Hogares sin timon ni destino.

Una pareja, matrimonio o convivencia a secas mediante, decide iniciar el viaje de la vida juntos.
La idea es que semejante tarea, sea algo mas que mudar la ropa de uno al sitio del otro.
Normalmente una pareja define ciertos conceptos que permiten definir el estilo de vida al que aspiran, y el tipo de familia que imaginan.
Pero entre otras cosas eso demanda tiempo, registro conciente, y aceptacion de limitaciones.

Como dije en los capitulos dedicados al romance adediano, muchos sujetos saltan sin paracaidas desde la altura del enamoramiento inicial.
Algunos logran amortiguar el golpe, o abrir un paracaidas que ni sabian portaban. Pero la mayoria de las decisiones tomadas en un impulso terminan estrellando a quien la toma y a los que viajan con el.
Una vida planificada no es sinonimo de rigida y aburrida. Solo es sinonimo de conciencia, y de registro de futuro inevitable.
Un ejemplo de ello, sera cuando dos sujetos requieren imprescindiblemente del ingreso economico de ambos, y tienen varios hijos, no uno solo, mientras aun la inestabilidad rige la realidad cotidiana.Cuando vuelven del ensueño positivo del romance con un hermoso cachorro, sobrevienen las demandas de una madre que debe dividirse por la necesidad inmediata, y seguramente sin dinero para pagar ayuda. garantia de colapso doble a poco de partir de nuevo.
Los niños son un regalo divino, un premio, una bendicion para quien los reciba en el seno familiar. Pero por eso es que deberiamos como adultos ser responsables para proteger su crecimiento y darles seguridad mientras lo hacen.
Mudanzas que son forzadas por falta de espacio, desvinculando a los pequeños de su entorno, social, escolar, de pertenencia suele ser una de las salidas posibles. volver a la casa de los padres.
Esos mismos padres que ayudaban en forma constante, sin conocer el TDAH se veran nuevamente alojando otro problema ajeno a ellos.

SIN DOMICILIO

Una casa donde habitan sujetos con este problema, suele ser una casa muy particular.
Bueno mas que el resto diría yo.
Podrá ubicarse en un domicilio ( calle, numero, piso, localidad, etc. ) pero todo aquello que ingrese en ella, estará destinado a no tenerlo... o serán victimas de domicilios temporarios, mudanzas involuntarias...

Como he enfatizado en varios de mis escritos, el problema del TDAH es que los sujetos que padecemos este trastorno, sabemos claramente lo que debemos hacer, solo que NO PODEMOS HACERLO.

Por eso es que hacer 457 cursos de organización, comprar cientos de libros "de organícese en 12 pasos", llenarse de estantes, mesas, cajones, organizadores, y ganchos, si no entendemos claramente por que sucede lo que sucede, solamente ampliará las superficies adonde mueran o duerman perdidas las miles de cosas que poseemos.
Por eso es que muchas veces un sujeto con problemas serios de organización sentirá alivio al vincularse con alguien de características opuestas.
Igual que el trastorno, es una situación de espectrum. No es que al mas caótico le toque un "TOC" de libro, (trastorno obsesivo compulsivo) como pareja.
Esto implica escala de grises. Ordenado no es sinónimo de obsesivo. Desordenado tampoco es sinónimo de TDAH.

Por que razon si para mi papa es un capo, para mi mama no?

Tener un papa hiperactivo,cuando uno es chiquito, es tremendamente divertido.( Lo digo porque esta es parte de mi historia)
Todos los dias proyectos diferentes, viajes inesperados, amigos y mucha pero mucha energia disponible para jugar.
Despertandose siempre temprano, haciendo una pila de tostadas, empezaban los dias.Canchita de futbol, parque preparado para transformarse en una cancha de voley en el momento en que fueramos doce...con la salvedad de que eso sucedia muy pero muy seguido y despues de cada partido con mis amigos nada del pasto que a mama tanto le gustaba quedaba vivo. Sendos agujeros de tierra pelados, marcaban el paso de mi grupo de amigos adolescentes.
cumpleaños con carreras de embolsados, con hamacas que aun hoy estando aqui me impactan ,especialmente construidas para transformar un jardin en una plaza!!!! Patos, perros, y hasta una oveja!!!!
Una niña torbellino, como lo era entonces literalmente y un padre que combinaba haciendo juego...Pero una madre a la que le hubiera gustado ir al cine, o tener una tarde calma de te con masitas, creo que nunca pudo. Ella terminaba de decorar un cuarto, detras venia mi padre con una nueva idea que generaba nuevamente polvo.

Una casa que estuvo siempre en permanente cambio. No nos mudamos demasiado como muchas familias con TDAH hacen, vivimos en la quinta despues de cumplir yo mis 7 años.
Pero era casi igual que mudarse.
Papa agregaba techos, sacaba paredes, sumaba cuartos, cambiaba y remodelaba pisos, cocinas todo siempre a medida de las necesidades familiares.
Esas que el veia.Porque la consigna jamas era poder sentarse, fin de semana equivalia a obra, cambio y obviamente mantenimiento de los sumados m2 que hacian mas y mas dificil la vida contemplativa.
La mirada fija del viejo, se tornaba en columnas y losas, para agrandar una casa que seguia creciendo involuntariamente...
Albañiles, ellos eran si los invitados permanentes de mi querida quinta. 3400 mts de parque, siempre impecable,...salvo donde se colgaba la red de voley....
Mientras mi madre enceraba los patios, nosotros patinabamos y haciamos guerras de mangueras....y papa siempre prendido....
Obviamente si yo hubiera estado casada con este señor tan ocupado, me hubiera sentido un poquito sola.
Pero me toco vivir una vida de la que jamas podre olvidarme. Creo que mi madre tampoco.

Nosotros desordenabamos todo, y ella corria detras nuestro protestando y limpiando.
Hoy estoy sentada con ellos, 83 y 86 años. Aqui afuera en mu hamaca de la infancia.
Papi esta dando vueltas de un sitio para otro, buscando las cosas que siempre deja a su paso, simultaneamente accionando en varias tareas que olvida luego y mi mama detras sigue quejandose a la espera de que puedan sentarse.

Ninguno de los dos ha cambiado.

Norma Echavarria
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18/6/2011-

NO HAY DOS SIN TRES....NI CUATRO...NI CINCO...NI SEIS....

Invitación a seguir en este viaje del Déficit de Atención e Hiperactividad en la vida adulta.
La invitación sera para todos los que entienden que las matematicas suman, multiplican, restan y dividen. Todo empieza de a dos, si empieza alguna vez.
FAMILIA
Mas de uno de Uds. como yo por ejemplo, tiene una hermosa familia.
Familias que son desde los sueños y los deseos de una pareja, mas familia cuando llegan los hijos.
Esos locos bajitos,que se incorporan, y asi nos dan la primera satisfaccion....
Bien, familias dentro de las cuales conviven genes variados portadores de impulsos, de olvidos, de torpeza motriz, de gastos sin registro, no son familias que pasen desapercibidas.
El menú podrá tener mudanzas excesivas, cambios de trabajo, viajes no planificados, desorden de espacios y desorganización de horarios, falta de mantenimiento en las casas, los autos y la salud misma, que los lleva a vivir DE CRISIS EN CRISIS.
Podrán ser muy caóticas, o muy divertidas, pero seguro tendrán bastante de diferente.
Para cuando los niños crecen aparecerán torturas académicas, o si no es en el área de estudios, será con problemas de atención o de conducta.
Desde mi experiencia, los años escolares fueron cual rounds de boxeo.
Los niños en una esquina y del otro lado en lugar de los problemas que el Trastorno por Déficit de Atención generase estaban los maestros, o los padres, o peor ambos.
Peleas interminables, cenas atragantadas, corridas por fotocopias, ausencias por evitar un aplazo, materias aplazadas, carreras abandonadas, mentiras excusas y desvíos.
Familias enteras rodeadas por la vergüenza de conductas que no son producto de mala educación sino de falta de regulación y autoregistro, pero que ellos ignoran igual que la mayor parte de los docentes.

No conozco una sola familia donde viva alguien con TDAH que no sufra o lo haya hecho.
También puedo dar testimonio de muchas como la mía, que hoy gozan de una salud impecable, y una armonía increíble. Donde ya no existen mutilaciones ni máscaras.


Será este un viaje largo, será un camino descriptivo y trataré de dar algunas pistas, si me permiten. Como madre de cinco hijos, cuatro con TDAH mas la que escribe, dedicada a este tema exclusivamente hace mas de 14 años, creo que sólo con escenas de nuestra experiencia será mas que generoso de ejemplos.
Desde el supermercado, a los quehaceres domésticos, desde las mochilas hasta las mascotas, desde las vacaciones a las fiestas de cumpleaños, la familia politica, y el Banco.
Cuando no lidiar con uno o mas divorcios, familias ensambladas, y los tuyos los míos y los nuestros.
Los invito, probablemente empezando este fin de semana. pues ire de visita a casa de mis viejos.
aun los tengo a ambos, una gran dicha,y una gran aventura de vida.
Nos encontramos para ver un poco mas por las hendijas del TDAH....

Norma Echavarría
Madre de 5 hijos increíbles,
médica psiquiatra,
dos ex maridos
y un novio abogado con TDAH que vive en Chicago.

El secreto esta en el chocolate

Una historia que se saborea desde el principio, una historia que mantiene viva la esencia es para mi comparable con una cena de esas inolvidables, que no solo nos alimenta el cuerpo.
Un menu donde elegimos que vamos a pedir, sacamos algunos ingredientes, agregamos otros, elegimos el vino con el que acompañarlo, y nos deleitamos bebiendolo a sorbos discretos para que el paladar mantenga su atencion en alerta al sutil estímulo.
Un menu que cuidadosamente sera preparado, platos que tendran diferentes momentos y consistencia, y una carta que nos invitara a elegir siempre variaciones únicas.
Me recuerda esta metafora al libro de Laura Esquivel "Como agua para el chocolate", una historia cubierta de sensualidad, de estimulo para todos nuestros sentidos, de amor de ese que aspiramos experimentar no solo por una noche, ni por una temporada. Solo que sin el tragico final de la muerte de los amados. Me refiero a un amor que sea tan cuidado como los platos que nos deleitan cada comida. Codornices con pétalos de rosas...
Y el desafío de mantener caliente el agua, para que el chocolate pueda derretirse a diario.
Obvio para mi no existe comida sin chocolate de cierre, la crema disimulada con el cacao o evidente en el contraste, le da la textura justa.
El postre enmarca toda obra gourmet desde mi mirada plastica.
Una pareja armoniosa, desde ya no es una que no tenga malos momentos. de ninguna manera. asi como no existe el sitio en que el clima no tenga un mal día.
El tema es la proporcion de ellos. cuantos buenos momentos tendran que contrarrestar uno malo. Acaso surja del contraste de algunas nubes, algun suave y calmo como un chubasco..

De hechicera a bruja, de príncipe azul a tirano?

El amor inicialmente tiñe todo realmente de rosa.
No hay defectos en nada ni en nadie, la tolerancia es tan alta como el amor que se siente.
Y todo es nuevo, y lo difícil un desafío.
Hasta cuando se aparecen como anunciados en mayúsculas los inevitables defectos, tenemos explicaciones, siempre que los hayamos registrado.
Es realmente un estado de idiotez que biológicamente permite una fuerte conexión entre dos sujetos atraídos unos con otros.
O sea si en un momento de nuestra historia amanecemos y a nuestro lado vemos a la bruja, o al tirano, es que seguro la etapa del enamoramiento ha quedado en el pasado.
Y no es que nada tenemos que ver en este capítulo.
No es solo responsabilidad de ellos, haber ocultado un misil bajo su almohada.

Una mujer o un hombre, de la nada acaso podrán convertirse en los malos de la película que ambos protagonizamos? 
O mas aún como es que pasamos pasivamente a ser solo extras dirigidos en forma despótica por el enojo de ese otro que sentimos nos gobierna?
Miedo al conflicto, dificultad en el manejo de las emociones, dificultad para tomar iniciativas, dificultar en resolución de problemas, inseguridad, baja autoestima, dificultad en relaciones interpersonales, problemas de organización, problemas de manejo del tiempo, inestabilidad económica, laboral, etc, etc, etc. 
Mas de un motivo por el cual quedarse,aún dando recepción al desfile de tantos misiles diarios. Aún la agresión es un programa mas fácil que sentirse capaces de hacerse cargo.
Aparentemente.
Muchas son las posibilidades en parejas que de una forma difícil de pensar ELIGEN vivir la vida en medio de batallas campales. si la eligen ambos, mientras no se den cuenta que tejerán la red que les quitará la libertad de crecimiento y de disfrute.


 Tiros, misiles, bombardeos, fusilamientos, que llegan acompañando desde el desayuno hasta la cena una vida que como rutina tiene la hostilidad, la queja y el reclamo.
Vivir defendiéndose de lo que interpretamos un ataque puede ser sencillamente la base del problema.
Lo que si es seguro, es que en esa historia ya nadie se divierte.
No habrá risas y felicidad, sino a lo sumo el alivio de la indiferencia.
O existirán momentos escasos de calma, si en una de esas cosas coinciden lo que desean.
O a veces una crisis de salud, o económica los pone nuevamente en contacto, el nacimiento de un hijo, o tal vez un viaje, pero siempre todo será un pasaje temporario de una tregua involuntaria.

Pero si una hechicera o un príncipe nos atrae porque los vemos con posibilidad de hacerse cargo de nuestras fallas, o dificultades, será en este caso quien luego se volverá nuestro carcelero y nosotros el suyo.

Porque si dos sujetos pelean, discuten, se humillan, o se ignoran, no siguen caminos independientes?
Quien es responsable?
Quien es que está equivocado?
Quien tiene razón? 
Quien debe ceder?
Bueno, es por eso que muchos sujetos siguen juntos, porque no pueden irse.

Cuando el 2x1 es mal negocio.

Vivir una relación de pareja cuando uno de los dos padece Déficit de Atención, puede no ser una relación de dos.
 Aunque suene ridículo porque todos los portarretratos estén llenos de evidencias que muestren lo contrario.
Cuando quien ama se hace cargo, de manera positiva, amable y compensatoria, muchas veces la sensación será una de habitar el oasis de la perfecta escenografía Alcanzando el equilibrio, y una armonía ansiada y antes desconocida pasa a generarse un intenso vínculo inicialmente incapaz de preveer el posterior desgaste.
Ya no hablamos de quien como superhéroe o heroína, requiere de rescatar al otro de los peligros constantes.
El vínculo que aquí describo es mas un rol maternal, de abastecimiento, de ayuda, pero mas como casi una forma de diálisis o de asistencia respiratoria permanente.
Lo que inicialmente era un complemento, se tornará a poco del recorrido en una necesidad constante.
Quien vive su vida, y empieza a vivir simultáneamente la vida por el otro, vivirá sobrecargado y con las baterías bajas.
Involucrado ya con quien ama, y responsable de ambos, sentirá el peso adquirido de una responsabilidad de 2 solo desempeñada por 1. 2x1, pero en vez de un beneficio, lo llevará cargado como una penitencia.
Ambos renunciarán si saberlo a sus propias vidas. Ambos existirán casi simbióticamente.

Pero no habrá reclamos.
No habrá quejas, ni hostilidad.
Habrá asistencia, abastecimiento y cobertura completa.
Tan completa, que tornará no intencionalmente al otro en un ser dependiente.
Un mensaje teñido de afecto, pero con un impacto subliminal que certifica crónicamente su incapacidad.

Prisioneros del rescate

Muchos sujetos, hombres y mujeres tienen dificultades en áreas cotidianas de su vida.
Los inicios de una relación romántica, con el impulso y el entusiasmo característicos, generan por una parte un interés que ayuda a ordenarlos, y  hace que sus dificultades ejecutivas sean menos visibles a simple vista.
Pero estos sujetos sin embargo aportarán junto a sus dificultades, la posibilidad de que sus parejas ocupen el rol de rescatistas o protectores.
Una mujer insegura, que no pueda organizarse, que presente dificultades en la toma de decisiones, será un terreno adecuado para un varón con decisiones claras. Si le sumamos buena determinación y organización, podrá también escribir el guión que él desea para ella.
Si por otra parte él como muchos varones, tiene objetivos precisos, le diseñará los pasos claramente, y definirá todo, hasta que tipo de muebles deberán comprar para su living. O dejará que su madre lo haga por él, sin que ella opine.
Ella aportará su calma. Demasiada calma. O demasiado silencio, con gran angustia pero del lado de adentro. Invisible.
Sigamos con el supuesto ejemplo...
Ella, podrá haber terminado sus estudios, o no haberlo hecho.
Las mujeres tenemos muchas veces la gran cohartada de la maternidad para esconder la inseguridad laboral y las indefiniciones, los miedos y la falta de objetivos a largo plazo.

No quiero con esto decir que pienso que la maternidad sea una excusa, para nada. Pero muchas mujeres se protegen detrás del rol que en general es uno donde las mujeres sentimos mas éxito que fracaso.
(Hasta que llegan nuestros hijos a la adolescencia.. aclaremos)
Sin dispersarme, volvamos al relato.

Una mujer que ayudada por su amado, no aprende a resolver sus conflictos, ni sabe elegir, ni hacer cosas sola, que teme al error, u olvida lo que tiene que hacer, será seguramente adoptada en forma de escena de rescate a princesa en la torre, para que esa fragilidad tan seductora reciba al principe salvador que será su protector y guarda.

De carroza a zapallo

No es realmente claro cuando pasamos en una pareja, de la primera etapa del enamoramiento a la que sigue.
Si el tiempo es adecuado, las etapas se suceden en transiciones que son metamorfosis tolerables.
Una relación inicialmente intensa, suele basarse en un componente de atracción, parecidos, elementos comunes, o complementarios, y mucho deseo de compartir cada segundo del día. Todo lo nuevo es atractivo.
Entusiasmo, energía aplicada al otro, no permiten retomar el ritmo previo, ni cotidiano.
Tampoco permiten ver aquellas cosas negativas o lo que luego serán los defectos que habrá que aceptar para seguir creciendo.
Pero es allí donde surge parte del pronóstico de mal tiempo.
Cuando el brillo se va opacando, la novedad cede, y ese otro puede ser visto mas claramente, no suele ser fácil compartir la dinámica en la pareja. Pero este proceso,  es realizado paulatinamente en todas las relaciones, no estamos pensando que solamente sucederá en sujetos con Déficit Atencional.
Saber prestar atención a los indicadores, señales que permiten esbozar aquellas conductas disfuncionales,  también requiere de un tiempo de conocimiento que permita hacerlo.
La falta de proyección al futuro, hace que aparezcan obstáculos recién visibles a ellos cuando muchas veces ya el hecho está consumado.
Y entonces lo que debiera ser paulatino se torna en la corrida de Cenicienta a las doce de la noche. Y el la carroza que transportase el romance se torna zapallo.

Lo que sucede es que la dificultad que el TDAH impone en lo cotidiano impacta e invade la vida de quien convive con ellos.
Muchos sujetos con TDAH se involucran con ese otro que sigue siendo un desconocido, atravesando etapas apresuradamente.

Muchos son los problemas que transforman esos añorados días románticos en escenarios de peleas y tóxicas miradas de reproche mutuo.
Uno se siente arrastrado involuntariamente, el otro siente la angustia del reclamo.
Al pasar el enamoramiento que disimula y genera aceptación a cualquier conducta, aparecerán los problemas.

Cortometrajes de Hollywood...

Muchas parejas en las que uno o ambos comparten caracteristicas compatibles con el Deficit Atencional, inician una relacion como inician todo en su vida.
Todo el tiempo,el interes, las prioridades pasan por esa otra persona.Intensamente, se tornan absorbidos por una pasion ciega.
Es asi como ese otro siente que fue elevado a un estado pocas veces experimentado.
Proezas romanticas, viajes, joyas, flores, regalos o invitaciones que transforman la aburrida cotidianeidad en un cuento de Hadas o una película de Hollywood.
Ser centro del interes de alguien, puede ser extraordinario, siempre y cuando permita respirar entre otras cosas...Y pueda por otro lado ser una oportunidad para ambos, no para uno solo.
Una imagen que se instala de alguien va a ir desvaneciendose de diferente forma.
Algunos sujetos literalmente desaparecen como si se los tragara la tierra. No contestan, no llaman, no escriben, se niegan, estan ocupados.Nada mas angustioso, o abrumador, pero cualquier cosa menos indiferencia.
Otros van mostrando su abrupto desinteres, pero no huyen fisicamente, dejan la escenografia montada pero su mente parte distraida con una pasion nueva que le acapara su tiempo.
Algunos otros tambien se despiertan del sueño del romance, cuando la realidad inevitable, aparece rompiendo el hechizo de la seduccion del enamoramiento.
Muchos sujetos se venden por lo que no son realmente, construyen castillos para albergar su ser inseguro y desvalido. Pero dura poco la fachada. siempre aparece la realidad, tarde o temprano.
Por todo esto muchos de estos viajes, de a dos, despegan con grandes intenciones y aterrizan forzosamente a poco de levantar vuelo.
No sin enojos, resentimiento, sensaciones de estafa, y descreimiento de lo que fue realmente un romance de Hollywood.
No todos los inicios terminan con las parejas, muchas se consolidan, se casan, o viven juntos, pero con la sensacion de ser parte de una película diferente.
aburrimiento, necesidad de seducir, de atraer el interes, de ganar, fracasos que averguenzan a adultos que sienten necesidad imperiosa de ser aceptados, podran ser algunos de los motivos que alimentan la conducta de quiebre.
es posible aprender a modular la motivacion y las emociones, pero para ello debemos antes entender que el TDAH atrapa sin aviso previo a quien lo padece y a los que elijen compartir sus historias.

Norma Echavarria
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12/05/11

De Príncipes y de princesas

Princesas y Príncipes.
Cuentos de hadas y de los Habia una vez en un lejano reino....
Historias de amor, que se inician cuando un príncipe de oficio rescatista, se encuentra con una damicela necesitada de alguien que la libere.
Pero historias de princesas, como éstas no hay demasiadas.
Imágenes de fragilidad, de un perfil inseguro, débil, temeroso, extremadamente femenino, podría ser una característica que definió a la mujer en una sociedad de otros tiempos.

Sin embargo, aun en el 2011 muchas mujeres temen tomar decisiones, o dudan de su capacidad de ser independientes, temen por sus fracasos, o su dificultad para resolver problemas. Lidiar con los bancos, cambiar de trabajos, mudarse de casa.
Es entonces que eligen un señor en un caballo blanco, de corcel brioso y seguro, firme y decidido que decida lo mejor para ellas.
Pero estas princesas pronto se sienten una posesión mas del notable caballero.
Pero a cambio se sienten seguras, protegidas de su propio miedo.
Muchos caballeros se comportan como tales, pero sin embargo muchos necesitan que sus damas despierten.
Porque de no hacerlo cargarán siempre con sus dudas, sus necesidades, sentirán el tremendo peso de dos vidas en una sola historia. Y luego de los herederos al trono, que se irán sumando a su carga.
Otros, tras la hazaña del rescate y un primer tiempo de eclipse y de romance, generan una lista de quejas y demandas, donde el reclamo continuo es a que ellas se hagan cargo.
Principes con problemas de memoria.
Príncipes que desde el primer día atraídos por la vulnerabilidad luego no la admiten.

Y aunque no recuerdo ningún cuento en que hubiere un príncipe esperando en la torre, en la vida cotidiana los he visto, hombres pasivos y anestesiados por el miedo.
Señores que con un perfil muy masculino, sin embargo sienten el enorme peso de las responsabilidades diarias excesivo, y descansan cuando se acerca una damisela montada a caballo.

No importa quien de los dos sea el que es rescatado.
El tema es que en realidad la falta de libertad que sentían crece en el auto engaño.
La dependencia.
El miedo.
La angustia de imaginarse lidiando solos.
Inicios de romances que se basan en este tipo de relación complementaria, exige muchísimo trabajo para ambos. Uno que quedará atrapado sin posibilidad de crecimiento, y otro que sentirá el peso de llevarlo a cuesta.
Bueno es el saber que podrían ambos tener la oportunidad de estar juntos en una relación mas balanceada. Pero para ello, deberían saber que pueden cambiar de personaje en sus historias.
Bomberos, príncipes, scouts, siempre listos para salvatajes es un estilo conocido dentro del TDAH.
Inseguridad, miedo, dependencia, falta de motivación y autonomía, lo mismo.
No dejemos de creer por ello en las historias de amor. Pero estemos atentos, por su suena alguna sirena.

Norma Echavarría
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2011

De la Caza y de la Pesca

Cazadores de pesca?

Buscar una presa requiere sigilosamente perseguirlas al sitio adonde habitan.

Pero un cazador de raza lleva siempre el arma encima.
Porque en cualquier momento puede aparecer una.
Va buscando presas en donde nadie lo haría. No aceptan perder nunca, cuando hacen puntería.
Llevan sus armas en el baúl, en la guantera, en el bolsillo interno del saco, un cazador de sangre vive de caza aun cuando cargue consigo su última presa.

La seducción es un tipo de cacería, que genera un juego en si misma, que se instala en el desafío constante a quien la ejerce.
Una suerte de prueba de auto superación, una auto competencia que les devuelve valía.
Una valía de la que adolecen.
Un cazador jamas se casa y abandona el juego.

Solo estaciona por un tiempo, y porque estar detenido pasa a ser una tortura recomienza su ritmo furtivo casi inmediatamente.
Cazadores de ambos sexos, sujetos que aún durante su luna de miel no abandonan el juego de una seducción a mansalva.
Nada detiene a alguien que en su instinto lleva la consigna de ganarse cuanta presa elija.
Eligen, apuntan y arrastran, sujetos consigo solo como trofeos.
Trofeos que olvidan arrumbados en sus repisas.

Poder, pasión, diversión, locura, romanticismo y protagonismo de héroe o heroína. Una imitación momentánea de un poder y una seguridad que no tienen.

Adrenalina, riesgo, juego y toda la aventura de lograr que ese otro quede hipnotizado utilizando una identidad fabricada con tal propósito manipulan los afectos como si fueran acciones de bolsa.

 El vértigo pasa a ser condición imprescindible de todo inicio,  tan reiterados que jamás llegan a consolidarse en un vínculo.

No existe el otro, todo vale y la mentira es el epicentro del sismo.
La cacería se inicia en un deseo propio y termina cuando este es saciado.

La insatisfacción da lugar a un nuevo ciclo.

Del romanticismo al desprecio y a la huída hay poco recorrido habitualmente.

Cazadores de presas lo son habitualmente de cuanto sujeto se acerque, trabajo, posibilidad, oportunismo llevado al extremo.

Un estilo insaciable de apetito que se transforma en un dolor de estómago muy pronto.

Nadie parece resistirse al hechizo seductor que se despliega con extremo cuidado.

 El objetivo no es la conquista por lo conquistado, sino por la demostración de poder que le devuelve el hecho.

Sentirse más que los otros, el objetivo.

 Distraídos de saber que quieren.

Quienes son o hubieran podido ser realmente.
Detrás de sujetos que solo inician con pasión historias, se hallan sujetos que solo pueden vivir solos. En la mirada egocéntrica, existe la absoluta discapacidad para incluirse en una historia de dos.
Ese otro jamás deberá decir, ni cambiar, ni pedir nada.

Ni bien cambia el monólogo unidireccional, le plantea al cazador un imposible.
Escuchar al otro.
Adaptarse a sus necesidades.
Modificar sus objetivos.
Negociar posiciones.

Imposibilitado de instalarse en forma vincular, solo se quedan mientras su poder ejerza magnetismo.

Y luego parten, evitando dar cuentas, hiriendo, o destruyendo su propio cuento de hadas para no ser seguidos.

Cubiertos de cosas materiales, rodeados de objetos atractivos, del brillo que utilizan como usaron los espejitos los españoles en la conquista...disimulan su vacío y la soledad de sus tiranías.

Seductores, que si no obtienen su presa sacan garras y dientes, dejan de lado protocolo y ceremonial por una abierta hostilidad cuyo objetivo es eliminar al sujeto que desafía su poder y voz de mando.
Tengan cuidado.
Hay muchos cazadores sueltos.

Tómense un tiempo, piensen y esperen, ni bien vean algo que brilla.
Es muy difícil caer atrapado si uno se mantiene atento.

La escenografía tarde o temprano deja ver que solo es una fachada.

Norma Echavarría
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6/5/2011

Amor a primera vista, corta vida de un romance cíclico

Todo para un sujeto con Déficit de Atención suele suceder en tiempos diferentes al resto.
Todo difiere de lo estándar.
Todo.
El tiempo en que dos personas logran el confort surgido del conocimiento mínimo, es uno que para sujetos con TDAH o ADD es siempre demasiado breve.

Una charla que para otros siembra el interés de un nuevo encuentro, para un sujeto sin demasiada autorregulación ejecutiva es como una temporada televisiva de Lost en un día de lluvia.
Un breve encuentro, capaz de recorrer sus vidas en unas pocas horas, sirve para encender un barril de pólvora sin saber realmente que es lo que seguirá luego.

Por credulidad extrema, ingenuidad o estar dispersos, pasan por alto detalles que son observables para otros a una mínima distancia. si uno obvio se detiene a verlos. Pero detenerse o bajar la velocidad parece imposible.
Así es como desde la adolescencia, la atracción por otros seres para formar parejas, suele iniciar un cuadro de migrañas crónicas.
Aquello que se inicia como un huracán romántico, termina muchas veces como un Terremoto submarino. O simplemente en cuidados intensivos sin dar señales de vida. Muerte aguda por aburrimiento súbito.
Pasión, entusiasmo, con el foco predominante en el ahora, el ya mismo el presente, pasa de largo miles de claves que en si misma contienen la información necesaria para aminorar la marcha hasta chequear lo informado.

Dos para un tango

Hablando ultimamente de las emociones en la vida adulta, pienso que paradojicamente lo que es inicialmente un manantial fresco de energias positivas, sinergia, calma y amor sincero se termina muchas veces convirtiendo en el paramo mas desertico,hostil e incomodo.
Miraba esta mañana la boda real.
Dos jovenes que sonrientes, mas alla de los protocolos sellaban su compromiso frente al altar ya 2000000 de personas que en el mundo veian renovar los votos del amor.
Me vino a la mente como sentada en el autoservice moderno de la Facultad de Medicina, 30 años atras miraba la boda de la madre del principe.
Parecia un cuento de hadas.
Termino siendo una pelicula de terror y lo peor parecia que no tuvo un final feliz como en los cuentos.
Miro mi propia historia, y pienso.... adonde dejamos que vaya nuestro inicial deseo de pareja?
Yo me case para toda la vida.
Me case dos veces, lo unico que no pude fue hacerlo en forma religiosa. Me hubiera gustado hacerlo.
Pero las irreconciliables diferencias, surgieron porque dejamos los protagonistas de esas dos historias que ellas crecieran cual malezas en los canteros.

Depende solo de ambos. No sirve si solo uno rema.
Peor aun si uno rema en contra.
Mi reflexion es ahora pensando en una pareja que ignora que uno de los dos tiene un problema. Como lo es el Deficit atencional del que nos ocupamos juntos.
Uds por seguirlo y aportar su opinion y yo por seguir motivada escribiendo...
Porque honro la familia, y tengo 5 hijos ninguno de los cuales convive con su padre, es que este tema merecera todo el siguiente capitulo. Ellos llegaron al mundo con dos padres felices, y tuvieron que seguir dividiendo su vida armando una mochila que llevaron y llevan aun de una casa a otra.
Y a mi no me fue nunca indiferente. Y duele el fracaso.

Un disparador real, nos dara la oportunidad de hacer un analisis mas profundo de como las conductas que no pueden autoregularse adecuadamente terminan si no les prestamos atencion con cuanta pareja conviva con su presencia.

Porque mis matrimonios ambos fueron victimas del impacto del TDAH, el tema merece un sitio especial.
Porque se que muchos pueden salir del conflicto permanente las discusiones, y o los reclamos, es que trabajaremos en esto.
Nos veremos la proxima con el primer capitulo.

PRIMERA ETAPA. LA ATRACCION.LA SEDUCCION.LA CACERIA.PASION Y LOCURA..

Norma Echavarria
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Me quedo con el saldo

Deseosa de hacer un alto, decidí por mayoría absoluta enfrentarme al tribunal de faltas que siempre está activo en mi mente (aclaro que la mayoría absoluta son una serie de partes mías frecuentemente inconciliables que hacen constante ruido de fondo).

Así como escuchan, mi  tribunal de faltas que está aun en funciones después de ya varios años de transitar mi notoria mejoría, no deja pasar ni una oportunidad para recordarme su mensaje eterno.

Sos un desastre.

Deseando decretarme un feriado, definí que el domingo pasado sería uno.
Uno dedicado a no hacer nada. Bueno casi.

Me levanté muy serenamente, temprano porque me encanta, leí el diario edicion impresa, sintiendo sabor a los Campanelli, y me regodeé conmigo por estar haciéndome tiempo.
No era mi intención abrir mi computadora, porque en mucho hoy, ella significa trabajo.

Preparé desayunos para los que despertaban, cocinamos con mi hija menor, miramos una película con el mas chico, y nos pusimos a hacer planes divertidos.

Jugamos al basket, corrimos con su perro (que está confinado al patio por rebeldía y malos modales), y mientras el lavaba el auto me preparé un mate cocido.

Me felicité por mis cambios como mamá adediana, ahora no solo pongo límites claros, sino que ellos quieren hacer lo que yo no les pido que hagan.
Autoridad y firmeza en mi posición. Eso está muy bien aprendido.

Miramos el sótano, que era nuestro objetivo juntos, porque estamos disfrutando de un futuro proyecto de reforma.... Movimos cosas, hicimos inventario, pero en el mas absoluto relax de un domingo, y un placer de ver como el trabajo y la inversión en la terapia de familia dio sus frutos.
Hasta que tuve necesidad de leer algo. Ni recuerdo que, ni viene al caso.

Y a mis 51 los lentes son como imprescindibles, o debo llevar mi libro a la vereda de enfrente, y alli, ya debo cambiar de aumento...

Y allí, se derrumbó la calma. Porque no podía encontrarlos, y el estuche, su domicilio estaba vacío.
Lo que había sido un día increíble se tornó en una desenfrenada búsqueda.

No me debe nada....

No me debe nada, gracias......
No, no es nada…Es un placer….¿Como te voy a cobrar…?Solo me tomo unos minutos….¿Queres que te ayude? Puedo hacerlo yo…

Tener Déficit de Atención, puede representar un gran problema en cuanto al manejo del dinero.

Por un lado el problema que genera un mal registro de su uso, de su gasto, de la falta de prevision, del utópico ahorro, de creditos, o de deudas.

Pero ahora quisiera focalizar en el tema de cuando cobrar o ganarlo es el factor más difícil...

Sabemos que un negocio, funciona adecuadamente cuando los ingresos superan los egresos.  Si bien el egreso no planificado es un inconveniente, deberíamos incluir los imprevistos.

Pero cuando el haber no es positivo tarde o temprano habrá serios problemas.

Por que razones un sujeto con TDAH podría dejar de tener un ingreso adecuado?

Creo que me animo a enumerar algunos factores, Uds luego decidan si se encuentran identificados, y probablemente agreguen otros a esta lista.

A veces nos organizamos bien...

El 17 de abril en Buenos Aires se acercaron 220 personas a manifestar su deseo de hacer algo por el Deficit de Atencion. Muchos de ellos eran niños.Pero fueron llevados por sus padres, madres o algun adulto.
A veces entonces los sujetos con Deficit de atencion podemos comprometernos. Y es muy bueno sentir que se puede.
Muchos vinieron, algunos no recibieron el cambio de planes debido a la lluvia, otros se perdieron, algunos pocos se enfermaron, otros apoyaron desde lejos..Pero se hicieron presentes via mensaje de texto, via correo electronico o desde Facebook o el blog del compromiso tdah.
Quiero destacar que es importante darnos cuenta como el organizarse genera un cambio en nuestra imagen.
Disculpas, excusas, mentiritas para esconder nuestra falta de ganas, o nuestra dificultad para enfrentar conflictos...cada vez menos entre los sujetos que aprenden a diario que hace falta ponerle tambien algo de esfuerzo....
Por ello, por todos los sujetos que se acercaron y de su mano pudieron llegar esos niños Gracias!!!!
Voto por tener presente que la imagen es algo que depende de nosotros, y la organizacion en el mundo adulto es nuestra tarjeta de presentacion. No lo olviden.

Norma Echavarria
bs As
Reflexiones entre mediaslunas y cafe con leche...

CAMBIO HECHO A MANO

Subir y bajar como en una montaña rusa, sin chance de bajarse.
Reaccionar explosiva o dramáticamente según el disparador que toque.
Desilusionarse, tan apsaionadamente como haberse subido al éxito posible.
Las emociones en el Deficit de atención como hemos venido marcando no están ajenas al cuadro de síntomas.
Pero carecen realmente de representación en el diagnóstico.

Grave error, porque desde mi experiencia las emociones son realmente el mayor factor de infelicidad del que tiene TDAH y de los que conviven con ellos.
Normalmente si es acaso que lograse un Diagnóstico, un sujeto con TDAH logrará una medicación,
(obviamente necesaria) y una terapia, ( que debe tener un foco, y una manera particular de encararse), mas efectivamente coaching y una reeducación y replanteo de la manera de funcionamiento. Pero nada improvisado.
Pero del impacto emocional quien se ocupa?

Si bien puede ser que uno deje de ser tan caótico en el orden, o en el manejo del tiempo o de su planificación.
Pero he hecho mucho énfasis en el tema de las emociones, porque desde esa perspectiva, como dice el Dr Barkley nos perdonarán olvidarnos algo pero no un misil arrojado en medio de un ataque de ira.
Como detectar el tema de las emociones?
Simple.
Y complejo al mismo tiempo, como todo en un problema lleno de paradojas como el deficit de atención.
Las emociones no deben gobernar nuestra conducta, ni nuestro bienestar debe quedar enredado en medio de discusiones que se hacen parte de nuestra escenografía cotidiana.
No olvidemos que quien nos diga, que porque un test de Funciones Ejecutivas nos de dentro de los parámetros normales, no por ello podemos descartar este problema. Ni porque estamos mas organizados a expensas de habernos vuelto obsesivos, es que dejamos de sufrir el impacto de este desorden heredado.
El bienestar sera una consecuencia de sentirnos cómodos con quien somos en lugar apretarnos dentro de una armadura, y del producto de un funcionamiento que nos permita interactuar logrando nuestros objetivos.
No se engañen, ni hay magia en el Diagnóstico habrá seguro alivio, ni hay magia en el tratamiento.
Hay que trabajar duro a diario y el cambio está HECHO A MANO.

Norma Echavarría
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Quien maneja a quien

Manejo del dinero. quien maneja a quien?

Cuando el dinero maneja el estado anímico.

En la vida hay cosas que estan a nuestro alcance simplemente porque podemos tomarlas.

Podemos tomar sol, solamente sentandonos en una plaza, en una playa, si vivimos cerca de ellas. O si llegamos con nuestros medios naturales, caminando por ejemplo. Tomar agua de un arroyo, o comer una fruta de una planta silvestre.

Pero, si queremos ponernos un  traje de baño para tomar sol, deberemos adquirirlo, o hacerlo, pero las personas en el packaging de nacimiento, no venimos con accesorios.

El dinero es un recurso que permite adquirir diferentes bienes, y posibilita acceder a ciertos privilegios. Tristemente a veces deberiamos tenerlos seguros como un derecho y no sucede.

Pueden estos ser necesarios para la supervivencia, o secundarios. Pueden ser imprescindibles, o articulos de lujo.

Sea cual sea nuestra situación, la crianza y el crecimiento de nuestros hijos, implica enseñarles a poder buscar su propio ingreso.

De chicos los padres proveen las condiciones de subsistencia, algunos con dificultades, otros sin darse cuenta exceden y saturan por excesos.

Pero aprender a manejar el dinero, sera el primer paso, y luego seguirá  por aprender a generarlo.

El dinero es un recurso dificil de manejar para algunos sujetos. Para otros es difícil generarlo

Por diferentes motivos el dinero en si se puede transformar en algo mas que un recurso.

el ciclo del malestar

  

  Mal pero acostumbrados

 

Vivir acostumbrado a la lluvia permanente, y al mal tiempo, termina fácilmente con el optimismo del mas positivo de los sujetos.

Vivir sobreviviendo a  huracanes emocionales, propios o ajenos puede transformar la escenografía de la adversidad en una cotidiana realidad. 

Toda comunicación espera una respuesta, y si bien un sujeto en desarrollo necesita más respuestas positivas que negativas, un adulto también las seguirá necesitando.

En historias que han sido signadas por repetición de errores, omisiones, olvidos, fracasos, y frustraciones continuas, las críticas y la culpa se adueñan de las marquesinas.

Que puede esperar un sujeto cuando producto de su accionar, o en caso contrario, por la ausencia del mismo, la proporción desmedida de críticas, reproches y enojos ajenos se transforman en lo mas predecible de su entorno?

Puede ser que en algunos casos una persona logre librarse de ser víctima de críticas y comentarios desvalorizantes, pero en la mayoría de los casos poco importa, pues con gran habilidad ellos se habán alojado en su interior. Protagonizando entonces una continua pelea consigo mismo.

Poseedores implacables de astutos fiscales que buscan constantemente demostrar su falta, marcarla, y hacer que el juez dicte sentencia, pasan innumerables horas sentados en el banquillo de los acusados, sin tener oportunidad de defensa alguna.

Pero por que tanto desbalance, tanta desproporción?

Cuando las acciones están condicionadas en su desarrollo a la expectativa de la aprobación en el mejor de los casos, o al menos en la ausencia de una dilapidaria crítica, las acciones empiezan a escasear, resultado de un verdadero sistema de supervivencia.

No accionar, generará menor dolor que hacerlo.

Pero la crítica externa le da paso a una nueva locación del juez, que se instala en su interior y a su condena cual un eco permanente ante cualquier falla.

Cómo es que un sujeto que convive con la desvalorización, puede sobrellevar vínculos tan nocivos, sin apartarse de ella?

El castigo no es la crítica, o el silencio, lo son también las caras de desaprobación que tejen los hilos que pasarán a dirigir a ese ser casi como una marioneta en un teatro de niños.

MENTIRAS Y MENTIROSOS

DE MENTIRAS Y MENTIROSOS

QUE ES UNA MENTIRA?

ES SOLO ALGO QUE NO ES CIERTO? O ACASO SOLO UN RECURSO PARA GANAR TIEMPO?

ES  LO "NO DICHO" UN MAL MENOR O TAMBIEN PARTE DE LA EXTENSA FAMILIA DE LAS MENTIRAS?

O PEOR AUN, EL " TU NUNCA ME PREGUNTASTE" SERVIRIA DE EXPLICACION PARA AQUELLO QUE NO FUE COMPARTIDO EN SU DEBIDO MOMENTO?  O UNA EXQUISITA Y DELICADA EXCUSA PARA QUIEN OSA NO HACERSE CARGO?

LAS MENTIRAS TIENEN EN SI UN SIGNIFICADO, QUE VAN MUCHO MAS ALLA DE SU  FALSO CONTENIDO .

LAS MENTIRAS GENERAN DOLOR, LASTIMAN, DAÑAN. JAMAS SON INOCENTES NI AUN LAS MENTIRITAS BLANCAS.

SIN EMBARGO DEBO DECIR QUE LAS MENTIRAS SON UNA REACCION NORMAL DE LA CONDUCTA HUMANA, PARTE DE LA EVOLUCION DEL CEREBRO, QUE PERMITE DEFENDERSE ASI DE UN PELIGRO. UNA HERRAMIENTA PARA SOBREVIVIR EN LA COMPETENCIA DIFICIL DE LA VIDA.

PERO MI INTENCION ES HACER REFERENCIA A OTRA CIRCUNSTANCIA DONDE LA MENTIRA ES PARTE DEL MENU COTIDIANO. CUANDO LA MENTIRA ES MAS UNA ADICCION QUE UN MERO RECURSO.

SI ESO TE SUCEDE, ESTAS EN PROBLEMAS, Y AUNQUE TE DE FIACA, TE ACONSEJO SIGAS LEYENDO. SI LA MENTIRA FRECUENTA TU COMUNICACION, ESTAS EN EL HORNO...NO TE EVADAS, (NADA ES TAN IMPORTANTE COMO PARA ABANDONAR LA LECTURA JUSTO EN ESTE PUNTO)

LAS MENTIRAS PUEDEN FUNCIONAR DE ANALGESICOS INSTANTANEOS. 

ALIVIANDO A QUIENES LAS CONSUMEN DE VAYA A SABER BIEN QUE DIFICIL SITUACION, SURGIDA SOLO DE LA VERDAD REVELADA.

LA MENTIRA PROMETE SOLO UNA SOLUCION INSTANTANEA. ALIVIO QUE DESAPARECERA NI BIEN SEA DESCUBIERTA. PORQUE LASTIMOSAMENTE PARA ELLAS, Y PARA TODOS, SIEMPRE LES LLEGA EL PIEDRA LIBRE.

SIEMPRE ME PUSO INCOMODA LA MENTIRA. PARA SER TOTALMENTE HONESTA, LAS DETESTO, CON TODA MI ALMA.

DEBE SER PORQUE DE PEQUEÑA, MENTIA SEGUIDO. MENTIA PARA EVITAR UN CASTIGO QUE LUEGO SE LAS ARREGLO PARA DUPLICARSE.

MENTIA PORQUE IGNORABA QUE ERA VICTIMA DE UN TRASTORNO, QUE TORNABA MI ATENCION VULNERABLE.

MENTIA PARA OCULTAR LA VERGUENZA SURGIDA AL TENER QUE ADMITIR HABERME OLVIDADO O PERDIDO ALGO (QUE LA MAYOR PARTE DE LAS VECES AMABA).

ESO ME DOLIA MAS AUN QUE LA PERDIDA MISMA(DE LO QUE MUCHAS VECES NI SIQUIERA REGISTRABA HABER EXTRAVIADO). ME DOLIA EL ALMA. ME SENTIA TORPE, TONTA, Y ABSURDAMENTE IRRESPONSABLE. CUANDO NO LO ERA, NI LO FUI NUNCA.

LOS CASTIGOS SE TORNARON MONEDA CORRIENTE. POR LO CUAL DECIDI EN ALGUN MOMENTO CAMBIAR UN POCO LA VERSION DE LO OCURRIDO.

( MENTIR, PARA SER CLAROS) SIENDO UNA NIÑA TAN SOLO....

EN VEZ DE PERDER LA CARTUCHERA, .......ME LA HABIAN ROBADO....

EN LUGAR DE HABER CAMINADO PORQUE NO ENCONTRASE LAS MONEDAS QUE LLEVABA EN EL BOLSILLO, ( RECORDEMOS QUE  A LOS MONEDEROS TAMBIEN LOS PERDIA,) ....VOLVIA CAMINANDO PARA ACOMPAÑAR A UNA AMIGUITA...

PERO DURO POCO. 

PORQUE LAS MENTIRAS, SIEMPRE SE DESCUBREN. DICEN QUE TIENEN PATAS CORTAS...NO?

MAS AUN SI UNO TIENE EN CUENTA QUE LA VERSION INVENTADA, COMPAGINADA , Y EDITADA, SERA VICTIMA DE LA MISMA DESATENCION. O SEA JAMAS PODRIA REPETIRSE LA MISMA HISTORIA DOS VECES....

Y ALLI VENIA EL SEGUNDO CASTIGO. POR LA CONDUCTA IMPROPIA, POR MENTIR, DOBLEMENTE  AISLADA.

( EL PEOR CASTIGO ERA SER CASTIGADA POR MALA CONDUCTA. MIENTRAS YO SENTIA QUE ERA INOCENTE....)

ESE FUE ENTONCES EL CORTO RECORRIDO DE MI EXPERIENCIA INFANTIL Y PREADOLESCENTE POR LA MENTIRA. 

DEJAR LA MENTIRA DE LADO PARA MI FUE INSTINTO  DE SUPERVIVENCIA, Y UNA DECISION MUY SABIA.

POR ESO CREO ES QUE QUEDE SENSIBLE A LAS MENTIRAS, A UN KILOMENTRO DE DISTANCIA.

PERO ENTRE LOS QUE AMO, ENTRE MIS MAS CERCANOS, SIGO BAJANDO LA GUARDIA, DEJO DE LADO LA VIGILANCIA Y RELAJO MI RADAR....Y POR ESO SUFRO TANTO CUANDO DESCUBRO QUE ALGUIEN QUE AMO ME MIENTE.

POR MUCHO TIEMPO ME PREGUNTABA QUE ERA LO LES HACIA MENTIRME?, 

POR QUE NECESIDAD, SI YO NO PROVEIA CASTIGOS NI COMO MADRE O AMIGA, O SOCIA, O MUJER, O TODO JUNTO..... A  QUE HABIA QUE ESCAPARLE?

ENTONCES  ALLI ME DI CUENTA, QUE NO ERA ALGO PERSONAL CONMIGO.

QUIEN MIENTE, MIENTE. NO IMPORTA A QUIEN. MIENTE PORQUE LO TIENE INSTALADO, PORQUE LE SALE MAS FACIL, PORQUE NO IMPORTA QUIEN SEA EL DESTINATARIO DE LA MENTIRA. SIEMPRE HABRA UNO, ELLOS  MISMOS SERAN LA PRIMERA VICTIMA.

LAS MENTIRAS PODRAN HACER CREER QUE SON PROVEEDORAS DE LIBERTAD A LOS QUE CREEN QUE LA VERDAD LES CONDENARIA A CADENA PERPETUA.

 AUNQUE PIENSEN QUE MIENTEN PARA PROTEGER A QUIEN AMAN, TODA MENTIRA DAÑA, Y OTORGA LIBERTAD CONDICIONAL, SOLO TRANSITORIA Y A UN COSTO DEMASIADO ALTO.

PERO LO QUE IGNORAN ES QUE LA MENTIRA ES LA PEOR DE LAS CARCELERAS. Y EL MAYOR DE LOS DAÑOS PARA AQUELLOS A LOS QUE INTENTABAN PROTEGER CON ELLA.

LAS MENTIRAS SON UNA MENTIRA. UN ENEMIGO TERRIBLE, QUE NUNCA SE TORNARA EN LA BUENA AMIGA DE QUE SE DISFRAZA PARA TOCAR TU PUERTA.

LAS MENTIRAS, COBRAN TARIFAS MUY CARAS, TANTO QUE TORNARAN A QUIEN VIVA CON ELLAS, EN UN ESCLAVO. 

PORQUE UNA MENTIRA ESCALA SIEMPRE..UNA ATRAE A LA OTRA, Y ASI AYUDAN A QUE LA VERDADERA IDENTIDAD SE PIERDA.

ENTONCES

·      SI SIENTES LA NECESIDAD DE MENTIR, PORQUE ASI TENDRAS MAYOR CONTROL O LIBERTAD PARA HACER ESO QUE TANTO DESEAS...NO LO HAGAS. PUES ENCONTRARAS EN TU BUZON, UNA FACTURA ENORME Y UN CONTRATO EN FORMA DE CADENA PERPETUA.

·      SI SIENTES QUE LA MENTIRA TE PONDRA EN UN MEJOR SITIO, DANDOTE EL CREDITO QUE NECESITAS, PARA SENTIRTE MAS SEGURO....NO LO HAGAS....PORQUE LAS MENTIRAS SON CUAL TERMITAS QUE CARCOMERAN TUS CIMIENTOS, Y TERMINARAN CON LA CONFIANZA QUE LOS OTROS TIENEN EN TI, Y JAMAS PERMITIRAN QUE TE RESPETES.

·      SI SIENTES QUE LA MENTIRA TE DARA TIEMPO SUFICIENTE PARA SOLUCIONAR AQUELLO QUE HA SUCEDIDO, SI USAS LA MENTIRA PARA SOLUCIONAR PROBLEMAS...NO LO HAGAS... LAS MENTIRAS GENERAN PROBLEMAS MUCHO MAYORES DE LOS QUE PRETENDEN SOLUCIONAR.

·      SI SIENTES QUE LA MENTIRA TE AYUDARA A EVITAR UN CONFLICTO, NO LO HAGAS...PORQUE LOS CONFLICTOS, PRIMERO SON INEVITABLES Y SEGUNDO LA MENTIRA SIEMPRE TE GENERARA UNO MAS GRANDE,

LOS SENTIMIENTOS SON MUY IMPORTANTES. Y NO SON NEGOCIABLES.

CUANDO NOS SENTIMOS INCOMODOS, FRENTE A LAS CONSECUENCIAS DE UNA ACCION O CONDUCTA, DEBEMOS RECORDAR QUE LA PRESENCIA DE ESAS EMOCIONES SIRVE PARA QUE ACCIONEMOS, MODIFICANDO NUESTRO COMPORTAMIENTO,. PARA CORREGIRLO, PARA APRENDER, PARA HACER ALGO DIFERENTE. PARA RESOLVER EL PROBLEMA.

Y DE LOS PROBLEMAS DEBEMOS HACERNOS CARGO.

LA VERDAD PODRA SER DURA, PUEDE QUE PAREZCA QUE NOS ATRAVIESA UN TSUNAMI O UN TERREMOTO, 

PERO NOS AYUDA A SENTIRNOS REALES. AUTENTICOS, VIVOS.

 LA VERDAD ES LA GUIA HACIA EL APRENDIZAJE COTIDIANO.

LA VERDAD JAMAS DESTRUYE, PUEDE QUE GENERE DESILUSION, DOLOR, O ENOJO. NUESTRO O DE LOS OTROS.

PERO JAMAS DAÑARA A QUIENES AMAMOS COMO SI LO HACE EL DESCUBIRMIENTO DEL FRAUDE.

POR ESO ES BUENA LA VERDAD POR MAS DURA QUE PAREZCA. Y LA MENTIRA ES UNA CRUEL EMBUSTERA.

NADA MAS QUE UNA GRAN VERDAD PARA SER COMPARTIDA.

QUE DESCANSEN HOY TODOS.

NORMA ECHAVARRIA

8 DE MARZO 2011

COPYRIGHT

COMPROMISO TDAH: COMPROMISO POR TDAH. A MOVERSE POR EL TDAH.

COMPROMISO TDAH: COMPROMISO POR TDAH. A MOVERSE POR EL TDAH.

Bienestar como objetivo

PENSAR EN TDAH ES PARA LOS  QUE SABEN QUE SIGNIFICA ESTA SIGLA, IMAGINARSE NIÑOS HIPERACTIVOS, O EN LA LUNA. AL MENOS PARA UNA GRAN MAYORIA.

YA ES DIFICIL IMAGINARLO EN ADULTOS, Y MUCHO MAS SI NO SON NI INQUIETOS NI VISIBLEMENTE COLGADOS.

EL TRASTORNO POR DEFICIT DE ATENCION TIENE UN PROBLEMA QUE YA ARRANCA EN SU NOMBRE. PORQUE NO ES UN DEFICIT.

ES UNA DISFUNCION. Y ESO ES MUY DIFERENTE.

LA DIFICULTAD EN REGULAR LA ATENCION, Y LA CONDUCTA, NO ESTAN SIEMPRE PRESENTES. LO QUE ALIMENTA EL DESCREIMIENTO DE LOS QUE AUN LO NIEGAN.

CUANDO ALGO ES INTERESANTE, LA ATENCION ESTA ENCENDIDA POR MAS TIEMPO. A VECES TANTO QUE ES DIFICIL APARTARSE. NO HIPERFOCALIZAMOS, ESO SERIA INTENCIONAL. QUEDAMOS ATRAPADOS ADENTRO DE UN VORAZ INTEREZ ENCEGUECEDOR.

LA DISREGULACION EMOCIONAL ES UN PROBLEMA CENTRAL DEL TDAH.

UNO DEL QUE POCOS HABLAN.

LAS OTRAS DIMENSIONES, LAS CONOCIDAS DE LA ATENCION Y DE LA CONDUCTA, NO GENERAN TANTO DESASTRE COMO LA EMOCIONAL.

PERO NO ES UNA COMPETENCIA.

PERO SI UN DESAFIO.

LAS EMOCIONES SIRVEN PARA CORREGIR COMPORTAMIENTOS .  EN FUNCION DE LAS ACTUALES O POTENCIALES CONSECUENCIAS QUE ESTOS GENEREN. CAMBIANDO NUESTRA MOTIVACION QUE ASI CORRIJE EL CURSO DE LAS ACCIONES HACIA EL OBJETIVO QUE PERSEGUIAMOS.

SI FALLA SU REGULACION, UN EFECTO DOMINO SE DISPARA. Y CON EL SUBIMOS A UNA MONTAÑA RUSA POR TIEMPO INDETERMINADO.

LAS EMOCIONES DEBEN PODER REGULARSE. O ELLAS SON LAS QUE NOS GOBIERNAN.

ANSIEDAD, ANGUSTIA, FRUSTRACION, MIEDOS, PREOCUPACIONES, DESOLACION, IMPOTENCIA, MALESTAR, ENOJO, IRA, VERGUENZA, CULPA.

DEPRESION, TRISTEZA DESILUSION. RESENTIMIENTO, ENVIDIA, DESANIMO.

ENTUSIASMO, ALEGRIA, EXCITACION...CUANDO SON EXCESIVOS TAMBIEN DAÑAN.

POR ELLO ES QUE HACER ENFASIS EN LA MANERA DE ENCARAR UN TRATAMIENTO, ES PENSAR MUCHO MAS ALLA DE AYUDARLES  A QUE NO OLVIDE NSUS OBLIGACIONES, O SE DISTRAIGAN O ACCIONEN IMPULSIVAMENTE.

EL OBJETIVO ES EL BIENESTAR. LA SERENIDAD. LA CALMA INTERNA.

SIN FOCALIZAR EN LAS EMOCIONES Y SU PAPEL PROTAGONICO DENTRO DEL TDAH. SERA UNA TAREA MAS QUE DIFICIL, DIRIA UNA BATALLA PERDIDA.

NO LO OLVIDEN. MAS IMPORTA REORGANIZAR NUESTRO INTERIOR QUE NUESTROS ESTANTES.

SIGAMOS HACIENDO FOCO EN LAS EMOCIONES.

NORMA ECHAVARRIA

COPYRIGHT 2011

DECIR O NO DECIR...ESA ES LA PREGUNTA. Consecuencias emocionales de la comunicacion.

Decir o no decir? Esa es la pregunta. 

Norma C. Echavarria

Por que es que hablamos?

Hablamos para comunicarnos, por razones de supervivencia, para poder acercarnos a otro ser humano, para procrear, para alimentarnos, para trabajar por el bien común  y por el propio. Para tener y compartir nuestra vida con otros. Para hacer amigos. Para defender nuestros derechos, para informarnos para pedir, para transmitir nuestra historia por generaciones.

Nos hablamos a nosotros mismos, pensando y reservando aquello que preferimos no decir en voz alta.

Los niños, al hablarse, repiten lo que sienten, piensan o  se expresan sin barreras, sin filtros, así entienden lentamente lo que les sucede.

Su sistema nervioso, se cerebro, deberá desarrollar las barreras, que separen sus pensamientos de aquello que decidan exteriorizar.

Aun siendo adultos conservamos la posibilidad de hablarnos en voz alta, cuando estamos concentrados, emocionalmente perturbados, o necesitamos tomar una decisión. Muchas veces nos hablamos.

Preguntamos, y nos preguntan. Compartimos, comentamos, decimos, planteamos, damos nuestra opinión. Informamos, proponemos, expresamos o declaramos, estamos de acuerdo con otros o no lo estamos.

Pero las palabras pueden también  funcionar como proyectiles.

Podemos herir, podemos dañar el bienestar de los otros.

Podemos humillar, culpar, avergonzar, mentir, insultar o solamente rechazar en nuestro discurso, o nuestro silencio.

Nuestras palabras podrán funcionar como caricias, y confortar, sanar, ayudar, podrán revelar, abrir, darle a otros una oportunidad, enseñar, responder a una necesidad, calmar la angustia o sumarse al jubilo. 

Podemos dar gracias.

Nosotros preguntamos si necesitamos que alguien responda.

Preguntamos, para tomar nuestras propias decisiones.

Preguntamos para complacer pautas protocolares, o mostrarnos frente a los demás y ser vistos.

Vivimos en grupos, trabajamos en equipos, construimos nuestro futuro gracias a la ayuda de los demás.

Rezamos. Lo hacemos solos, o en grupos.

Cantamos con palabras, recitamos o escribimos poesía, encontrando música al utilizar las palabras como notas.

Pero no importa como,  no vamos a evitar comunicarnos.

 Es la única acción inevitable. 

Por eso el silencio también lleva un mensaje.

Mantenernos callados puede ser mas poderoso que un sermón de domingo.

Hablamos con nuestras manos, nuestra mirada, y los músculos de nuestra cara en su expresión dicen lo que omitimos.
Nuestro cuerpo entero habla cuando decidimos callar.

También nuestras conductas hablan por nosotros.

Si no contestamos el teléfono, si cerramos nuestra puerta, si damos la espalda, si hacemos de cuenta que no vimos... Si sonreímos, si buscamos una mirada cómplice, si arqueamos las cejas...

Decidimos por nosotros, pero todas las conductas tienen un enorme impacto en los demás.

Podemos decidir callar, porque tenemos ese derecho. Podremos sentirnos autorizados a mantener algo privadamente. Pero la mayor parte de las veces, usamos la comunicación para manipular la situación que nos afecta, o simplemente obtener una ventaja.

Decidiendo lo que comunicamos y lo que no, en beneficio personal, estaremos accionando sobre la libertad de los que conviven con nosotros, en nuestro circulo cercano, nuestra familia, nuestro trabajo, nuestros amigos.

Usamos el silencio, para evitar conflictos.

Ignorando que los CONFLICTOS SON INEVITABLES!

Y cuando llega la verdad, cosa que diría siempre sucede tarde o temprano, el conflicto que se genera es varias veces mayor del que el que se quiso evitar.

Y mientras la verdad solo yace en nuestro interior, somos cuan esclavos de esas mentira, guardados en la oscuridad con ellas, a raíz de una promesa de libertad inmediata. Evitar el conflicto inicialmente trae esa calma.

Usamos el lenguaje para seducir, para hacer que otros hagan lo que nosotros deseamos que suceda, mientras piensan que eligen libremente.

Eso no deja de ser un engaño, simplemente eso, disfrazado de palabras confusas e hipnotizadoras.

Podremos "matar" metafóricamente, con una simple palabra, una oración, o con la falta de ellas.

SI bien las personas continúan respirando, las cosas no son iguales, después de ese homicidio verbal.

Podemos arrepentirnos, y aceptar el arrepentimiento de otros.

Podremos decir cosas que duelan, y lastimar sin tener la intencionalidad de hacerlo. Quien ataca con palabras, quien agrede defiende seguramente un interior desvalido, que siente amenazada su esencia.

Pero deberemos aceptar las consecuencias después del disparo.  El perdón puede ser aceptado pero, no podremos pretender borrar las palabras 30'' después, y rebobinar a la escena anterior, antes del disparo.

Lo mas difícil, probablemente de manejar será el silencio que sobreviene a la muerte del bienestar y la confianza. Muchos que agreden en defensa de sus debilidades, demandan y exigen una rápida recuperación del otro lado. No pueden tolerar ver frente a si su falta...O el temor al abandono.

Los afectados pueden partir o pueden quedarse. Pueden perdonar o pueden eternizarse como víctimas.

Pueden vivir encerrados en ese circulo. Donde se matan, mueren, se necesitan, y se reaniman para volver a empezar.

Pero las relaciones se dañan si uno maltrata con una comunicación hostil ,manipuladora o deshonesta.

Todos podemos dañar sin darnos cuenta, por ello debemos recordar, las consecuencias para aprender siempre de ellas. Y muchas veces la consecuencia es la distancia. La muerte de la comunicacion profunda y el sosten en la superficialidad que solo mantiene un vinculo.

Podremos decir un millón de veces que lo sentimos, o solo una. 

Pero con ello no anularemos lo dicho, ni haremos que el otro vuelva a sentirse el mismo.

No importa lo terrible que creamos que es la verdad, necesitamos decirla como es claramente.

No importa cuan profundo cale el efecto de ella, siempre será mucho menos dañino que una mentira.

Necesitamos ser breves, simples, claros, honestos y humanitarios.

Necesitamos ser asertivos, expresar nuestras emociones, puntos de vista u opiniones.

Diferentes puntos de vista, hacen las cosas siempre mejores.

No deberíamos juzgar, eso es trabajo de Dios, no nuestro.

No deberíamos castigar, ni darle lecciones a quien creemos las necesita, menos si no nos las piden. La soberbia es un pecado. Y Dios jamas castiga.

Necesitamos perdonar y aceptar lo que sucede. Luego deberemos decidir, que haremos con lo que ha sucedido.

Podemos hablar, porque sentimos es el mejor momento, no debemos ignorar la situación en que los demás se encuentran, debemos saber cuando hablar, cuando esperar, cuando callar.

Necesitamos identificar quien será el destinatario de nuestro mensaje.

Muchas son las veces en que por temor, utilizamos intermediarios, o hablamos en forma tangencial sin enfrentar al verdadero interlocutor de nuestro mensaje.

Las críticas si son constructivas son imprescindibles, siempre que sean dichas manteniendo la integridad del sujeto al que se las brindamos, sin agresión ni humillación de por medio.

 De no enfrentar a quien criticamos, y hacerlo con terceros solo somos "viejas chusmas".

Necesitamos ser íntegros, honestos y valientes.

Necesitamos definir una opinión, y si no tenemos una formada, deberemos tomar una propia.

Asimilar la de los otros, porque es mas sencillo, es un robo intelectual.

Necesitamos abandonar nuestras zonas de confort para aprender, para evolucionar, para crecer, para madurar.

Necesitamos hablar si hay una razón valida para hacerlo.

Y si lo que vamos a decir es cierto.

 De no serlo, sabremos que tarde o temprano esa frase nos tornará esclavo o nos hará una mala jugada. Mejor entonces el silencio.

Debemos comunicar si tenemos algo importante para decir, y no hacerlo para sentirnos importantes. O para llenar espacios, o para que nos vean, o complacer a otros.  Hay que saber compartir tiempo callados.

Todos somos importantes, cada vida es interesante, cautivadora y rica.

Debemos saber que escuchar nos hace mas sabios.

Si solo compartimos información para hacerle sentir al otro que somos mejores, o de mayor jerarquía, clase social, o status actuaremos como ignorantes.

EL hombre mas seguro caminó descalzo y casi sin vestimenta, hablando para enseñar con la palabra  y para aprender de escuchar a otros.

Si hablar no hace bien a quien le hablemos deberíamos mantener silencio.

 Eso no significa que no hablemos porque el otro va a enojarse. Nada de eso.

Si va a ser positivo, si va en definitiva a ser bueno aunque en ese momento no lo sea, entonces debemos hablar.

Debemos hablar tambien si el hacerlo nos brinda bienestar.

Necesitamos hablar claro, que se entienda perfectamente lo que queremos comunicar. Chequeando con el otro si el mensaje fue entendido. si lo entendido es lo que deseabamos comunicar.

Si somos vagos, confusos, o ambiguos, tal vez lo hagamos pensando que ganamos tiempo, o tratando de evitar un conflicto.

LOS CONFLICTOS NECESITAN SER ENFRENTADOS Y RESUELTOS. SI EL PROBLEMA QUE LO GENERA NO PUEDE RESOLVERSE, ENTONCES LA RESOLUCION ES ACEPTAR LAS CONSECUENCIAS.

Necesitamos usar la comunicación para aprender, de nosotros, y de los demás, para construir relaciones que nos hagan parte de una comunidad, y que nos enseñe a cooperar y ser parte.

El uso de las ironías o del sarcasmo, puede ser un recurso, cuando el interlocutor no puede expresar lo que siente abiertamente. Puede ser sentido como un tanto, un Smash, un gol de media cancha...Es un nefasto uso de la inteligencia necesaria para ello.

La elección de las palabras está basada en el sacar de juego al supuesto enemigo, que es sentido como una amenaza para una esencia frágil y no legalizada.

Las agresiones no serán nunca negociables.

Sujetos que utilizan la hostilidad en la comunicación, solo muestran en ella el ser inseguro y débil que ocultan en su interior.

Deberemos aprender a decir basta. Deberemos aprender a decir no.

Deberemos aprender a perdonar, a olvidar, sin dejar de recordar quienes somos.

Deberemos vivir en el presente, y aceptar que el Universo no se acomoda a nuestros deseos o necesidades.

Las cosas pasan.

Deberemos superar la desilusión nuestra y de los que amamos.

Debemos hacernos cargo de lo que comunicamos y de las consecuencias. Debemos superar nuestros miedos porque nos mantienen aislados y pequeños.

Debemos ponernos de pie y seguir el camino. Todo pasa. Resistirse, empecinarse, quejarse, nos deja enterrados e inmóviles antes de tiempo.

Si no hablamos porque estamos esperando que llegue el momento perfecto, ese momento, nunca llegara. Por default la verdad decanta, y aquello que deseábamos esquivar se cae literalmente en nuestra espalda.

EL mejor momento para decir la verdad es cuando esta surge.

Si decidimos manipular la información, si contamos una parte, no estamos mintiendo, pero estamos estafando a ese otro. Ellos necesitan de todas las piezas para poder decidir. Tomamos su libertad y nos adueñamos de sus elecciones.

La confianza se adquiere con mucho tiempo, lleva mucho tiempo construirla porque debemos conocer quienes somos, en diferentes circunstancias. tanto tiempo como el que lleva construir un rascacielos.

Pero la confianza puede destruirse en un solo segundo. Igual que volaron las torres gemelas. Titanes de hierro derretidos con un certero impacto.

Deberemos aprender a resolver situaciones difíciles, problemáticas, a aceptar las propias limitaciones o las ajenas, a vivir la vida que nos toca, o a empezar a cambiarla. Sin rencor hacia los que pueden, sin enojo si no podemos.

Si somos asertivos con nosotros, si recordamos nuestros valores, si tomamos una posición si aceptamos el disenso, si aportamos lo que suma, si no tomamos lo que sucede como algo personal, tal vez empecemos a mejorar nuestra manera de comunicarnos.

Así realmente seremos amados por lo que somos realmente, no habrá que construir personajes, y seremos quienes somos.

Si construimos o mantenemos relaciones basadas en la superficialidad o en la mentira, en apariencias, o solo imagen, nunca sabremos a quien ha elegido ese otro.

En síntesis.

Decir o no decir, esa es la pregunta.

Si lo que quieres decir es cierto, y deseas decirlo. Hazlo. Si es mentira tarde o temprano te envolverá en un problema. Firmaras la esclavitud contigo y el riesgo con los otros.

Si lo que quieres decir sera en definitiva algo que ayudara al otro, hazlo. Aunque en ese momento sufra.

Si lo que quieres decir te reconforta a ti, hazlo.

La comunicación es una gran oportunidad en nuestro desarrollo. Necesitamos detenernos a escucharnos un poco mas seguido.

Norma Echavarria

6/2/2011