertaban.
No sabía que es lo que haría después de recibirse. Las especialidades le resultaban iguales. Nada era tan apasionante entonces como completar el sueño de ser madre.
 Todos le recomendaban que esperase, sin embargo,  tres buenas razones la acosaban.
 Sabia que era mejor enfrentando simultaneidades, nunca jamás pudo  esperar y la vida monotematica se le hacia tremendamente aburrida.
Por ello como siempre salía con la suya, insistió en la sabiduría de la madre naturaleza.
Mientras jugaba a la casita, volvía a su departamento deseosa de llenarlo de niños...
 Continuará.....


Norma C Echavarría
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septiembre 2012, tarde pero seguro...
  

lunes, 17 de septiembre de 2012

Cuanto antes lo sepas mejor.


Tener Déficit de Atención, puede ser algo de lo que nos enteremos siendo adultos, grandes en el idioma de los chicos.
En mi caso, particular, tenía solo 36 años, cuando me desayuné que lo que me hacía divertida y colgada, desordenada, y olvidadiza, torpe e incansable, curiosamente hiperactiva, no era todo mío.

Era parte de la falta de organización de mis funciones ejecutivas cerebrales...Falla genéticamente determinada, compartida con un padre y un hermano.

Que difícil me ha sido deshacerme del estigma.
 Cuantas lágrimas junté, cuantas.
Cuantos autoreproches, cuanto castigo, cuanta exigencia y trabajo extra para hacer lo que otro hacía en automático.
Cuanto dolor ante la repetición de fracasos, en una inentendible desconexión entre las experiencias vividas y el momento presente.
Cuantos adjetivos descalificativos, inútil, imbécil, atropellada, torpe, tonta, apurada, desaliñada, desprolija....por decir unos pocos...
Cuanto trabajo cotidiano, para saber separar lo que son síntomas de lo que era yo misma.
Y cómo podríamos hacerlo? Difícilmente siendo adultos lo hagamos sin recibir ayuda.

Y mañana cumpliré 53.
Y quiero seguir  compartiendo con todos ustedes, lo que 17 años de autoconocimiento me permitieron.
Si bien me hubiera encantado tener un diagnóstico temprano, posibilidad que al menos tuvieron mis hijos,  aproveché lo que tuve sin miramiento alguno.

Y agradezco cotidianamente la oportunidad en que por primera vez perderme, equivocarme, confundirme de sala, en un congreso de la APA en Miami, me permitió conocer el ADD. Que así se llamaba entonces.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Cosecha de Malosentendidos


Aprender teniendo Déficit de Atención, puede ser un juego, (si le encontramos la vuelta) o puede ser una tortura, de cualquier forma, aprender es algo necesario.
Un adulto que inicia su tratamiento tendrá oportunidad de aprender, y reaprender algunas lecciones.

Entre las lecciones pendientes quiero pensar en la de aprender a PEDIR.

Pedir, permite armar y sostener compromisos y promesas  a través de las posibilidades que se abren con nuestro pedido.
Vivimos en relación con otros, que impactan nuestra vida aunque no queramos, o podamos verlo.

Por que razón será que es difícil Pedir, por ejemplo?
Primero debería compartir que es pedir en mi diccionario.
Un pedido es una declaración de necesidad..

Y declararse necesitado de alguna ayuda, puede ser interpretado como una limitación en la mirada de los que nos rodean.
 Como si expresar una necesidad nos hiciera poseedores de título de desvalidos, o mostrara una debilidad expresa en el pedido. Pero para sujetos que viven sintiéndose poco valiosos, agregarles una posible devaluación no es ningún chiste.

Pedir, abre la posibilidad de recibir.
No solo ayuda. Intercambiar con otros acciones nos relaciona, nos hacen mas grandes, nos permite conocernos, y así vivir asociados comunitariamente.
Pedir emite un mensaje en el que otorgamos a otro, la posibilidad de brindar ayuda.

A nosotros, y a quienes le pidan.

Pedir es una declaración que expresa que confiamos en ese al que expresamos un pedido, y le brindamos la oportunidad de interactuar con nosotros, expandiendo a su vez sus propios horizontes...Pedir es sembrar vínculos.
Acaso alguno pensó que pedir puede hacer sentir al otro que es elegido por su capacidad para ello?

Ahora bien, acostumbrados muchas veces a lo que implican las demandas, podemos evitar pedir, para evitar luego que otros nos pida.. Y enredados ya en nuestras propias tareas, sumarle una extra podría anticipar un colapso.
O bien evitar pedir, brinda la ilusión de no confrontar emocionalmente con ese NO tan temido.

NO PUEDO, como respuesta, puede muchas veces ser interpretado diferente...

NO QUIERO, NO TE QUIERO, NO ME IMPORTA, DEBES ARREGLARTE SOLO, YA SOS GRANDE, QUE VERGÜENZA...OTRA VEZ NECESITANDO ALGO!

Entre las lecciones para aquellos que eviten pedir, estará esperando la oportunidad de darse cuenta que pedir, nos dará la posibilidad de acercarnos a otros, de coordinar acciones, de crecer, de expandir horizontes.
Lo que deberemos saber es cómo realizar un pedido.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Te quiero mucho, poquito y nada, te quiero mucho, poquito nada....te quiero?

Una persona que tiene Déficit Atencional tiene mucho mas que un problema de Atención.
El TDAH es un desorden de la MOTIVACION.

Y de que hablamos cuando decimos esto?
Motivarse implica encenderse, entusiasmarse, tener ganas, estar conectado con aquello que hacemos, decimos, pensamos...
Motivados elegimos, iniciamos relaciones, tomamos trabajos, que en el momento de hacerlo son exactamente lo que deseamos.
Pero y que sucede con esa motivación?
Lo mismo que sucede con la atención. Puede sufrir de muerte súbita.

 Un apagón que deja a todo, lo que estaba en curso en medio de una oscuridad en la que caminar y moverse se torna casi imposible. O en medio de la duda, cuando aparece una opción nueva, o una opción que estimula lo suficiente como para sacar del gris de la rutina ...

Pensar en adultos con TDAH me lleva a pensar que esa famosa imagen de la montaña rusa con la que se identifican las emociones de personas con este problema, lleva el curso de la Motivación que se prende y se apaga.
Aunque abandonar tareas suene suficientemente complicado ya, y tenga un costo enorme, imaginar un apagar y prender de amar a quien sea elegido, me parece que es de este área el mas delicado de los problemas que se presentan.
No se si llegará a todos, ni a todas las áreas. Porque si bien describir características del trastorno no hace que todos los que lo presentan sean similares, valdría la pena observar como es en cada uno la motivación entonces en términos de amor.
Oleadas de amor y distracción, oleadas de pasión y desinterés, subidas de romance y bajadas de indiferencia, pueden matar el amor de aquel que decide valientemente amar a quien vive en una oscilación pendular constante.
No valdrá la pena pensar que mas allá de terminar proyectos, de dar exámenes, de mantener un trabajo, de mantener un proyecto de vida en el mismo área seria bueno que el tratamiento permita mantener una relación de pareja estable?
Quien podría resistir la inseguridad que genera alguien que hoy sabe que y a quien desea, y mañana no está tan seguro?
Mas aún cuando en esas historias que surgen y que conectan intensamente seres valiosos, nacen hijos, se involucra familia, crecen historias con otros que ignoran muchas veces que son invitados a dar una vuelta en montaña rusa...

Prioridad a la posibilidad de que no deshojemos margaritas.

 Porque cada vez que iniciamos esta suerte de juego involuntario, cada pétalo arrancado, generará un inmenso dolor en la persona amada. Y una pérdida tremenda para cuando quien víctima del ciclo motivación desmotivación regrese a la escena amada. Teniendo en cuenta que sostener la motivación, armar un proyecto a largo plazo será algo posible con un tratamiento adecuado y conciencia de problema, el nivel de dopamina se podrá sostener, para que la margarita no se deshoje buscando una respuesta que quien es víctima del TDAH no encuentra.



Norma Echavarría

5 de septiembre 2012




miércoles, 22 de agosto de 2012

La punta del ovillo

Fragmento de un diálogo imaginario

Juan: - Quería comentarte algo, puedo?
Martín:- Obvio. - ( Martín no se detiene, ni mira a Juan, su hijo de 19 años y sigue en lo que estaba haciendo)
Juan:- Encontré un blog, que me pasó un compañero de la facu, adonde leí cosas con las que me siento re, reidentificado. ( Juan, al que su padre no mira, tiene el ceño fruncido, y una mirada de angustia y desolación, que nadie registra)..se acerca con hojas mezcladas, impresas, anotaciones, flechas, dibujos...
Martin:- Ah...( sigue en lo suyo, ocupado como siempre)
Juan:- Pa! Me escuchaste?
Martin:- Si Juan, si te escuche. Te gusta un blog...¿Querés que te compre un I Pad?
Juan:- No, Pa, quiero que me escuches.
Martín: Y que es lo que crees que estoy haciendo?
Juan:- Estás ocupado, haciendo 4 o 5 cosas a la vez, y mientras tanto crees que estás escuchando.
Martín: Ah, y es de la facultad? Te sirve?
Juan:- Te dije que me sentía muy identificado, pa. Lo que leo es como un relato de la historia de mi vida....Mis problemas de organización, mi dificultad para terminar y empezar las cosas, todo, todo es como una escena perfecta de mi vida.
Martín: Y está en HD? Digo que tal las imágenes?
Juan:- ( yéndose de la habitación en silencio..., piensa y esboza una sonrisa....) Genético. Eso era, es algo genético. Mi problema es como logro recibir ayuda, si mi padre la necesita antes que yo...

La pequeña historia de Juan y su padre, es la ficción que enmarca millones de historias cotidianas. Posibles. Reales.
Personas afectadas por el Déficit de Atención van a presentar un enorme y primer gran obstáculo para iniciar la búsqueda de ayuda, diagnóstico y tratamiento.
La disfunción que el TDAH genera en sus vidas, limitará, el acceso a la ayuda que necesitan.

La punta del ovillo, será lo mas importante de hallar entonces. No te la pierdas.





jueves, 2 de agosto de 2012

Bajo presion

Vivir con TDAH implica un esfuerzo extra.
Y uno muy grande, mas aun cuando ignoramos el motivo de las multiples disfunciones.
Como padres, estar sufriendo a diario pensando en el porvenir de nuestros hijos, y de la inversion extra necesaria para que puedan seguir en carrera, es una fuente de un estrés muy tóxico...
Bueno, el estrés es tóxico provenga de donde provenga, Porque cuando es ya estres, no es bueno...La vida tiene una cierta cantidad de tensiones que son positivas, que ayudan a elegir, a sentir, a definir...pero cuando la intensidad es excesiva, los resultados suelen ser la parálisis.
Como adultos, vivir bajo presión y exigencias, soportando frustraciones y desilusiones mucho mas frecuentemente que otros, tampoco es gracioso.

Lo que mas me preocupa hoy, es cuando somos padres con hijos que sufren de TDAH, asi comomde otros problemas asociados, del aprendizaje, de la conducta, de insercion en la sociedad, y a su vez tenemos que ocuparnos de nuestra propia dificultad,mlas cosas se ponen espesas.

Padres que prolongamos la estructura de proteccion, proveyendoles a estos chicos grandes, de una escenografia de vida de adultos.
Padres que conociendo las limitaciones que este problema puede generar, y siendo testigos del sufrimiento cotidiano, les damos ingreso ficticiamente en la vida adulta.
Manejan un auto, que no compraron, visten ropa que no pueden adquirir solos, se van de viaje, estudian si pueden, pero desde un andamiaje familiar que les permite hacerlo.

Vivir desde afuera? Jamas un padre podra ignorar el problema, lo que puede es no hacerse cargo...

Lo que puede es pasarle la pelota a un medico, erroneamente, con la idea de que un psiquiatra, o un
psicologo podra lograr lo que ellos no pueden...

Si tenes TDAH y tenes hijos, tenes primero que ocuparte de nivelar tus alas, de trabajar tus propias limitaciones, de tratarte para poder ser un padre firme, predecible y que ayude a que esos seres mas jovenes crezcan y partan rumbo a su propia vida.

Bajar el estres es una necesidad, manejar las demandas cotidianas planificando accionar y no reaccionando.
el estres contamina todo lo que toca....El estres termina con las posibilidades de elegir un camino nuevo.

No olvidarse por favor! Que bajo presion puede ser que el TDAH sea mas manejable pero tu vida quedara asfixiada...



domingo, 29 de julio de 2012

Bengalas en la noche, adultos en relación de dependencia.

Nunca tuve que usarlas. Las bengalas, digo.

Navegar me encanta, y cuando lo hacía en muchas oportunidades navegue por la noche.
La oscuridad en el mar, es imponente.
Pero lo mismo sentí en el anchísimo Río de La Plata. Nuestro famoso Mar Dulce.

En medio de 360º de horizonte, tener miedo a esa inmensidad era algo natural para mí, e imagino cosquillas en muchos otros, aunque al leer no se puedan sumar a mi registro emocional.
.
Volviendo a mi relato, siempre estuve atenta a los elementos de supervivencia y de seguridad, llevar bengalas en el velero me hacia sentir a salvo.
Pensaba, que arrojando una bengala, o varias, siempre alguien podría venir a darnos ayuda.
Que iba a ser como una batiseñal en el cielo de la Ciudad Gótica...

Y la noche cerrada, esa inmensidad de la nada...la inseguridad que registrase entonces,  hoy es para mí comparable a una  mezcla de miedo, pánico, angustia, desasosiego y alerta que muchos adultos con TDAH transmiten ni bien logran dar con quien efectivamente logre entender su mensaje.

Pedidos de auxilio, miradas de angustia, sentimiento de desesperanza y el simultáneo miedo a ser descubiertos, conviven paradojalmente mientras tiran bengalas para que los rescaten.

Adultos que VIVEN EN ALGUNA RELACION DE DEPENDENCIA. Adultos que lloran porque dicen sentirse niños, y que lo hacen porque muchas veces se comportan como tal. Adultos que sufren crónicamente su disfunción muchas veces en la mas absoluta ignorancia.

 Crecer implica aprender a vivir en interdependencia, pero el TDAH, como el diablo, mete la cola para no permitir que esto suceda como debiera.

Por que razón sigue siendo tan difícil que los profesionales puedan realizar un adecuado diagnóstico y tratamiento en adultos? Por que razón el TDAH en los adultos no es motivo de interés para la Salud Pública?

Creo que lo he repetido tanto, que ya esta disfónico mi teclado, pero enumerarlas tal vez hoy permita que circule la lista cual bengala de rescate.

FACTORES QUE DEPENDEN DE LOS SINTOMAS


  • Los síntomas de aquellos que llegan a adultos cumpliendo medianamente con los requerimientos sociales, económico, culturales, etc, suelen quedar enmascarados, por el esfuerzo de compensación desgastante de quien los porta.
  • Los síntomas de hiperactividad, que son los que ayudan mas fácilmente a ser vistos, disminuyen a medida que los niños se hacen adolescentes, y luego adultos.
  • La hiperactividad, se internaliza como una inquietud que hasta es de difícil explicación llegado el caso, basta ver sus pies, sus piernas y sentir que si tuvieran una pista despegarían!
  • La desatención pasa a ser mas un problema de Organización. Problemas en el manejo del tiempo, del espacio, de dinero, serán solo una parte, de lo que los avergüenza y los lleva a esconderse.
  • La impulsividad, puede ser mas visible, pero inespecíficas a los ojos de quien desconoce el patrón del problema. Gastos, juego, enojo, sexo, tabaco, alcohol, comida, pueden ser áreas a explorar en busca de trazas de impulsos.
  • Síntomas que son conductas naturalmente humanas, inespecíficas y muchas veces compartidas por otros problemas es decir, para encontrarlos hay que saber que buscar. 
  • Muchos síntomas solo son visibles en la convivencia. Muchos se enmascaran y se camuflan, pero son el alimento de la vivencia de inadecuación de quien los porta.

Y elijo seguir remando...

Nuevamente al agua.
A remar porque la vida lo merece.
Junto al sol, al viento, al silencio y sola con mi mente durante mas de dos horas y media...
Invierno dulce, soleado y frío. Majestuosa oportunidad de dejar que mi piel sea acariciada por el sol, mientras me voy quitando las capas de ropa cuidadosamente superpuestas, para poder elegir la comodidad y el cuidado frente al frío.

Cada momento, cada partida, cada regreso, me detengo un momento y elijo como seguir.

A mi regreso me esperaban mis hijos, mi casa, mi trabajo y mi compromiso con el bloque de remo.
Si, porque remar es una pasión y un refugio.
Aun cuando la corriente siempre se las arregla para darme trabajo...mis piernas se aquietan y mi mente se relaja...mis músculos danzan...
Una vida, 36 años remando contra la corriente, sin saber del TDAH. Otra vida desde los 46 medicada.

Desde entonces, remar tiene otro sentido.
Mi clara recomendación?
Sin hacer ejercicio el Deficit Atencional es mas áspero y asfixiante.
Tengo amigos maratonistas, pero correr no es mi fuerte.
Se patinar, andar en bicicleta, y camino....pero nada nada, equipara mis palas en el agua, sincrónica y metódicamente.
Piensen, elijan al menos una actividad física.
Pero háganlo conscientemente.
Elijan disfrutarla, no se la impongan ni esperen nada mas que el bienestar a cambio.
Yo elijo seguir remando.
Un abrazo y espero que para la próxima todos, pero todos todos, hayan podido salirse del sofá, la cama o la silla
Vale la pena el intento


Norma Echavarria





domingo, 24 de junio de 2012

Laberintos de tiempo

El tiempo es un recurso que no nos es dado, existe. No nos pertenece y es como un préstamo bancario, o un boleto de viaje ida y vuelta.

Ni bien venimos a este mundo, nos damos cuenta que nos acompañará de por vida, marcándonos la hora de llegada, y dejándonos el acertijo de la hora en que partiremos.

El tiempo en sujetos con Déficit de Atención es algo aún mas complejo que lo que medimos en relojes de sol, arena, agujas, o digitales. No importa como queramos envasarlo, se moverá implacablemente a la misma velocidad crucero.
Crecer con TDAH nos expone a que nuestro cerebelo y nuestra corteza prefrontal se confabulen y armen una historia que nos puede hacer sentir como el conejo del cuento de Alicia...
Tarde, tarde, tarde.....se nos hace tarde tarde tarde.... En ese caso puede de haber múltiples factores confabulados....Dar vueltas, implica entretenerse por ejemplo con tareas que se enganchan y se encadenan como lo hacían en mi adolescencia los DJ con los temas    en discos de vinilo.

Salir rumbo a la puerta, y recordar que no regamos el ficus, ir por la regadera y ver que el lavarropas acabó su ciclo, ir a colgar la ropa, o meterla en la secadora y darnos cuenta que el gato no tiene agua....y así guiados por la fuerte ATRACCION, que para mí es la manera de reformular el famoso distraerse....perdemos el rumbo, aun sin perderlo....

Dar vueltas significa por ejemplo no recordar que es lo que estábamos buscando, y dar vueltas en redondo o en ocho, pero en una elipse de tiempo indefinido....el laberinto de la temporalidad sin tiempos nos marea y nos lleva cual agarrado de las narices...sin gobierno, sin que seamos responsables conscientes....

Cuantas veces nos quedamos dudando....Me pongo la pollera verde con la blusa manteca....no mejor el pantalón gris con el sweater negro...pero cuando casi estamos definidas...los zapatos marrones ya no encajan...y no encontramos los negros...o les falta un taco....y volvemos a empezar....

Cuantas veces nos demoramos porque siempre, agobiados por sentirnos en deuda de tiempo con todo, vamos a una velocidad muy alta, muy proclive a tener percances, y accidentes. Y cuando suceden, los costos de enfrentarlos, nos demoran mas de lo que hubiera demorado una acción pausada y conciente.

sábado, 16 de junio de 2012

El arte de ser un buen padre

Ser Padre de hijos con TDAH Celebrar el dia de los padres, puede que sea una mas de las fechas comerciales para promover el movimiento del mercado.
 Celebrar con nuestros padres, o siendo padres con nuestros hijos es una elección que dependerá de cada uno, y puede ser diaria.
Mañana se celebra el día del Padre en Argentina.
Si ser padre es difícil, serlo cuando un hijo tiene Déficit de Atención es un enorme desafío.

Si son hiperactivos, inquietos, desafiantes, parecerán desobedientes, intolerantes, o se mostrarán irritables, emocionalmente vulnerables, y desgastarán la paciencia del mas paciente de los progenitores.

Si son desatentos, pasivos, distraídos, harán que la vida se vea incrementada por una carga extra constante, vivirán mirando que no olviden o pierdan sus pertenencias, o que terminen sus tareas, manejen su aburrimiento y lleguen a hacerse cargo de las cotidianas responsabilidades.
 Sumado a este arduo trabajo, seguramente se añadirán las vicisitudes del impacto de estas desventuras en la pareja parental.
Culpas que se pasaran de un lado a otro, tratando de responsabilizar a alguien por semejante frustración.

Fui una niña inquieta, divertida, y sonriente, traviesa, curiosa e impredecible. Extremadamente olvidadiza y distraída, generando permanentemente la demanda de adquirir lo ya adquirido por haberlo perdido.
Fui una niña que quería tener éxito académico, pero luchaba con las faltas de ortografía, la caligrafía ilegible, la falta de memoria, y la dificultad para recordar lo estudiado.
Era una niña solitaria, a pesar de tener un millón de amigos.
 En medio de la cotidiana desventura de sobrevivir a un trastorno ignorado, mi mejor AMIGO FUE Y SIGUE SIENDO MI PADRE.
El tuvo la paciencia, las sonrisas, que son fundantes para que un niño crezca sintiendo que es valioso. El tuvo la energía de enseñarme a estudiar de manera que jamás fuera mi conclusión que era yo la del problema.
 El silbó, cantó, y me mostró con su ejemplo, que no hay mejor proyecto que el que se termina.
 Ser papá biológicamente es demasiado simple.
 Tanto que debe de haber muchos hombres que ignoran que tienen hijos por algún sitio.
Ser padre desde el amor, no es algo con lo que se nace.
Y ser un buen padre, es un arte.
Y mi padre es un artista.
Pudo guiarme para que yo viera que se puede ser lo que uno desea si ACEPTAMOS como somos.

 Para mi padre, el mas eterno agradecimiento.
Nunca se dio por vencido, jamás dejó que el enojo se tornase un insulto, ni una humillación que hubiera agregado mas peso a la que ya yo vivía diariamente.
Para quien me enseño a disfrutar de la vida inmensamente,y me mostró mis fortalezas ignorando mis debilidades!
GRACIAS PAPA!!!!!

 Norma Echavarria

martes, 12 de junio de 2012

Cuando olvidarse puede ser bueno.

Discusiones.
Agresiones.
Críticas duras, palabras hirientes, comentarios impropios.
Míos o de otros.
Poco importa.
A veces las palabras siguen resonando en la mente, como se mantiene de alguna manera envasado el ruido del mar adentro del caracol que habita en el fondo o es traído a la costa por la marea.
Poco importa en mi caso porque también suelo olvidarme el contenido de la discusión.



Pasado un tiempo ni registro queda de ella.

Y cuando queda veo que lo que recuerdan siempre queda fuera del contexto en el que fue dicho.
Y es recordado como lo escucharon, que no es lo mismo que como lo dije.
Por eso muchas veces me adjudicaron frases que no eran de mi autoría, pero ese otro, mi interlocutor,  reconstruía un diálogo imposible de ser discutido, considerando que todo dialogo  es imposible de ser reproducido.
En ello, muchos corrieron con ventajas.
Muchos sostuvieron palabras que no eran mías.
Ante la duda callé muchas veces.
No puedo vivir entonces en el resentimiento, o el rencor.
Porque olvidar las palabras portadoras del daño, hace imposible sostener semejante emoción.
Y es bueno, y malo el olvido.
A veces debería poder al menos reproducir algún fragmento, para lograr comprender mi reacción en el instante.
Porque esa si la recuerdo luego.
Como el cráter después del impacto de un meteorito que estrella en la superficie de la tierra.

Quisiera recordar mas de lo que recuerdo, porque no quiero ser rehén de los extremos.
Todo o nada.

Para aprender y seguir este proceso de lidiar con mis emociones danzarinas.
Solo me convencí que lo que quiero si recordar es mi estado de bienestar y danzar en mi tiempo de calma.

Pero estoy mejor.
Mucho trabajo me ha dado.

No necesito recordar palabras, tan solo el registro de mis emociones.
Desconectar de las palabras del otro, eso me lo quedo, es un don maravilloso.

No quiero desconectar el proceso por el cual puedo encontrar las mías.

 ¿Que voy a decirme cuando me sienta agredida?
¿Cómo volveré a caminar aceptando al otro como es mientras sepa siempre como deseo ser yo en mi propia vida?

Y allí reside el secreto.

No siempre es tan malo entonces no recordar que nos dijeron.
Son solo palabras, y podemos hacer muchas cosas con ellas.
Tal vez estos sean los únicos olvidos con los que no luchemos.

Norma Echavarría
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12/ 6 / 12