ADULTOS SIN MANUAL DE INSTRUCCIONES

Si sos un adulto con dificultades en tu organizacion, pero no por exceso de tareas sino por que sos capaz de hacer complejo lo mas sencillo, tal vez puedas encontrar algunas cosas utiles aqui.
Si sientes que un motor esta encendido sin poder silenciarlo, o que tu motivación se escurre y te aburres demasiado pronto... Si haces mil cosas pero pocas terminas...

Si las listas de tareas incompletas te superan, si quisieras tener un mes más en el año porque jamás llegas a tiempo, tal vez aqui te encuentres.
Si olvidas tus llaves, tus telefonos, tus compromisos, lo que te han dicho o ibas a decir....la cara del mozo, el nombre de la mujer de tu socio....estas en el horno si sos un adulto. Pero puede que tengas TDAH.
Si te sientes irresponsable, avergonzado, humillado y por sobre todo desconcertado porque por momentos tu funcionamiento parece exactamente igual que el del resto....
Tal vez aqui encuentres una pista. Si recuerdas el link...
Aquí estoy para a ayudarte a que lo recuerdes. Te espero en este espacio, para que entres, leas, comentes, compartas con otros y siempre regreses por mas!
Nos vemos
Norma Echavarria
Médica Psiquiatra
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miércoles, 3 de abril de 2013

Correntada

Atrapados en la corriente


Me preguntaba ayer, como es posible seguir de pie mientras el viento  golpea duro, no creo que seamos fuertes como un roble, mas bien creo que logramos de tanto esfuerzo cotidiano crecer como cañas de bambú que resisten las ráfagas de vientos huracanados, mientras son latigadas 180 grados caprichosamente.

La sensación me es conocida, es como quedar atrapada en la corriente.
Esa corriente que surge de abrir una segunda puerta sin ocuparse de cerrar bien la anterior es la que mas me impacta.
Y aplica para un trabajo, para una pareja, para un proyecto, para una idea, para lo que se les ocurra.

No tengo ninguna duda del increíble valor de saber atravesar tornados sin quebrarse, muchos robles literalmente se parten al medio cuando el viento sopla fuerte.
Necesitamos sin embargo poner mucha atención a nuestro estilo, una cosa por vez.
Estar literalmente presentes, concientes de lo que hacemos, sentimos, pensamos, y deseamos.
No dejes que la corriente te envuelva. No olvides cerrar una puerta antes de abrir la otra.

Norma Echavarria
3 de abril 2013

miércoles, 27 de febrero de 2013

Manual de Instrucciones. I



I. MANUAL DE INSTRUCCIONES 


 Si recibiste el diagnóstico de TDAH y eres adulto, seguramente el ponerle nombre a tus desdichas conocidas, te inspiró esperanzas, y te generó alivio. Suele ser la mas frecuente de las respuestas.
Si en tu caso, te generó temor, puede que el profesional que estuvo a cargo, no te haya dado un panorama claro de que es lo que podrías hacer con tu situación. O tal vez lo hizo, y como muchos con TDAH te abrumó la sola explicación toda junta.
 
Si conoces tus características, y funcionaste hasta este momento, con mayor o menor porcentaje de logros, podrás entonces enumerar cuales son las conductas o situaciones en las que en este momento necesitas ayuda.
La medicación es una herramienta fundamental, pero con ella sola, el cambio posible es mucho menor que si te ocupas de reaprender y de diseñar una nueva forma de vivir a diario.


Si tienes un tratamiento médico asegúrate de preguntarle al profesional por todo lo que te inquiete. Qué es lo que puedes esperar de la medicación  y que no.
Pregúntale y sácate las dudas, y si el profesional parece apurado, pídele otra cita para especialmente trabajar estos temas. Si lo ves desinteresado, cambiarlo es mi consejo. Mereces tu también el 100% de su atención, no lo olvides.

Organiza con el profesional los encuentros con tiempo, regularmente al principio seguro serán mas cercanos, no mas de 15 días entre consulta hasta que realmente sientas que puedes espaciarlas y tenerlas mensualmente. Si no te las recuerda, avísale que necesitas ayuda al principio. Un correo, un mensaje un día antes ayuda y mucho.

Lleva un registro.
Como un cuaderno de bitácora.

Desde la primer toma de tu medicación es conveniente que anotes todo.
Horario de cada toma, inicio del efecto, que cosas sientes, ya sean efectos colaterales, esos que no buscamos como objetivo, pero que son parte del costo de tomar una medicación.
Es muy importante tener en cuenta esta parte, porque la medicación en este problema no tiene una posología rígida.
No hay una fórmula que aplique a todos.
Lo único a recordar.
Se inicia con una dosis baja, y se sigue despacio observando cambios y efectos. Despacio, sin apuro.
Mientras anotas los registros, vas entendiendo que efecto tiene.
Y allí verás adonde necesitas trabajar prioritariamente.

Y observa todo tu día, desde el apetito al sueño. TODO.

Muchos pacientes refieren pocos deseos sexuales, cuando en realidad el problema es que se encuentran junto a una persona que no amaban, pero jamás hubiesen podido hacerlo conciente. Mejorar es también un proceso con desventajas.
Otros tienen mucho mas claro sus deseos, o se animan mas a acecarse a sus parejas, o bajan tanto el estrés que sienten que llegan a la noche con energías mas parecidas a un adolescente.
Desayuna.
No es negociable, ni salir apurado, ni saltearse el desayuno.
No un café negro de pie, no es considerado desayuno.
A la vieja moda.
Sentado, café con leche o té, o mate cocido, y tostadas, o croissants con jamón y queso, o un omelette, o yogurt con cereales, lo que sea fruta, jamón, queso. Si. Tienes que iniciar tu día con el estómago lleno para llenar tu cerebro con azúcar y aminoácidos.
Duerme.
Mira bien las horas de sueño.
Muchas veces no te recetan un estimulante porque tienes problemas de insomnio.
Habla, si no duermes porque tu cabeza no para, puede que sea el mismo esfuerzo constante de sobrevivir con el TDAH.
Y muchos, muchos logran dormir después de años de tomar tranquilizantes, hipnóticos, tilo...
Y practica la paciencia. Es una necesidad. Aprender a esperar que el proceso de titulación de la medicación muestre sus resultados.

Detectamos obstáculos y construimos rampas.

Así le digo yo a las estrategias que nos permiten atravesar los abismos que generan nuestras dificultades neurobiológicas.
Lee todo lo que puedas, hasta que algo te sirva.
Muchas cosas hay escritas, seguro alguna encajará con tu estilo.
Pide ayuda si no entiendes cómo es que puedes mantener tu motivación en el proceso.

(continá hoy, o leelo mas tarde...)

domingo, 24 de febrero de 2013

Y después que?



Muchos adultos, tienen la suerte de recibir un diagnóstico de TDAH, después de peregrinar por consultorios, y diversas terapias.
 Cada vez mas personas por suerte.

Y si, es una suerte recibir el diagnóstico, ya que presentar TDAH no es nuestra elección y lo llevamos puesto desde que nacemos.
Recibir la posibilidad de su detección es para mi un buen recomienzo.

Pero y después que?

Esa es claramente mi pregunta frente a muchísimos pacientes que si bien reciben el correcto diagnóstico, y la medicación correcta, luego quedan a la deriva y como sin rumbo.

Hace años que me he dedicado en forma exclusiva a leer, estudiar y trabajar con este problema, mas allá de convivir con él y con el de mis hijos.

Mis preguntas siguen muchas sin respuestas.

Cual es el enfoque que es propuesto para seguir una vez que un adulto es diagnosticado?


Cual es el orden que deberíamos proponer 
para realmente acompañar a un adulto a sentirse pleno?







Leo muchas propuestas. De hechos muchas son muy  valiosas...Nosotros también hacemos estas propuestas.

Como manejar mejor el tiempo, ordenar su agenda, manejar mejor la comunicación, regular las emociones, mejorar en sus parejas, manejar su ansiedad o su problema vocacional...

Pero por donde sugiero yo que comience este camino de reeducación y de cambio?

El inicio debe para mí solo ser el si mismo.
Desde 17 años de experiencia en trabajo con adultos con TDAH, es lo que mas claro tengo.

Una persona afectada por TDAH necesita reconectarse con quien es, quien creyó ser, y en quien desea convertirse. Para lo cual ese debe ser el primer objetivo terapéutico.

Me es muy muy difícil imaginar que logre llegar a horario, ordenar sus cajones, mejorar su comunicación, sin pasar por esta imprescindible etapa primero.
 
Nuestra propuesta, es empezar por nosotros mismos.

Saber quien creímos que éramos, que historia nos contamos, y nos construímos al vivir, y convivir con nuestras conductas.
Conductas que nos definieron, sin que nosotros tuviéramos el derecho de elegirlas.

Conductas, comportamientos que nos dieron roles que marcaron nuestros caminos.
Historias que se escribieron a partir de como vivimos nuestro recorrido a diario.
Así es como nos desayunamos a diario.
Así es que recibimos y vivimos un rótulo.

No es para mi el  diagnóstico de TDAH el rótulo, sino la oportunidad de deshacernos del personaje que este problema nos dió sin haberlo pedido.

martes, 5 de febrero de 2013

El placer de optimizar nuestros recursos.




Había una vez un desorden que acompañaba mi vida cotidianamente.
Los pies de mi cama, cuyo bonito respaldo de madera provenzal vivía asfixiado bajo la enorme pila de ropa, eran testigos de mi manera de apilar todo lo que me sacaba y ponía.
Y obvio a semejante escenario lo sazonaban los reclamos incesantes de mi madre.
Las caras de mi hermana, quien compartía el cuarto, cargaban con el resto del condimento.
Y Norma iba a altas velocidades.
Las sábanas también testimoniaban mi movimiento. bendición fue el invento de las ajustables con elástico...
Moverse tanto, cambiar de ropa varias veces al día, hacer muchas actividades, generaban las innumerables variables de cosas alrededor mío.
Y todo sumado a una velocidad que pretendía acercarse a la del sonido....
No poder esperar, no tolerar estarme detenida me llevo por muchos años sin saberlo a movimientos y acciones que en definitiva fueron altamente improductivas.


Cambiar al crecer, hizo que mi hiperactividad se mudase a otras conductas. Hacer, moverme, fueron cambiando de escenografías.

Hoy me di cuenta la enorme diferencia que existe.
Ahora después de bastante tiempo de convivir con la optimización del tiempo y los espacios, me doy cuenta que he desarrollado aversión al desorden.

No suena cuasi increible?
Y se manifiesta en una enorme ansiedad y a veces angustia, cuando veo malgastado mi tiempo, mi dinero o mis espacios.


Una persona que reacciona en lugar de accionar seguramente gastará mal los recursos que posea.
Una ida al supermercado por ejemplo ahora sin orden, me genera enorme sensación de angustia. Si llego sin lista, decido volverme.

Y por ello es que hoy deseo compartirlo con Uds.

Porque me gusta compartir logros, y compartir la idea de que es posible cambiar un patrón de viejas y malas costumbres.

Si tienes TDAH y sueles salir sin saber que vas a hacer, no lleves dinero, porque seguro encontrarás algo que creas imprescindible llevarte a casa.

Si tienes una familia y eres quien va a comprar provisiones, recuerda que los días tienen orden, y los integrantes de cada grupo deberán lograr algún acuerdo. Entonces comprar será pensando en desayunos, almuerzos y cenas.
Te parece pensarlo? Te invito a probar lo que a mi me dio un increíble resultado. Y te lo dice la madre de cinco hijos, que por otro lado trabaja a diario.

Si tu compra radica en tener todo lo que puede gustarles, será probable que haya miles de cosas inútiles en tu alacena, que paradojalmente no sirvan cuando sea momento de armar la comida. 
Eso para mi es un saldo frustrante y una imagen que nos deja muy mal parados con los que nos ven accionar a diario.
Me sirvió de inspiración el ya evitar el supermercado. 
Las únicas góndolas que visualizo están en Italia...
Casi ya no los piso. Solamente voy por packs de leches o productos de almacén que compro mensualmente, cuando vale la pena su precio.

jueves, 10 de enero de 2013

Cambio de juego?


Los perros muchas veces dan vueltas, tratando de morderse la cola...Y giran, y en esa suerte de juego tonto, repitiendo un ritual circular hasta cansarse..


Con bastante frecuencia, vemos a un perro dando vueltas en circulo a gran velocidad, persiguiéndose la cola. Cierra las fauces al huidizo apéndice y luego continúa su acalorada persecución, girando como un molino, dando a veces tantas vueltas que llega a quedarse mareado y desorientado.
 Para el observador humano, lo que empieza siendo una travesura divertida por parte del perro, y que semeja una sencilla pauta lúdica, llega a veces a resultar perturbador. 
Comienza a parecer un estereotipo convertido en una anormalidad de la conducta en vez de un juego rítmico. 

Por desgracia, esto no está muy lejos de la verdad, porque el acto de perseguirse la cola es, por lo general, una dolencia de los perros que se han mantenido en unas condiciones antinaturales y aburridas.
Los perros son seres sociales y les gusta mucho explorar. Si se les priva de compañeros, tanto caninos como humanos, o si se encuentran en un medio ambiente constreñido o monótono, llegan a sufrir. El peor castigo mental para un perro es que le dejen solo en un espacio bastante reducido donde nada cambia. 

Esto rara vez sucede con los perros domésticos, a menos que sean lo bastante desgraciados como para caer en manos de unos amos crueles.


. A veces, esos tics se hacen tan salvajes que los perros se muerden con fuerza en su propia carne y se producen auténticas llagas. 

Este autocastigo pudiera parecer destructivo, pero tiene el efecto de proporcionarle unos estímulos agudos en un mundo que se ha vuelto un insoportable limbo de aburrimiento.

 El acto de perseguirse la cola es una forma típica de esa clase de conducta.


Fragmento de D Morris...zoólogo y etólogo inglés.

Muchas veces me he sentido como uno de ellos, haciendo una y otra vez cosas que no me dirigen mas que a promoverme mareos y confusiones.

Dar vueltas, como ellos, no es realmente un autocastigo, ni una conducta promovida por el aburrimiento....es simplemente que cuando me distraigo y olvido que fui nominada con TDAH por mérito propio, vuelvo a girar en falso.

Hacer lo simple complicado, volver a olvidarme de mí en el transcurso de mis heroicas cruzadas para salvar al mundo de las injusticias...puede hacer que circule como los perros que giran...

Por eso, pensando en lo cansada que me siento, de mil veces describir las situaciones tediosas que enfrento por ser una mas de las personas que sufren por traer en su genética el Déficit Atencional, propongo declarar que deseo Barajar y dar de nuevo.


Como sería exactamente ese juego?
Ya decirme juego me gusta. Mi atención decide ponerse mas alerta...
Dejo de girar y me detengo...


jueves, 22 de noviembre de 2012

Mientras tanto

Mientras todos discuten si el TDAH o el ADHD es un problema...
Mientras millones de seres esperan el veredicto que les permitiria recibir tratamiento...
Mientras las discusiones transcurren, los pediatras niegan, los psicoanalistas ignoran, los padres temen, los docentes generalizan, los psicopedagogos enseñan, los periodistas malinforman....
Mientras todo eso sucede, millones de seres esperan ser vistos, ser reconocidos, tener derecho a tratamiento...
Cuanta injusticia ...la ventana de oportunidad que nos permite el cerebro, espera perdiendo valiosisimo tiempo... No implica que si sos adulto sea tarde para tratarte...pero si el tratamiento es temprano la vida es mas justa.
Mientras se pierde tiempo en discusiones centradas en posiciones rígidas, la ciencia avanza a pasos agigantados.
sabemos que genes estan involucrados, sabemos las áreas cerebrales que se afectan, conocemos las conductas que se manifiestan a raiz del problema....pero seguimos debatiendo y perdiendo tiempo.
Mientras tanto, millones de niños lloran, padres que sufren y pelean, con enemigos que no son tales...
Mientras tanto esos niños fracasan en la escuela, no solo academicamente, sino al no poder relacionarse con otros como debieran....Los amigos no vendran adentro de un frasco de medicación, si con suerte reciben tratamiento.
Aislados, en el silencio de la verguenza, o en la penitencia producto de sus actos impulsivos involuntarios...
repitiendo grados, abandonando proyectos, perdiendo trabajos, amigos, parejas....
destruyendose a diario en lugar de construyendo algo valioso...
Si sabes lo que la ciencia ha descubierto, por favor no calles. Ayudanos y ayuda a todos, que eso garantizara tu propia ayuda.
Mientras todos los que debieran prestar atención a este serio problema se distraen, vos...
NO TE DISTRAIGAS.

Norma Echavarria
medica psiquiatra
22/11/12


lunes, 17 de septiembre de 2012

Cuanto antes lo sepas mejor.


Tener Déficit de Atención, puede ser algo de lo que nos enteremos siendo adultos, grandes en el idioma de los chicos.
En mi caso, particular, tenía solo 36 años, cuando me desayuné que lo que me hacía divertida y colgada, desordenada, y olvidadiza, torpe e incansable, curiosamente hiperactiva, no era todo mío.

Era parte de la falta de organización de mis funciones ejecutivas cerebrales...Falla genéticamente determinada, compartida con un padre y un hermano.

Que difícil me ha sido deshacerme del estigma.
 Cuantas lágrimas junté, cuantas.
Cuantos autoreproches, cuanto castigo, cuanta exigencia y trabajo extra para hacer lo que otro hacía en automático.
Cuanto dolor ante la repetición de fracasos, en una inentendible desconexión entre las experiencias vividas y el momento presente.
Cuantos adjetivos descalificativos, inútil, imbécil, atropellada, torpe, tonta, apurada, desaliñada, desprolija....por decir unos pocos...
Cuanto trabajo cotidiano, para saber separar lo que son síntomas de lo que era yo misma.
Y cómo podríamos hacerlo? Difícilmente siendo adultos lo hagamos sin recibir ayuda.

Y mañana cumpliré 53.
Y quiero seguir  compartiendo con todos ustedes, lo que 17 años de autoconocimiento me permitieron.
Si bien me hubiera encantado tener un diagnóstico temprano, posibilidad que al menos tuvieron mis hijos,  aproveché lo que tuve sin miramiento alguno.

Y agradezco cotidianamente la oportunidad en que por primera vez perderme, equivocarme, confundirme de sala, en un congreso de la APA en Miami, me permitió conocer el ADD. Que así se llamaba entonces.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Cosecha de Malosentendidos


Aprender teniendo Déficit de Atención, puede ser un juego, (si le encontramos la vuelta) o puede ser una tortura, de cualquier forma, aprender es algo necesario.
Un adulto que inicia su tratamiento tendrá oportunidad de aprender, y reaprender algunas lecciones.

Entre las lecciones pendientes quiero pensar en la de aprender a PEDIR.

Pedir, permite armar y sostener compromisos y promesas  a través de las posibilidades que se abren con nuestro pedido.
Vivimos en relación con otros, que impactan nuestra vida aunque no queramos, o podamos verlo.

Por que razón será que es difícil Pedir, por ejemplo?
Primero debería compartir que es pedir en mi diccionario.
Un pedido es una declaración de necesidad..

Y declararse necesitado de alguna ayuda, puede ser interpretado como una limitación en la mirada de los que nos rodean.
 Como si expresar una necesidad nos hiciera poseedores de título de desvalidos, o mostrara una debilidad expresa en el pedido. Pero para sujetos que viven sintiéndose poco valiosos, agregarles una posible devaluación no es ningún chiste.

Pedir, abre la posibilidad de recibir.
No solo ayuda. Intercambiar con otros acciones nos relaciona, nos hacen mas grandes, nos permite conocernos, y así vivir asociados comunitariamente.
Pedir emite un mensaje en el que otorgamos a otro, la posibilidad de brindar ayuda.

A nosotros, y a quienes le pidan.

Pedir es una declaración que expresa que confiamos en ese al que expresamos un pedido, y le brindamos la oportunidad de interactuar con nosotros, expandiendo a su vez sus propios horizontes...Pedir es sembrar vínculos.
Acaso alguno pensó que pedir puede hacer sentir al otro que es elegido por su capacidad para ello?

Ahora bien, acostumbrados muchas veces a lo que implican las demandas, podemos evitar pedir, para evitar luego que otros nos pida.. Y enredados ya en nuestras propias tareas, sumarle una extra podría anticipar un colapso.
O bien evitar pedir, brinda la ilusión de no confrontar emocionalmente con ese NO tan temido.

NO PUEDO, como respuesta, puede muchas veces ser interpretado diferente...

NO QUIERO, NO TE QUIERO, NO ME IMPORTA, DEBES ARREGLARTE SOLO, YA SOS GRANDE, QUE VERGÜENZA...OTRA VEZ NECESITANDO ALGO!

Entre las lecciones para aquellos que eviten pedir, estará esperando la oportunidad de darse cuenta que pedir, nos dará la posibilidad de acercarnos a otros, de coordinar acciones, de crecer, de expandir horizontes.
Lo que deberemos saber es cómo realizar un pedido.

miércoles, 22 de agosto de 2012

La punta del ovillo

Fragmento de un diálogo imaginario

Juan: - Quería comentarte algo, puedo?
Martín:- Obvio. - ( Martín no se detiene, ni mira a Juan, su hijo de 19 años y sigue en lo que estaba haciendo)
Juan:- Encontré un blog, que me pasó un compañero de la facu, adonde leí cosas con las que me siento re, reidentificado. ( Juan, al que su padre no mira, tiene el ceño fruncido, y una mirada de angustia y desolación, que nadie registra)..se acerca con hojas mezcladas, impresas, anotaciones, flechas, dibujos...
Martin:- Ah...( sigue en lo suyo, ocupado como siempre)
Juan:- Pa! Me escuchaste?
Martin:- Si Juan, si te escuche. Te gusta un blog...¿Querés que te compre un I Pad?
Juan:- No, Pa, quiero que me escuches.
Martín: Y que es lo que crees que estoy haciendo?
Juan:- Estás ocupado, haciendo 4 o 5 cosas a la vez, y mientras tanto crees que estás escuchando.
Martín: Ah, y es de la facultad? Te sirve?
Juan:- Te dije que me sentía muy identificado, pa. Lo que leo es como un relato de la historia de mi vida....Mis problemas de organización, mi dificultad para terminar y empezar las cosas, todo, todo es como una escena perfecta de mi vida.
Martín: Y está en HD? Digo que tal las imágenes?
Juan:- ( yéndose de la habitación en silencio..., piensa y esboza una sonrisa....) Genético. Eso era, es algo genético. Mi problema es como logro recibir ayuda, si mi padre la necesita antes que yo...

La pequeña historia de Juan y su padre, es la ficción que enmarca millones de historias cotidianas. Posibles. Reales.
Personas afectadas por el Déficit de Atención van a presentar un enorme y primer gran obstáculo para iniciar la búsqueda de ayuda, diagnóstico y tratamiento.
La disfunción que el TDAH genera en sus vidas, limitará, el acceso a la ayuda que necesitan.

La punta del ovillo, será lo mas importante de hallar entonces. No te la pierdas.





domingo, 29 de julio de 2012

PERDIDOS EN LA OSCURIDAD..

Nunca tuve que usarlas. Las bengalas, digo.

Navegar me encanta, y cuando lo hacía en muchas oportunidades navegue por la noche.
La oscuridad en el mar, es imponente.
Pero lo mismo sentí en el anchísimo Río de La Plata. Nuestro famoso Mar Dulce.

En medio de 360º de horizonte, tener miedo a esa inmensidad era algo natural para mí, e imagino cosquillas en muchos otros, aunque al leer no se puedan sumar a mi registro emocional.
.
Volviendo a mi relato, siempre estuve atenta a los elementos de supervivencia y de seguridad, llevar bengalas en el velero me hacia sentir a salvo.
Pensaba, que arrojando una bengala, o varias, siempre alguien podría venir a darnos ayuda.
Que iba a ser como una batiseñal en el cielo de la Ciudad Gótica...

Y la noche cerrada, esa inmensidad de la nada...la inseguridad que registrase entonces,  hoy es para mí comparable a una  mezcla de miedo, pánico, angustia, desasosiego y alerta que muchos adultos con TDAH transmiten ni bien logran dar con quien efectivamente logre entender su mensaje.






Pedidos de auxilio, miradas de angustia, sentimiento de desesperanza y el simultáneo miedo a ser descubiertos, conviven paradojalmente mientras tiran bengalas para que los rescaten.

Adultos que VIVEN EN ALGUNA RELACION DE DEPENDENCIA Y A LA SOMBRA.

Adultos que lloran porque dicen sentirse niños, y que lo hacen porque muchas veces se comportan como tal. Adultos que sufren crónicamente su disfunción muchas veces en la mas absoluta ignorancia.

 Crecer implica aprender a vivir en interdependencia, pero el TDAH, como el diablo, mete la cola para no permitir que esto suceda como debiera.

Por que razón sigue siendo tan difícil que los profesionales puedan realizar un adecuado diagnóstico y tratamiento en adultos? Por que razón el TDAH en los adultos no es motivo de interés para la Salud Pública?

Creo que lo he repetido tanto, que ya esta disfónico mi teclado, pero enumerarlas tal vez hoy permita que circule la lista cual bengala de rescate.


FACTORES QUE DEPENDEN DE LOS SINTOMAS


  • Los síntomas de aquellos que llegan a adultos cumpliendo medianamente con los requerimientos sociales, económico, culturales, etc, suelen quedar enmascarados, por el esfuerzo de compensación desgastante de quien los porta.
  • Los síntomas de hiperactividad, que son los que ayudan mas fácilmente a ser vistos, disminuyen a medida que los niños se hacen adolescentes, y luego adultos.
  • La hiperactividad, se internaliza como una inquietud que hasta es de difícil explicación llegado el caso, basta ver sus pies, sus piernas y sentir que si tuvieran una pista despegarían!
  • La desatención pasa a ser mas un problema de Organización. Problemas en el manejo del tiempo, del espacio, de dinero, serán solo una parte, de lo que los avergüenza y los lleva a esconderse.
  • La impulsividad, puede ser mas visible, pero inespecíficas a los ojos de quien desconoce el patrón del problema. Gastos, juego, enojo, sexo, tabaco, alcohol, comida, pueden ser áreas a explorar en busca de trazas de impulsos.
  • Síntomas que son conductas naturalmente humanas, inespecíficas y muchas veces compartidas por otros problemas es decir, para encontrarlos hay que saber que buscar. 
  • Muchos síntomas solo son visibles en la convivencia. Muchos se enmascaran y se camuflan, pero son el alimento de la vivencia de inadecuación de quien los porta.

sábado, 16 de junio de 2012

El arte de ser un buen padre

Ser Padre de hijos con TDAH Celebrar el dia de los padres, puede que sea una mas de las fechas comerciales para promover el movimiento del mercado.
 Celebrar con nuestros padres, o siendo padres con nuestros hijos es una elección que dependerá de cada uno, y puede ser diaria.
Mañana se celebra el día del Padre en Argentina.
Si ser padre es difícil, serlo cuando un hijo tiene Déficit de Atención es un enorme desafío.

Si son hiperactivos, inquietos, desafiantes, parecerán desobedientes, intolerantes, o se mostrarán irritables, emocionalmente vulnerables, y desgastarán la paciencia del mas paciente de los progenitores.

Si son desatentos, pasivos, distraídos, harán que la vida se vea incrementada por una carga extra constante, vivirán mirando que no olviden o pierdan sus pertenencias, o que terminen sus tareas, manejen su aburrimiento y lleguen a hacerse cargo de las cotidianas responsabilidades.
 Sumado a este arduo trabajo, seguramente se añadirán las vicisitudes del impacto de estas desventuras en la pareja parental.
Culpas que se pasaran de un lado a otro, tratando de responsabilizar a alguien por semejante frustración.

Fui una niña inquieta, divertida, y sonriente, traviesa, curiosa e impredecible. Extremadamente olvidadiza y distraída, generando permanentemente la demanda de adquirir lo ya adquirido por haberlo perdido.
Fui una niña que quería tener éxito académico, pero luchaba con las faltas de ortografía, la caligrafía ilegible, la falta de memoria, y la dificultad para recordar lo estudiado.
Era una niña solitaria, a pesar de tener un millón de amigos.
 En medio de la cotidiana desventura de sobrevivir a un trastorno ignorado, mi mejor AMIGO FUE Y SIGUE SIENDO MI PADRE.
El tuvo la paciencia, las sonrisas, que son fundantes para que un niño crezca sintiendo que es valioso. El tuvo la energía de enseñarme a estudiar de manera que jamás fuera mi conclusión que era yo la del problema.
 El silbó, cantó, y me mostró con su ejemplo, que no hay mejor proyecto que el que se termina.
 Ser papá biológicamente es demasiado simple.
 Tanto que debe de haber muchos hombres que ignoran que tienen hijos por algún sitio.
Ser padre desde el amor, no es algo con lo que se nace.
Y ser un buen padre, es un arte.
Y mi padre es un artista.
Pudo guiarme para que yo viera que se puede ser lo que uno desea si ACEPTAMOS como somos.

 Para mi padre, el mas eterno agradecimiento.
Nunca se dio por vencido, jamás dejó que el enojo se tornase un insulto, ni una humillación que hubiera agregado mas peso a la que ya yo vivía diariamente.
Para quien me enseño a disfrutar de la vida inmensamente,y me mostró mis fortalezas ignorando mis debilidades!
GRACIAS PAPA!!!!!

 Norma Echavarria

martes, 12 de junio de 2012

Cuando olvidarse puede ser bueno.

Discusiones.
Agresiones.
Críticas duras, palabras hirientes, comentarios impropios.
Míos o de otros.
Poco importa.
A veces las palabras siguen resonando en la mente, como se mantiene de alguna manera envasado el ruido del mar adentro del caracol que habita en el fondo o es traído a la costa por la marea.
Poco importa en mi caso porque también suelo olvidarme el contenido de la discusión.



Pasado un tiempo ni registro queda de ella.

Y cuando queda veo que lo que recuerdan siempre queda fuera del contexto en el que fue dicho.
Y es recordado como lo escucharon, que no es lo mismo que como lo dije.
Por eso muchas veces me adjudicaron frases que no eran de mi autoría, pero ese otro, mi interlocutor,  reconstruía un diálogo imposible de ser discutido, considerando que todo dialogo  es imposible de ser reproducido.
En ello, muchos corrieron con ventajas.
Muchos sostuvieron palabras que no eran mías.
Ante la duda callé muchas veces.
No puedo vivir entonces en el resentimiento, o el rencor.
Porque olvidar las palabras portadoras del daño, hace imposible sostener semejante emoción.
Y es bueno, y malo el olvido.
A veces debería poder al menos reproducir algún fragmento, para lograr comprender mi reacción en el instante.
Porque esa si la recuerdo luego.
Como el cráter después del impacto de un meteorito que estrella en la superficie de la tierra.

Quisiera recordar mas de lo que recuerdo, porque no quiero ser rehén de los extremos.
Todo o nada.

Para aprender y seguir este proceso de lidiar con mis emociones danzarinas.
Solo me convencí que lo que quiero si recordar es mi estado de bienestar y danzar en mi tiempo de calma.

Pero estoy mejor.
Mucho trabajo me ha dado.

No necesito recordar palabras, tan solo el registro de mis emociones.
Desconectar de las palabras del otro, eso me lo quedo, es un don maravilloso.

No quiero desconectar el proceso por el cual puedo encontrar las mías.

 ¿Que voy a decirme cuando me sienta agredida?
¿Cómo volveré a caminar aceptando al otro como es mientras sepa siempre como deseo ser yo en mi propia vida?

Y allí reside el secreto.

No siempre es tan malo entonces no recordar que nos dijeron.
Son solo palabras, y podemos hacer muchas cosas con ellas.
Tal vez estos sean los únicos olvidos con los que no luchemos.

Norma Echavarría
copyright
12/ 6 / 12


lunes, 11 de junio de 2012

Aplausos cerrados

A veces nos quedamos girando en falso.
Repitiendo errores, o situaciones que mil y una vez prometimos corregir.
Y nos prometemos empezar mañana.
Nos entusiasmamos con nuestro propio optimismo.
Y salimos disparados cual cohetes al espacio.

Miles de ideas, se tornan en miles de proyectos, o solamente se enredan en la mente ocupando espacio, y distrayéndonos de aquello que deseábamos hacer unas horas antes..

Pero es tan lindo subirse a los nuevos proyectos...que pronto olvidamos las inseguridades, el aburrimiento, los conflictivos obstáculos que nos derriban ese estado de ilusión constante de la fase del brainstorming.
Y el placer en si quien lo desestimaría?

Solo que nos quedamos en ese plano, preparativos....
Me recuerda cuando de pequeña mi madre decía....
Pasaron todo el día preparando el escenario, la escenografía, escribiendo, borrando, reescribiendo el guión de un juego....que jamás jugaron....

Lo interesante es que allí aún ignorando mi TDAH, me quedaba en la etapa de vuelo libre, donde mi imaginación jamás sería recortada por ninguna realidad frustrante.

Años pasaron.
Sigo armando escenografías y escribiendo guiones.
Mi único recaudo?
Garantizarme que haya estrenos con Grand premier y aplausos.

No lo olviden, es hermosa la adrenalina del inicio, mejor si llegan a disfrutar del proceso, y mas aún cuando puedan incorporar los aplausos.

Imaginen el estreno, y mantengan firmes sus voluntades hasta llegar a correr el telón finalizada la obra.
Después me cuentan que sabor tienen los aplausos  cerrados !

Norma Echavarría
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11/6/12

jueves, 31 de mayo de 2012

Del 1 al 10. Cual es tu promedio?

Contar nos da una idea de orden numérico.
Para algunos adultos escuchar calificar de uno a diez le traerá recuerdos escolares angustiosos.
Pruebas sorpresa, aplazos, materias reprobadas, o zafar gustito. Seis o nueve materias a diciembre...para darlas todas en una semana. Y obviamente escuchar sistemáticamente la frase....Si estudiaras un poquito, con lo inteligente que sos...
Ansiedad, sensación de fracaso. Nuevas repeticiones.


Para otros, como en mi caso particular los números fueron un certificado de aptitud, una exigencia, surgida a partir de invertir horas y días que deberían haberse capitalizado en esparcimiento, y fueron absorbidas en estudio y esfuerzo. Y solidificaron una vivencia interna de ser menos inteligente que el resto, pero coleccionando 9 y 10...
Para mentes con dificultad de retener lo aprendido,un recurso de compensación ante la ausencia de diagnóstico, para mentes cuya memoria de trabajo les dio trabajo, una cámara de tortura de marzo a diciembre.
Hoy plantear la escala numérica solo tiene el objetivo de otorgarle otro sentido.
Cambiar la asociación nos puede hacer bien cuando ya crecidos nadie mas nos debería poner notas. 
Aunque decidamos seguir estudiando, las notas no serán las que califiquen si aprendimos o no lo hicimos.

Usemos la escala numérica para decidir cuando algo esta bueno para nosotros.
Salgamos del conformismo de quedarnos con cosas de solo 2 puntos, para pasar a 9 o 10 si es lo que deseamos.
Recurramos a nuestra entrenada sensibilidad numérica para prestarle atención a los momentos categoria 3 y salir ni bien podemos de ellos....

Quedarnos en algo desaprobado por nosotros mismos, ya no vale mas, no esta bueno.
Y esa es mi propuesta!
Definamos cada uno de nosotros lo que es importante, aquello adonde deseemos crecer e instalarnos. Lo que elijamos porque podemos hacerlo.
Allí seamos ambiciosos.
Yo quiero sacarme un 10!!! en todo, y si me encuentro momentaneamente con un aplazo, si puedo levantarlo ese mismo día será un compromiso conmigo.
Por ejemplo:
Vivir en una relación hostil es un aplazo absoluto.
Subir la nota allí tendrá muchas variables, pero será un aplazo si aceptamos el destrato..lo mismo que cuando aceptemos la indiferencia.
En mi caso para darles una idea....volver a remar se torna un 10 con mención y medalla de oro!!!
Porque me costó mucho esfuerzo hacerme el tiempo y priorizarme para volver a sentir la libertad y el placer que me dan las palas y el río...
En como y que almuerzo, en como duermo, en mi tiempo libre, en mi respeto por los otros, en mi firmeza, en mi fidelidad a lo que para mi son principios de vida, quiero un 10!

domingo, 27 de mayo de 2012

Juan y Maria. Parte II


Juan fue muriendo lentamente, detrás de su complacencia.
Juan dejó morir a Juan, pero nadie juzgaba ese acto cruel y despiadado como homicidio calificado por vínculo.
Juan moría diariamente sin que nadie se diera cuenta, ni siquiera el podía impedirlo.
Juan vivía sobreviviendo detrás de una máscara, sabiendo de la existencia del moribundo que agonizaba día a día en su interior.
Sabía de la falsedad del sujeto que llevaba su nombre, pero ser un impostor le permitía seguir sin cambiar aquello que le resultaba tan conflictivo.
Ser un impostor le daba un lugar en el mundo.
Uno inadecuado, pero uno finalmente.
Y el mundo al que siempre quiso ingresar era el mundo del que María era la más fiel representante.
María era todo lo que el hubiera querido ser, mientras seguía recibiendo todo el tiempo sus feroces criticas.
Algo que le quitaba el poco aliento que tenía identidad propia.
Juan seguía sentado allí, en el sillón donde se había instalado a leer el diario, donde se refugiaba mientras el huracán arremetía y se llevaba todo puesto.
Mil y una vez repetía, que iba a terminar con tanta farsa.
Ella era la única responsable de todas sus desgracias.
El estaba convencido de ello, ella era la máquina infernal de su desdicha.
Pero sin embargo, cuando ella desaparecía de escena, él se transformaba en un caos.
No sabía como accionar. Estaba detenido. Paralizado frente a una serie de situaciones que debían llevarlo a decidir.
No podía accionar libremente. Siempre tuvo temor a fracasar.
Algo que aparentemente María desconocía. No porque no le hubiese sucedido.
Al parecer, ella resurgía de las cenizas fortalecida.
Era como inmune a los frenos.
Estaba concebida como un ser inquebrantable.
El era el hombre, pero era frágil y débil, fácilmente dominable, y objeto del feroz sometimiento que indudablemente era la elección mas importante que había hecho.
María era una máquina. María tenía la fuerza de 100 mujeres, y contabilizaba tan solo sus triunfos, y los publicaba en primera plana.
Juan en tanto, vivía acumulando fracasos.
El jamás podía contabilizar sus fortalezas.
María había hecho polvo de ellas. Y él la había dejado hacerlo.
Aquella imagen de los seductores estruendos y destellos de los fuegos artificiales del amor romántico que los hizo inseparables, había sido reemplazado por los estruendos de ametralladoras que a mansalva le disparaban directo al cerebro. Un campo de batalla.
Un frente constante de fuegos cruzados.
Pero que fue de Juan?
Fue acaso una víctima de María la topadora, o es que acaso María era en realidad mas víctima que él?
María quería parar y no podía, quería olvidarse de los errores de Juan y más lo intentaba mas le aparecían sus rígidos y perfeccionistas comentarios.
Al parecer María tenía una mirada aguda y crítica. Nada le parecía adecuado.
Bueno, no tanto como nada, lo que ella hacía parecía ser bastante bueno.
Y así subidos a la cinta transportadora de María, pasaron 20 años.
Juan seguía incursionando en el suicidio, matando en silencio el ser que realmente era.
Juan era tan responsable de esa muerte tanto como lo era María.
Y ahora llegaba el momento de hacer un cambio,.
Había que tomar una decisión, pues desde que él había iniciado su tratamiento, las cosas habían empeorado.
En el principio todo había sido rosa, mientras el romance se mantuvo vivo.
Luego vinieron las críticas, y tras ello, la hostilidad encubierta, y a continuación la agresión tangible.
María había mágicamente dejado de admirarlo.
Juan era para ella el motivo de todos sus problemas.
María solo decía quedarse porque tenían dos hijos.

El amaba los niños, era un buen padre, solo que un tanto pasivo.
Al parecer tanta era su calma, que siempre llegaba tarde.
Sus invitaciones venían teñidas de aburrimiento. Sus salidas eran medidas, adecuadas, demasiado adecuadas en todo caso.
Así las vivían ambos.
Ella quería salir, viajar, moverse de un sitio para otro. Pero el deber, las obligaciones la hacían sentirse madre de tres hijos...
El deseaba instalarse, en pantuflas y pijamas.
Ella venía rodeada de folletos de viajes.
El temblaba ante cualquier posible propuesta.

Pero donde quedaron aquellos seres enamorados?

Cómo es que las quejas habían cubierto la superficie de ambos?
Ninguno tenía la respuesta.
Norma Echavarria
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continuara....

El cuento de Juan y Maria Parte I


Un cuento que puede no serlo tanto... TDAH en la vida adulta. Parejas y TDAH.
Norma Echavarria

Parte I

Juan y María estaban casados desde hacía 20 años.
Se amaban tan intensamente como discutían.
Pero no podían desactivar la bomba, ni la del amor, ni la del conflicto continuo.
Juan era un tipo tranquilo, sereno, analítico, tal vez un tanto tímido y pasivo, pero algo así como un oasis para el torbellino de la energía desbordante de María.
Ella, era algo así como la onda expansiva de una bomba atómica. Imposible no verla, no sentirla, que pasase desapercibida.
Era un huracán de pasiones y proyectos, irrefrenable tormenta de impulsos que hacía despertarse hasta las momias.
El amó desde el primer instante esa energía vital, su contagiosa alegría, su mirada apasionada, era como una fiesta estar a su lado, era como un festival de fuegos artificiales, quedaba observando su brillo, y sorprendido a cada instante por lo impredecible de su destello.
El amaba lo que ella lograba tan sencillamente, el admiraba el potencial y la onda expansiva.
Ella, lo tuvo en la mira, ni bien sintió que ocupó todos los sitios de la platea.
Ella actuaba y el sonreía y aplaudía dejándola actuar, con el alivio de quien de golpe encuentra el imán del delivery cuando repara en que no hay nada para comer..ella era una perfecta solución a su inacción histórica.

Inacción que había disfrazado con el personaje de un ser pensante, analítico y reflexivo.
Apasionados, admirando la esencia del otro fueron como un terremoto tipo 6 escala de Richter.
No escucharon las voces del resto. No miraron alrededor, solo se dejaron llevar por el entonces increíble y perfecto encastre.
Estaban hechos el uno para el otro. Parecía que se conocían de toda la vida.
Parecían  tener historias comunes.
Almas gemelas.
El reflexivo, calculador, preparando las escenografías como midiendo el grado de ubicación para que ella entrara tempestuosa y estrepitosamente en escena.
El ponía la alfombra, y ella caminaba feliz mirando a su príncipe sereno y contenedor, dubitativo, pero calmo. Demasiado calmo.

Se juraron amor eterno, se amaron intensamente, vivieron quemando las etapas pero no atravesándolas juntos. Porque la diferencia de velocidades se hizo pronto tangible.

Parecían siameses, parecían hechos el uno para el otro.
Pero Juan que seguía los pasos de María, sin darse cuenta, muy sutilmente, habia otorgado a Maria el rol de niña guía.
Y ella marcaba el ritmo, marcaba lo adecuado, era como la dueña de toda la sabiduría, juntando el estrés de toda la responsabilidad sobre su espalda.

Ella con sus caras delimitaba el terreno.
El sometido a la posibilidad del conflicto, acataba el mensaje.
Pero no lo hacía ni de acuerdo, ni gratuitamente.
Simplemente, le dejaba creer que era una dirección correcta, pues nunca decía nada. Ni una palabra. Nunca sentía certeza, nunca se animaba a tomar decisiones.
Tenía muchas inseguridades, teñidas de visión analítica, era un experto en dar miles de vueltas pero nunca tomar una alternativa que pasase a la acción.
Y nuevamente María volvía a la carga, pero allí lo hacía de una manera diferente.
Ya no lo miraba sonriente, sino dejaba entrever una sonrisa cargada de críticas e ironía.
Ella, marcaba con sus caras de bronca, el camino que consideraba incorrecto, así progresivamente se perdió la sonrisa, y cambio el entorno.
Desde afuera, parecía como si Juan decidiese. Nadie se enteraba jamás de lo mucho de su angustia, y su soledad creciente.
María sentía algo muy parecido, incomprensión, resignación y sobrecarga.
La voz de María retumbaba por los corredores, de sus vidas.

·      Vos nunca haces nada bien!
·      Pero por que no tenés alguna iniciativa?
·      Cuando vas a sugerir algo?
·      No te das cuenta de cómo hacerlo?
·      Pero es tan obvio que cualquiera se daría cuenta.

Y una y otra vez directa o indirectamente dejaba mensajes a Juan de lo inadecuado que era él ahora, o es que acaso no lo había sido siempre?
También de eso se había olvidado?

continuara...